美容師ゆっこの日々のこと。お花畑でラララララ〜♪ -30ページ目

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11May
- 大人の遠足
  先日のこと。水戸のto_へ行ってまずはランチ外観～、いつ見ても可愛い。豪快なようでいてどれも繊細なお味でおいしーそれから、ひたちなか海浜公園へ行きました。ゴールデンウィークは何万人もお客さんが来て連日、激混みだったみたいだね～行った時には連休明けで空いてたよレンタルの自転車があるのでそれで園内を回りました～緑が目に優しくて気持ちいーお花が色々あるんだよまずはシャーレーポピー。ゆらゆら揺れて可愛いオレンジ色のカリフォルニアポピー。みんなこれを見に来る、というネモフィラ。今年は早めに咲いたらしく見頃は過ぎてるんだって。でもこんなに綺麗向こうに見えるのが海なんだけど晴れてたら空、海、ネモフィラの青で気持ち良さそうだな～藤の花も、こんなに綺麗スタンダードな色ももちろん良いけどこの色も好き大人の遠足私が「遊ぶ」「楽しむ」事に罪悪感だ、なんだかんだと騒いでいるのにかたや余裕やっぱり私の1人コントなんだな～。楽しい1日だったな記念撮影（笑）ゆっこ
- お知らせ
  bu-duaaのフェイスブックページを作りました。https://www.facebook.com/Hair-salon-bu-duaa-972263446223070/まださっきやってみたばかりでできてるのかな？って感じなんですが…。しかも高萩市の住所が設定出来ないの。ひたちなか市になっちゃってる。でも、一応ページとして出来たのでhairstyleの写真などおいおいそちらに載せていきます。見て、いいと思ったら「いいね」を押してもらえたらはげみになります。いいと思わなくても「いいね」してくれても全然オッケーです（笑）そして、このブログはbu-duaaのブログという形ではなく心屋リセットカウンセラーハピネスデザイナーゆっことして発信していこうかなと考えてます。このブログでもっと心の事を中心に後は私のウダウダ&グルグル私のお出かけ私の日常を綴りたいと思っております。今までと何が変わるのか、変わらないのかやってみないとわかんないんですけど。日本全国津々浦々公言してたり、してなかったりの私のファンがいてくれると信じてブログ書こうと思ってますゆっこ
09May
- まずは自分でしょ
  私は何が怖いんだ？評価されない事？ひとりぼっち？嫌われる事？仲間はずれ？怒られる事？宇宙人を見るみたいな目で見られる事？そんなの全部結果だけで自分の価値を測ろうとしてるから、いちいち落ち込むんだろうね。ソンナノカンケーネーソンナノカンケーネー最後の宇宙人を見るみたいな目で見られる、なんてむしろいい事だよね。褒められてる～まずは自分の喜びにフォーカスしないとゆっこ
08May
- 実は控えてます。
  ホントは書きたいことが沢山ある。ちょっと控えてる。まだ時々思ってしまうのが、書き出すとキリがない。書いても書いても「いいね」が増えない。長い文章は書けない。いい事が書けない。深みがない。時系列で書けない。うまく説明出来ない。レポートができない。変な人だと思われたくない（まだ言ってる…まだちょっとだけ思ってる）美容師として負け犬と思われたくない（誰も言ってない…）などなど…。でも、書くのが好き。だから書くんだよ～でも、思うんだよ～。そしてまた書くんだよ～。んじゃ黙って書けよっだよね～＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日は母の日だね。母にこれあげたよ。母が『2本の足で立ってる』ってことが私にとっては感激です。このスニーカで無理しないで、歩いて欲しいです。ゆっこ
05May
- 益子陶器市
