美容師ゆっこの日々のこと。お花畑でラララララ〜♪ -31ページ目

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31Mar
- 雨か。
  今日は朝から凹んでました。あー、私ってやっぱりダメなんだ。あー、やっぱり私は何をしてもうまくできない。あー、私が頑張ったところでなんの役にも立たない。なぜだかわからないけど朝からそんな気分におそわれました。(´д｀lll)そうすると次々と証拠が集まる～。ほらやっぱりダメほらやっぱりヘタクソほらやっぱりヤクタタズ途中ね、時々持ち直すの。そんなことないよ。ゆっこは大丈夫。ゆっこはいるだけでいい。ほらやっぱりいるやば(*^▽^*)でも…だめ～～～～ダメヘタクソヤクタタズダメヘタクソヤクタタズ…ってなっちゃう1日でした。こんな日もある。雨も降る。そのうち晴れるさ。なんて思っていたらこの記事のこのフレーズにグサっとくる。『後者は、自由に生きてください後者は、好きに生きてください』そうよ～～～～私は後者～～～～そして少し持ち直した（笑）いいんだよいいんだよグリーンだよっっっ‼︎ダメヘタクソヤクタタズでもグリーンだよっっっ‼︎これでもさ大人になろうと前者になろうとお母さんみたいになろうと頑張ってきたんだよ(_ _。)以上です…。ゆっこ
29Mar
- カウンセラー…(-_-)
  ずっとちょっと引っかかってた。カウンセリングとかカウンセラーっていう言葉。心理カウンセラー…。なんか怪しいような気がするし、カウンセラーのお世話になるとかカウンセリングを受けると言う響き、私はまいってます、私は病んでますって言ってるようでそれってどうなんだろう…⁇って思ってた。まして自分が心理カウンセラーと名乗り仕事をする場合、病んでる人を探すまいった人を見つけるみたいな感じになっちゃうような気がしてどうなんだろうと思っちゃって…。他になんか響きのいいかっこいい言葉ってないのかなぁなんて思ってた。でもこれって、私が私に思ってたんだね。病んでると思われたくないまいってると思われたくないセミナーを受けるカウンセリングを受ける自己啓発本を読むこういうの嫌いだし自分には必要ないと思ってた。だから自分が心屋のカウンセリングを受け初級セミナー上級セミナーさらにマスターコースまで行って心屋リセットカウンセラーの資格までとった事を最初はひた隠しにしてばれたくなかった。そしてまだ心のどこかで恥ずかしいと思ってたんだ。元気で前向きで気持ちの切り替えが早い自分は⭕️まいってて元気がなくて目標がなくていつまでも落ち込んでる自分は❌そう自分に思ってたんだね。頑張ってる自分も休んでる自分もどっちもあり前向きな自分も後ろ向きな自分もどっちもありちょっと落ち込んだり不安になったらすぐ誰かに話せばいい。ダメな自分をさらけ出せばいい。暗い自分を表に出せばいい。私が暗い話したら話しを聞いた人が暗い気持ちになっちゃって悪いな～とか思ってたんだけどそれだってある意味ナルシストだったね美容師って髪を切りながら色んな方と沢山、お話しするから心の動き、心理学に興味を持った。っていうと体裁がいい。まぁそれも本当だけど結局は自分が辛くなってどうしようもなくて苦しくてでも抜け出せなくてもう自分自身と向き合うしかないもう逃げられないという気持ちで心屋さんにお世話になったんだよなー。誰でも日々色んな事あるもんね。どんな話でも私がお話し聞きますよ～。ゆっこ
26Mar
- あは(*^^*)
  前者後者の話。私は後者です。私の文章は支離滅裂で私の行動は突拍子がなくて私の話はしどろもどろで。アーーーーーあんなに頑張ったのにーーーーー。ハーーーーーーなんて残念。モーーーーーーもう大人なのにーーーーー。頑張るのやめたらダメ人間になる。キチンとやらないとバカにされる。私がやらなければ。そう思って自分の限界超えてやってきたのに頑張らなくていいとか後者なんだから…って言われるの受け入れがたいかもねでもここら辺で受け入れるしかないでしょあはは～がんばるのやーめたゆっこ
