Ｍａｏ* -39ページ目

必要だから起こっている

物事を、

人との関係を

円滑にするときもあれば

邪魔をすることもある

『感情』

判断をする際に

感情で左右されない方が

悩みが増えないのかな

と、思い始めた。

喜怒哀楽が大好きで、

自分は一生感情のままに

素直に生きるんだ

なんて、

ずっと思って生きてきた私が

変な感じ

感情との付き合い方を

考え始めた理由、

それは、

親が私の大事な豆腐を一人で

全部食べた時

は？って感じですよね

頂き物だったお豆腐。

食べるの楽しみにしていたんです。

黒蜜で食べるお豆腐。

食べないでね

と言っていなかった
私も悪いし、

食べた物は戻らない。

ただ、もらったからこそ
食べてお礼の感想は言いたかった。

そんな感情から、

親を攻めたわけではないが、

食べちゃったの

って感じで

やーな空気に…

↑
感情のままだとこんな感じ。

でもこれが感情基準じゃなく

それが、豆腐の運命だったんだよ。

私より必要としてたんだよ。

なんて、すぐに受け止めていれば

あの時のいやーな空気はなかったの

かな

なんてね。　

何がいいたいかって、

どんな物事にも

起きたことには

理由があって自分に必要だった
んだろうなって。

それをどう受け止められるか

どう判断をするか

なのかなって。

　
伝わるかわからないけど、

そんな感じ

一つ豆腐で勉強になりました♪

Android携帯からの投稿

なぜ勉強中なのでしょう？？

誰にも迷惑を掛けないための、
自分に自信を持つめの
勉強だと思ってきたけど、
　　

少し、

考え方が変わってきた。

私の弱いところ、

それは、

自分の中の軸がすぐぶれること。

不安になったり、自信がなかったり

寂しかったり、

すぐ感情で迷いが出て

心が揺らいでしまう。

自分の中に揺るがない
堅い堅い石ころのような

そんな芯を私は未来のために
作らなくてはいけないんだと。

その勉強なんだなと。

自分のこと、自分の存在

私は好きなんだろうか？

なんて思った。

自信がない、行動できない
感情に振り回され、進めない

これって、

自分を大切にした行動なのかな？

周りを考える前に、

自分と向き合い、自分を好きだと
胸を張って言えるのかなと。

身体が悪いのにほぼ放置。
薬ざんまいできた私。

そんな自分でよかったんだろうか。

自分を大切にできないのに、
周りを大切にできる？？

だから、私には芯がないんだと。

外にばかり目を向けていたことに
気付いた。
灯台下暗し。

今やらなくてはいけないこと、

自分を大切にして
信じられるようになって
大好きになって

芯から輝くこと