薬を飲まないと眠れない。
夢を結構覚えてるという話を知り合いの本屋さんにしたら、
夢を覚えているというのは意外と特別で、だいたいが夢を見ても起きれば忘れるそうだとのこと。
夢に対する日記や絵で表現したら内面的な状態、表現にもなっていいのではないかと言われた。
正直、私の夢は自分の中での恐怖感がそのまま再現されることが多い。
高いところに柵もなく立っていたり、
泥沼のような汚い水の中の螺旋階段を上がっていくが、ずぶずぶと沈みそうで足元が危ういような夢とか。
果たしてこれを絵で表現したら嫌悪感を抱かれるのでは？と人目を気にしてしまう。
でも絵をかいたり文章を書く中では私は自由でいられる。
人の目も
規律も
何かに対する圧迫感も
そして恐れや恐怖さえも、白い紙にぶつければ
少しは緩和される気がする。
この頃よく思い出してしまう日本からソウルに向かう当時の心境。
あの時はまさに私が自分の意志で行きたいと思ったよりは
ソウルに行って結婚することで
何かの償いになるかと思い
うちの家計のこれからの平穏になると思い
日本と韓国の平和につながるものと思っていた。
誇大妄想的な気分でいたと思う。
でも最初から韓国なんて好きでもなく、そこで結婚して暮らすなんて思っても見なかった。
だからソウルに行くことが決められた時には
食べ物にも心配し（辛い物もにんにくも好きではなかったため）
言葉にも不安を覚え （なので行く前にはできるだけの努力をして勉強していった）
そして何よりもなんも知らない男と暮らせるんだろうか？という疑問。
若気の至りともいえばそうだし
でも私のような人間は本当は結婚を選択するべきではなかったのかもしれないとも
この頃感じる。
ソウルにまったくこの先来ないことではないけれど
ある意味ではソウル生活に終止符を打つのと変わりはないので
さびしくなったり
悲しくなったり
むなしくなったり
気持ちが大変だ。
明日は精神科の受信の日。
まあ先生に話すことで少しは安定できるので
行ってきます、明日。