25Mar
- 前者後者
  前者後者今回とってもわかりました。「頭が真っ白」自分の頭の中が真っ白になる。子供の頃から思ってました。なんでできないのなんで急にちゃんとしなさいこっちが先でしょはっきりしなさいどうしたいのこんな事言われると常に真っ白。さらに詰め寄られるとまたまた真っ白。でもみんな多少はあるだろうと思ってました。仕事では練習して色々できるようになったし会話も人並みに覚えた。出来るようになるのは楽しかったし頑張れば求められる事も知った。全体を見て仕事の流れを作るみんなをまとめるスタッフに気を配るという立場を10年くらいやったから自分でも結構出来る人なんじゃないか？なんて思ってた。でも根っからそんな人な訳ではなかったんだね～。このブログだって思いつきでしか書けないし思いついた事を深く考えずに行動してしまう。私、お疲れ様。よくがんばりました。私がまわりを見て何かをする事に限界あるな～と思ってたけどその通りだったね自分中心自分発信自分のためこれしかできないしこれでいいんだ。これがいいんだねゆっこ
24Mar
- 3月〜
  寂しいですね～2年間遠いところに行かれるという事でしばらく会えないですね～行った先では美容室にはなかなか行けないと思うので伸びてもいい感じになるように伸びたら縛れるようにそれでも今も可愛くなるようにしました。顔は恥ずかしーとのことでした前髪は重めで短めに。伸びてきた時に前髪だけセルフカットされる場合でもわけ取りやすい様にしましたよ。そのまま伸ばしちゃってもですよー。前髪の分量が多めなので伸びてきて後ろでひとつに縛った時もまとめやすいし可愛いと思いますお元気でー国際電話待ってますねー3月は節目ですねー私も息子に「1年間お疲れ様。ありがとーございましたー」とドーナツ2つもらいました。もうひとつもらったよ。息子もよく頑張った私もよく頑張ったでは、Sちゃん行ってらっしゃい身体に気をつけてまたお会いできるの楽しみにしてますね～ゆっこ
23Mar
- 楽しい気持ち
  私は「罪悪感」という名のブレーキを自分にかけて自分を守ってきた。ブレーキをかけるってことはブレーキかけないと危ないって心のどこかで思ってるからでしょ。私がノーブレーキでどんどん進んじゃったら危険、危ない目にあうよーっていつの間にか思っちゃった、ってことでしょ。楽しまないように「自分の好き」に気付かないように成長しないように出る杭にならないようにグングン、ブレーキ踏んでたね。楽しくならないように必死でブレーキかけてたんだね。楽しくない方が正解で楽しい方が間違いなの。変でしょーーーーー⁈あー、今「Yes」聞こえたわー。はいー！せーかーい‼︎楽しい人に見えないように必死でしたこの顔で…。イェーーーイ‼︎（めっちゃ楽しそう(￣∇￣+) これは人様に見せられないと以前なら思いましたわよ。）だから間違いの方の「楽しむ」は誰にもばれないようにばれないように必死でした。楽しんでるのがばれたらエライことになると思ってるからコソコソ人目をしのんで楽しんでましたーなんか危ない人だね、私。こじれにこじれてこんがらがっちゃってるね。もーーーーーこの辺で正々堂々と楽しむことにします。楽しむ方を「いい」にして人目をはばからず楽しむことにします‼︎好きにしろって感じだね（笑）しかも、この話しって何の話かわからない人には全然意味わかんないだろうね～（笑）で、何から自分を守ってたかって言ったらそれはやっぱりみんなご存じの…お母さんだよね(´□｀｡)私が楽しんでたら世の中そんなに甘くないんだよもっとちゃんとやりなさいあんたみたいに楽しいことしかしないで生きていけるわけないでしょってお母さんに言われるーっていう妄想の世界。