  栃木県益子の陶器市に陶器市初体験の2人で行ってきました。最初の予定では茨城県の笠間市で行われているひまつりに行こうと思っていたんだけどね。益子に行くことにして朝7時、出発ー私の目、いつもより更に開いてない…益子に着くとテントがたーーーくさんあってそこに器が並んでるの。器だけじゃなく皮の小物、オーガニックコットンの小物、アクセサリーなどなどそれぞれの作家さんの想いの詰まった味があって個性的な作品が色々見られて楽し～天気もいいし、サイコーこんな感じもいい感じ古いお家に出店してるんだねこんな可愛いのもあったガラス作家さんの作品で水道から出てきたお水が可愛い子になっちゃってるー。それから石垣島から来たいうお姉さんとの出会いも楽しかった石垣島の砂浜で拾ってきたという貝殻をもらって益子でまさかの石垣の風まで感じてきました。暑かったからアイスも美味しかった～それからこんな可愛いテントのみくまりさんでオムライス食べたよ外で風を感じながら食べるのもまた心地よい～お腹もいっぱいになって歩いてるとお花も咲いてて素朴な雰囲気がこれまたいい青空の下をブラブラしながら可愛いものを見て美味しいもの食べておしゃべりしてリフレッシュした1日でした皆様も素敵なゴールデンウィークをお過ごしくださーいゆっこ
03May
- 「たい」を生かしたい
  最近、ウジウジした事をあまり書いてない、と自分では思うの。言い出すとキリガナイ、から。細かいこと私にしかわからないんじゃないかと思うようなこと一瞬よぎったことそんな事が頭の中をグルグル回ってたりビュンっと駆け抜けてったりしてるからそれを表に出してたら（ブログに書いてたら）キリガナイシツコイウルサイアゲアシトリナニイッテルカワカラナイこんな感じになっちゃうなって最近少しだけ思ってた。書かないぞ！とかは思ってないけどそう思うと自然と筆が進まなくなるもんだね。で、ここまで書いて何がしたいかと言うと書こうかな、私の頭の中を書こうかなとまた思っちゃったんだよーーーーって事が言いたかったのでした。じゃここから書いちゃおー:*:・(￣∀￣)・:*:私はね、大きな「たい」は割と生かしてきた。人から見てわかりやすい「たい」かな。「たい」ってありしたいこれしたいあれ言いたいあの人に会ってみたいこの「たい」ね。メイクの学校に行きたいカットの理論を学びたいマスターコースに行ってみたい海外旅行に行きたいあの人に会ってみたいあの高い洋服買いたいでも日常の中の一瞬、見落としがちな「たい」をバンバンやっつけてきた。それと一緒に「ない」もないものにしてきた。今、ぼーっとしたい1人になりたい帰りたい食べたくないって言いたいいらないって言いたい私も話したい私も話を聞いてもらいたい今日、この服着たい日常の中で大人がこんなことばっかり言ってたら成り立たない。そう思うから小さな我慢、我慢とさえ気づかないくらいの我慢だったり優しさっぽい態度の我慢だったりを繰り返して何年も何年もたつと自分が今、何をしたいのか自分が今、何を食べたいのか自分が今、何を感じているのかわからなくなっちゃうんだよね。怖いね。そして、いつの間にか苦しくなって毎日つまらなくてなんかいつも疲れててでもみんなこんなもんでしょ大人になればみんな多少は疲れてるでしょそれでもみんな頑張ってるんでしょ私のこんな、なんか、なんとも言えないモヤモヤなんて気のせいでしょってそれまでないものにしてしまう。ホントは苦しいのに。私なんてたいした大変なことしてない私なんてあの人に比べたら何も頑張ってないこの言葉よく聞く。私も前はそう思ってた。でも違ってた。我慢しすぎだった。我慢なんてしてないと思ってたのに。我慢するのが当たり前で我慢していることにさえ気づいていなかっただけだった。もうこれは食べたくないあれをもう少しだけ食べたいあそこには行ってもいいけどとなりのあそこには行きたくない笑いたくないテンションあげるの疲れる真顔でいたいいらないって言えないいらないって言いたい大人なのにと思われてもそんな細かいことと思われてもくだらないと思われても日常の「たい」をやっつけるのはもうやめ「たい」ゆっこ
