夜に起こる衝動。



気になるとずっと検索してしまう、自分の中で何かが納得するまで。


多分、落ち着かないからだと思う。




昨日の夜は、マーベルヒーローの中でダントツ好きな


キャプテンアメリカのフィギュアをずっと検索していた。


できるだけ買い物は最低限の主義だけれど、趣味や好きなものにはやはり目がいってしまう。


主演のクリス エバンの顔立ちも好きなので、映画の中のそのままを表現しているといえば


ホットトイズのフィギュア。 アメリカの会社かと思ってたら香港に会社があるのも最近知った。(*゚ー゚)ゞ


大体私は、オートバイを乗りこなすヒーローが好きなようだ。(セレブのアイアンマンは車に乗っているけど


キャプテンアメリカは最初の映画からオートバイを乗りこなしていて、アベンジャーズでもバイクを運転していたようだった)



一旦、ホットトイズのフィギュアは精工なつくりのために、高い。


ささっと買える値段ではないし、結構フィギュアは手に入れるとそれで満足しちゃう感があるので


中古で買うとしても3万近いものをほいほいと買えるわけがない。



なので、どんどん検索だけが深まっていく。


どこが安く売ってるのか、どのシリーズのキャプテンアメリカが一番いいのか、とか。



商品ページで映っている表情や、顔の色などがレビューで見ると


黒い、と書いていたのを読んだことがあり、昨日検索した結果、多分実際のフィギュアの写真を


上げてくれていたブログで、確かに色黒いクリス エバンを見てしまった。


本来は色白でかっこいいのに、、、ここでだいぶん


フィギュアを買いたい熱が治まった。



来月から家賃を払う身分なのに、フィギュアなんぞを買ってる暇はない、と分かっていても


止まらない思考回路。



だからよるが眠れないんだな。



考えないで寝たい。






先週から一人暮らしするアパートのやり取りを

不動産やさんとメール。結構細かく答えてくれるが

どうも文章が分かりづらく、途中で担当を変えて欲しいとメールしたが、店長さんがサポートする形で
やるので担当はそのまま、てことになった。

姉に代理契約してもらうので、物件も見に行ってもらったり、甥っ子の知り合いにも聞いてもらったりで

色んな人の時間をもらってしまっている。

その事で申し訳ないと思う気持ちでいっぱいなのだが

普段は用がある時しかしない姉とのラインも

私は普段の会話調で送るため

今日は姉に「 細かくラインしないでまとめて書いて」と
言われた。

文章から感情を読み取るのは難しい、特にこういう
ワード的な文字は…

でも昨日から疲れたと言っていたので
今日も神経使うのしんどかったんだろう。

姉からのそのメッセージ読んだ時、パスっと切られた感じがした。

 急いでとりつくろうように
「 嫌だったんだね、分かった」と送った。

これが精一杯。

最近は夜の薬が効かない。
頭の中のテンションがずっと高い感じで
頭痛もする。

寝ても22年間、折り合いの悪い兄が出てきて、
私の引っ越し荷物を放り投げてる夢まで見る。

怯えている自分。

いつも手に力が入る。

今日は珍しく胃も痛くて薬を飲んだ。

眠れるよう頓服をもらいに行くか どうしよう。。




 

この1年以上、一階に女性がひとりいる。


最初の頃は毎日いたようだが、いつからか金曜日に帰って来る音がする。



うちは建物の2階に住んでいるので、上下の音が聞こえる。



最近はだいぶ慣れた。


週末に大声をあげて男女がけんかしている音。



怒鳴り声。


なにか堅いものが床に転がる音。


叫び声は何を言ってるかはわからないけれど、いつからか


そんな喧嘩が始まるようになった。



先週は何かにとりつかれたように、夜遅い時間までギャーギャーと泣きながら叫んでいた。




理由はよくは分からないが、会ってけんかするばかりなら


何の意味があるんだろうと思う。


けんかばっかしてたら、血管がわるくなっちゃいそう。



それでもけんかしてもなお、金曜日になると1階に帰って来る。


3階の男性と付き合っているらしいが、今は形だけのようだ。


というのは、3階の男性は他の女性を連れて家に入るのを目撃されているからだった。



あんなに人に怒鳴って、声をあげて


自分を曲げない生き方は、相手を疲れさせるだろうに、きっとそれが分からないんだろうな。


もし私が男だったら嫌気がさす。


顔も見たくない。


一緒にいて胃がいたくなりそう。




そういう私だって一人が寂しいから誰かとつながりたいと思う。


子供たちがいても、彼らの人生はわたしのものではない。


そしてアイデンティティもこの国に染まっている。



私は日本で生まれ育ったから、礼儀のない言い方するひととか


周りをあまりに考えない人は理解ができない。



夜の11時を過ぎて大声で叫んだり、泣いたりするのもちょっと普通じゃないかと思ってしまう。



私もうつがあるので、もしもそういう病状があるというなら理解するが


赤の他人だから分からない。



最初はけんかがあるたびに、物音がこわくて耳をふさいで震えていたものだが、


今は自分のことを考えるのがまず先なので


だいぶ気にしなくなってきた。



いつかまた、愛に巡り合える時が来るならば


それまでに今の孤独も、自分のよくない考え方もできるだけ調節できるような人間になっていたい。


もし一人でずっと過ごすことになっても、、、、


まあ、気長に受け止めよっと。