子供の頃にお母さんに怒られるお母さんが怒ってほしくないお母さんに怒られたくないって私が思ってたのが大人になるにつれ変化してこじれにこじれてこねくり回してそのもともとの気持ちは原型がみえなくなってそのうちその思いがある事すら忘れてしまって。私の罪悪感にひっかかるコトバやデキゴトを使って自分で自分を押さえつけてきた。自分で自分を責めてきた。お母さんに怒られたくないお母さんに見捨てられたくない要するにお母さん大好きってことだわ。なんだよー。やっぱり可愛いんじゃないか、私実はこんなのとかも楽しいし（背の低い私が必死で梅のアップを撮る、の図）この時だって楽しかったよ。この時なんて楽しくなっちゃう自分を感じて悶絶でした…。この時も楽しかった。楽しいって思ってたけど思っちゃいけないと思って楽しいって思う自分を責めてたヘンタイイルヤバゆっこでした。終わりでーす。読んでくれてありがとー。読者登録＆いいねしてくれたら嬉しいですここ書き足します。嬉しいですとテイサイよく言ってみたけど本音は読者登録＆いいねみんなしてくれーーーーーでした（‐＾▽＾‐）ゆっこ
21Mar
- フワフワした気持ち
  私は罪悪感とともに生きてたらしい。らしい、っていうのははっきり自覚はしていなかったから。見ないように感じないように絶妙に伏線張って自分が気付かないようにしてたんだよ。気づいちゃったら自分が辛いから。気付いても気付かなくてもだんだん辛くなるから結局はどっちも辛いんだけど（笑）20代、30代は勢いとパワーでなんか辛いかなと感じても気のせいと片付けてこれたけど40過ぎたら体力、ホルモン、気力と変化が激しくて。私の場合はど貧血でフラフラで動けなくて今、思えばそれがきっかけで自分の中の見えないモンスターと向き合う覚悟を決めたんだけど過酷だったわ～。先日はらくレッスンで不思議な感覚に包まれて涙が止まらなかったの。（私、めっちゃ笑ってるけど）昨日はゲス夜会で私の持ってるボキャブラリーではとてもとても説明できない色んな話を聞きすんごいとんでもないパワーを感じて宇宙とかスピ系の話はニガテとか言ってる自分はもうすっかり忘れてテンションあがりまくりーo(゜∇゜*o)(o*゜∇゜)o～♪今朝は上野でスタバに寄って常磐線に乗り込んで帰り道。「ふと」思いついたので私の罪悪感は電車の中に置いてくることに決めました。私達が梅まつりに行った時とは大違いの青空の下の梅娘さん達を横目に通り過ぎ。電車を降りる時に今まで私を守ってくれてありがとうと心の中でお礼を言って重い重い罪悪感を常磐線の中に置いてきました。（笑）もう色んなことがありすぎて何ひとつうまく説明できないけどもう自分のためだけに楽しんでいいんだ自分を責めるのはやめにしていいんだ自由でいいんだ正しいとか間違ってるなんてそもそもないんだワクワクしてればいいんだSpecial thanksありがとう。ありがとうがしっくりこないの。ありがとうじゃ足りない。感謝が溢れ出すってこういう気持ちなんだね。今、感謝が溢れ出してなんとも言えない幸せな気持ちを感じてるの。この気持ちをコトバにするならやっぱり、これしかないよね。みんなみんなみーんなありがとう( ´艸｀)ゆっこ
20Mar
- 突き抜ける
  考えがまとまってからブログ書いてたらなんか遅い。なんか違う。考えがまとまってから行動に移したら間違いなく遅い。罪悪感がなくなったら自信がついたら環境が整ったらダンナがいいって言ったらそれじゃなんか遅い。怖くてもダメって言われても嫌われても自分のやりたいことやる。そういうことなんだ～。私もここに立つんだな～超満員になっちゃった～ゆっこ
18Mar
- まず自分
  大人になってからの私は「もっともっと」の世界で生きてきた。もっと上手くなるもっと稼ぐもっと人の事を考えるもっとできるもっと上があるもっともっとの世界。新しく知った世界は「ゆるゆる」の世界だった。大人がはしゃぐ大人が騒ぐ大人が踊る大人が歌う大人が人前で号泣する大人が子供になるゆるんでいい世界。知らなかったよ。大人はちゃんとしないといけないと思って必死だったんだから。やりたい事ばっかりやっちゃダメって思ってたんだから。大人はアホじゃダメ。大人はちゃんとする。そう思ってたからこんなブログ書いてたらあ～とうとう頭おかしくなっちゃったって思われるんじゃないか⁈そういつも思っちゃってたよ。でもねもういいんだよ、私は。アホでいい変でいい自分が楽しい方がいい。ゆっこ
- 先を歩く人がいる幸せ
  ジェニーさんのらくレッスンのこと。電波妻の著者さんが九州から東京に来てましてお会いできるというびっくり。本を出すってすごい事ですよね～。以前はバーテンダーをされていたというTAIZOさん。人生ってどこでどうなるかわからないを見せてくれる方だなと感じました。勇気を出して決断、行動すれば本まで出せちゃうんだー。その勇気を出すのが、自分はすごいと決めるのが、すっごく怖いけどそう決めるとほんとに人生って変わるんだね。それから幸せオーラがすごすぎるうさこさん。なんという可愛らしさそしてうさこさんを見る時のジェニーさんの優しい眼差しがこれまた素敵だった。ワクワクするやりたいことをもし新しく見つけてしまったらやりたいことはこれだ‼︎これだったんだ‼︎なんてうっかり気づいちゃったら怖いんだろうな～。それでもやりたい事をやるってこんなに楽しくてこんなに幸せでこんなに心がらくちんなんだよ、とそれを見せてくれるお三方。輝いてる私もなんかワクワクしてきたかもな～( ´艸｀)ゆっこ
- 自分のために
  私のワクワクしない事について昨日、書いたんだけど。世の中で「ワクワクすることをしよう」っていうフレーズをよく目に耳にするよね。そうすると「ワクワクしない自分はダメなんだ」って思っちゃう人、多いかもね。ワクワクしないから何をしていいかわからないそもそもワクワクって何⁇今の私にはワクワクなんてない…。ワクワクなんてしないし何をしていいかわかんない…。そしたらまずはゆっくりしてみましょうかね。自分のためだーけーにー何かしてみましょうかね。自分のためにコーヒーを淹れる自分のために紅茶を入れる自分のために食べたいお菓子を買う自分のために1個だけケーキを買う自分のために部屋を暖かくする自分のためにボーっとする自分のために深呼吸する自分のために空を見上げるワクワクしないって昨日言ったばっかりの私が言うのもなんですがいつの間にか知らない間にもしかしたら2、3歳の頃から自分のためじゃなくてお母さんのために、自分じゃない誰かのために、生きてきちゃったのかもしれないもんね。だとしたら「自分のワクワク」って言われても、って思っちゃうよね。ちっちゃいことからやってみたらきっとちょっとずつワクワク感じるようになるだってさワクワクしてる自分を知ってるから今の私ってワクワクしないな～って思うんだから。ワクワクする自分を思い出すだけだよね。ワクワクする自分を思い出すのか～なんて想像してみるとなんかワクワクしてくるな～ゆっこ
17Mar
- ワクワクしない
  この18年間でワクワクしたという自覚がない。らくレッスンの中で梅まつりの話に絡んで私の長年の秘密を暴露することになった。お出かけの前のよくある会話。「明日楽しみだねー（≧∇≦）」「そうだね‼︎」「楽しみで寝れないー」「そうだねー‼︎」私もこのワクワクしたやり取りは何度もしたことがある。でも実は私はワクワクしていなかったの。約20年前のある日、あれ⁇私ワクワクしない…と感じた日があったの。あれからワクワクした記憶がない。だからそのワクワクのやり取りもワクワクドキドキのテンションではなく普通のいつもどおりのテンションで楽しみだねー*\(^o^)/*って言ってました梅まつりに一緒に行ったかなことみっちゃんの前で「楽しみだねー」のやり取りの時テンション上がってなかった事ワクワクしてなかった事言ってしまったーーーーーお友達の皆様今まで嘘ついててごめんなさい(｡-人-｡)でもね、ジェニーさんが「私もそうだったよー。ワクワクする日がくるよー。だから大丈夫だだよー。」と言ってくれて嬉しかったワクワクしない自分もOK‼︎みんな～こんな私だけど遊んで下さいワクワクしてるって聞かれたらこれからは正直に答えます…らくレッスンのお話まだあるのよ。オオモノゲストの事も書きたいーゆっこ
- 褒められたい
  「だんなさんに褒められたい」ジェニーさんのらくレッスンであまりにも盛りだくさんだったのでまずこれからいってみます。それができたら誰にほめられたい？誰にほめてほしい？っていう質問がジェニーさんのお話の中でありました。んーとちょっと考えてみる…。(￣ー￣)お母さん…⁈褒めらたいけど今、ちょっと違うかな～だんなさん…⁈(￣□￣；)(￣□￣;)!!(((( ;°Д°))))グェッッッ褒めらたい…。なんか、だって、だってさ、私さ、頑張ってきてなんだかんだと色々やってきてなんかいつの間にかだんなさんにありがとうとか言うのは負けた気がしてなんかやだし笑うとだんなさんに乗っかっちゃった気がして負けた感じで悔しいしと思っている自分にはウスウス気づいてたよ。若い頃からだんなさんの好みにあわせるとかなんか悔しい。どうせ松嶋菜々子にはなれないし。もっと上手に家事ができたらなと思うけどそれじゃだんなさんの思う壺じゃないか。などなどあなたの思う通りには私はならないんだぞアピールをちょいちょいしてきたんでんすよ、私は。なのになのに誰にほめてほしい？の質問にだんな様…。不本意で仕方がない。でもしっくりくる。私はここにいるんだよ。いるだけでいいよって言ってよ。できない私でもいいって言ってよ。ただの私を認めてよ。私が私である事をなんとかして証明したい。こんな気持ちがあるからだんなさんにほめられようとしたりだんなさんの言う事聞いたりだんなさんの好みに合わせたりこれやっちゃうとますます自分が消えて無くなっちゃいそうな恐怖があったんだろうね。だんなさんに合わせようがだんなさん好みの服を着てようが家族のためにがんばろうが自分は結局、自分でしかないのにね。だんなさんに褒めてもらいたい。あーーーそうですよ。負けた気がしてしょうがない。負けた気がしてどうしようもなく悔しい。でもね、だんなさんに褒められたら私は嬉しいですよ。そうですよ、そうですよ、そうですとも。私にはそんな一面があるんですよ。隠したかったけど。そんな可愛らしい一面があるんですよ。いい歳こいてなんて可愛らしいんだよ、私は。だんなさんに褒められたらコッソリ小躍りして喜ぶ可愛らしい奥さんなんですよ、私は(///∇//)さすがジェニーさんの前では嘘つけない。可愛い自分までも表に出できてしまった。「可愛い奥さんの私」認めまーすゆっこ
16Mar
- ブログの内容
  私のこのブログ美容室のいち美容師のブログ。お客様にこんなヘアスタイルできますよ、と写真入りでわかりやすくお伝えしたり休みの日にはこんなことしましたこんなの食べました、と小洒落た感じで書いてみてお、この美容室にちょっと行ってみようじゃないかと思ってもらう、そのために私はこのブログを書く。先日あるお客様に言われました。「髪をちゃんと切ってさえくれればゆっこさんのプライベートはどうでもいい」確かにー。その通り。今までも何度も言われたことがある。美容師としての私は当然、髪を切るのが役割。切りながら色んな話をするけどそれはいわばおまけみたいなもんだよね。会話を楽しんでくれてる方もそれはそれでいると思うし、私も楽しんでいる。それでも、私が世の中から求められる部分があるとすれば髪を切るという部分かなって思うよ。ほんとなら求められる事をブログに書いた方がいい。それを発信した方がいい。そう思う。でもでもでも思った事や感じた事を書きたくなっちゃうのだよーーーーー。プライベートな事を書きたくなっちゃうのだよーーーーー。私のプライベート、どうでもいいって言われたけどさーーーーーー。書いちゃうよー。書いちゃうよー。2回言ったゆっこ
14Mar
- 梅まつり
  水戸の偕楽園。茨城県民ですが初めて行きました。色んな梅があるんだね見てー見事な曇り空さぶかったね～ゴメンね、みんな私…雨女なの～。あ、雨女じゃなくて嵐女でしたーなので私としては曇りでよかった梅ラーメン麺にも梅が練りこんであるってー。ピンクで可愛い竹林もあって自然を愛でるって気持ちいいね梅娘と写真を撮る旅行してる感じだわー楽しい1日をありがとうゆっこ
12Mar
- 悶絶感電
  電波妻からの流れでこの際やったるで～((o(-゛-；)と改めて覚悟を決めて自分と向き合う。ずっと気になってたメールを読み返した。マスター中のグルグルの最中、私がみんなに送ったメール。*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･''･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*また、ゆっこ。もう、みんなお腹いっぱいかな。でも言いたい。ジェニーさんたえちゃんきみちゃんみんなに聞いてほしい。私は嫌われるよりも相手にされない、の方が嫌みたい。それは対等に接したいとか…かな。笑いあった後、すごく寂しくなる。楽しい時はみんな一緒だけど、私はその時面白いだけの人、とか思っちゃって。それはみんなを信用してないとか、じゃなくて私が自分をそう思ってるってこと。いるだけならいなくても一緒。透明人間。誰も自分を対等に相手にしてるわけじゃない私の本音なんてどうでもいいんだって1人になった時に自分で自分に言ってるの。それが心の中にびっちりこびりついてて、どうにもこうにもはがれ落ちたなかったみたい。だからいるやばって思おうとしてもちょっとずつその時は一瞬思えてもまたそんな訳ないって思っちゃう、繰り返し。いるだけでいい、がほんとに辛い。でもここまでたどり着かせてくれたきっかけをくれたジェニーさんありがとう。私のウダウダにいつまでも付き合ってくれるたえちゃんきみちゃんみんなありがとう。もうちょっと頑張りたい。*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*これに対してジェニーさんが返事をくれた。*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*いつからそう思うようになった？どんだけファブリーズ撒くねんっっっうんこフィルター探しなさいーーーーーーージェニー*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･''･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*ずっと色々考えてた。自分なりにあれかなこれかなって色々考えてた。私のうんこフィルター…(･_･三･_･)(･_･三･_･)(･_･三･_･)探しても探しても出てこない…。でもね小学4年生の頃がずっとひっかかってた。あとね何度も思い出す日常の風景があった。その辺がうんこフィルターと関係あるよな～(@_@)そこな気がするんだよな～(@_@)なんなんだろな～～～(@_@)で、で、で、なんかーーーーーわかった気がするーーーーー。すっごいすっごいすっっっごいちっさい事だった。びっくりするほどちっさな事。アラフィフ目前の大人がそれってあるの⁇みたいなヤツ恥ずかし…(゜д゜；)ゆっこ
10Mar
- イタタタタタタタ
  ヤバイですよ～。あーーーーーイタタタタタタタ(+_+)この何日かで何度も読み返しました。もう見たくない。これ以上見たくない。自分の気持ちを(x_x；)TAIZOさんやめてくれーーーーー「コンダラ」と「たるもの」で出来上がってしまったハリボテの私…。もう見たくない…(Ｔ▽Ｔ;)でももうここまで来たら後に引くのもイヤだし。この際TAIZOさんとびわっちさんの電波をお借りしてもうちょっとが、が、がんばる…劣等感と向き合ってさえいなかった自分に気づいた。劣等感を必死で隠そうとしてただけだった。信念とか使命とか目標とかそんなものハナからない、とずっと自分で感じていたけどやっぱりそうだった（/TДT)/身も蓋もない。一生懸命やってきたし努力も苦労もやってきたよ、人並み風に。あーーーーー｡ﾟ(T^T)ﾟ｡「ごっこ」だったな～。私も小部屋の扉を開けて外に出る時が来たのかな～｡ﾟ(T^T)ﾟ｡怖いよ～｡ﾟ(T^T)ﾟ｡ゆっこ
- 今
  小学生の頃から「今」ってなんだろなーって思ってた。い、ま、って言った時「ま」の時には「い」がもう過去になってるんだよ。「ま」って言い終わったら「今」が全部過去になってる。「いま」ってなんなんだって思ってた。2011年3月11日東日本大震災あの日のあの時震度6強の揺れの中で「今」が終わる。って本気で思った。1人でコンクリートに這いつくばってるしか出来なくて地面からガンガンガンガン揺れが伝わってきて自分がぶんぶん揺さぶられて建物も右に左に揺れて自分の方に崩れてくるように見えて空が真っ暗で揺れてる中でこの世の終わりなんだと思った。明日で丸5年。「今」って大切なんだと改めて感じます。ゆっこ
08Mar
- ホルモンバランスか⁈
  この2、3日少し気持ちが沈んでました。何も出来ないとかじゃないけどなんとなくロー。そういう時はブログとかでキラキラしてる女性やパワフルな人達見ちゃうと眩しいね～。私の場合ずっとギンギンではいられないみたいだし静かにしてるのがいいみたいそんな訳で静かにしてて私もこれ読んだよ。私のダンナさんがバーテンダーなこともあり興味が湧いていたんだけどじっさいに読んでみるとTAIZOさんの想いと私が美容師として生きてきた中で重なることがたくさんあって驚き、じわじわと心に沁みました。恐るべし‼︎電波妻‼︎すごいパワー素敵で、今朝お風呂に入って髪乾かしたりなんだかんだとやってたらなんとなく気分がすっとしたー。ゆっこ
05Mar
- イー‼︎
  私が書いてることって「今更」「それみんなもうわかってるやつ」みたいなのばっかりだったんだ！と最近気づいた～やはり、すっとぼけておる。でもね大発見‼︎目からウロコ‼︎今、気づいたっ‼︎ってタイミングは人それぞれだと思うから、まぁよいってことでまた書きます。（書く前のただの言い訳…(￣ー￣)）心屋仁之助さんの「イー‼︎」ってホントになんでも「イー‼︎」ってことなんだ。…と今更ながら気付く(*ﾟｰﾟ)ゞ不安でもイー‼︎ダメでもイー‼︎罪悪感を感じてもイー‼︎あると思え足るを知るんだと言われても「ない」としか思えない。私にはないんだ、ないんだ、ないんだ。ナイナイナイナイナイナイナイ…と思ってもイー‼︎ないならないでイー‼︎なんなら、ない方がイー‼︎友達がいない。友達がいない方がイー‼︎相談する相手がいない。相談する相手がいない方がイー‼︎どうせ私は1人。どうせ私は1人、だからイー‼︎なんでもいいんだ～。こうなると罪悪感を持ってしまう私。罪悪感を持ってもイー‼︎これが罪悪感を持ってるからこそイー‼︎みたいな気分になってくる。罪悪感を持つ私、最高にイー‼︎ここまでいくとヤバイ⁈1人でどこまでも行っちゃってもイー‼︎ゆっこ