02May
- 私は言えた。
  5回目のらくレッスン私はかなこと一緒に行きました。かなしかったなぁーーーさみしかったなぁーーーくっそ腹が立つーーーーーー×3これをおっきな声で叫ぶ。というのをみんなでやりました。私は言えた。しかも言った後、笑えた。大きな声を出している時頭の中にはお母さん⁇それとも旦那さん⁇それとも他の誰か⁇これは誰かに向けて言っているんだろうなって思ってた。となりでかなこが泣いてた。わたし、余裕だな。自分にそう思った。次の日車の中で大きな声で言ってみた。かなしかったなぁーーーさみしかったなぁーーーくっそ腹が立つーーーー×3喉が痛いだけでまた、大丈夫だった。やっぱり私は平気だ。そして昨日の夜お風呂の中で小さな声で言ってみた。かなしかったなぁーーーさみしかったなぁーーーくっそ腹がたつーーー×無限Y(＞_＜、)Yん、なんかどっかが、痛い…。ちっちゃい声で何回も言ってみた。そしたら私、自分に怒ってた。くっそ腹が立つーーーーーーー（ｉДｉ）かなしかったねーーーーさみしかったねーーーー何も言い返せない何もできない自分に腹が立ったねーーーーーらくレッスンの時余裕で言えた。けど、うわっつらだった。もううわっつらは私の特技なんだ。言うだけなんて簡単だったのかもしれない。たった1回では奥の奥の奥ーーーの方まで響かなった。かなこは素直だな。そう思った、昨日の夜でしたゆっこ
01May
- らくレッスン
  先日、心屋ジェニーさんのらくレッスンに行ってきました。テーマは「ネガティヴな自分のいじり方（笑）」（笑）までがタイトルとの事でした（笑）ジェニーさんはいつも素敵黄色のシャツがお似合いです～～面白いワークしたりおっっっきな声だしたり泣いたり笑ったり楽しい時間でした。らくレッスンの最後に質問された方がいて、その質問が「ネガティヴな自分でもいい… ってことですか…？」あーーーー！( ﾟ-ﾟ)( ﾟﾛﾟ)(( ﾛﾟ)ﾟ(((　ﾛ)~ﾟﾟ私も前はポジティブ、前向き、明るい自分でいなきゃいけない。ネガティヴ、後ろ向き、暗い自分はダメーーーーーー‼︎そんな自分は隠そう、いないことにしようそんな自分は認めないぞって思ってた！それが最近は私っていちいちうるさいし考えなくてもいいことばっか考えてるし罪悪感をすっごく感じるしなのに好き勝手やってるしでも、まぁ、いっか(ﾉ´▽｀)ﾉそんな自分ですけどなにかー⁈ってなってたことにその時、気づいてビックリした。いつの間にか自分が少しだけ変わってた。ネガティヴな自分もいじれる私にちょっとだけなってきてるみたい今日もこの帽子かぶっちゃったーらくレッスンのことはもうちょっと書きたいなー。ゆっこ
30Apr
- ゴールデンウィーク‼︎
  皆さまどんなゴールデンウィークをお過ごしでしょうかー⁈お天気もいいですしねー（‐＾▽＾‐）気持ちいいですねー。私は今日からの3日間は小部屋にこもってます（笑）でもおでかけ気分でうまく写真撮れてないけどこのジーンズ、レトロで可愛いんだよこんな感じでーすほら、外にいるみたいでしょ⁈素敵な休日をゆっこ
28Apr
- 眩しい女性とたくさんお話した日
  先日、高萩市の美容室hughairハグヘアーさんでトリートメントしてもらいました。なんて丁寧なカウンセリング。私のブリーチでダメージ最高潮に達してしまった髪を修復してくれるトリートメントを選んでもらいました。いや、だからホントに可愛い。スチーム当てる姿も綺麗だわー最後みんなでイェーイありがとうございましたその日の夕方北茨城市のセレクトショップ、ノーコンセプトショップさんに遊びに行きました。どれも好き困る、悩む～オーナーのしげみさんの熱い想いに刺激をうけ可愛いお洋服をたくさん見てテンションも上がりいい時間を過ごせました。…ちょっと、いえ、かなーーーり長居しすぎてご迷惑おかけしました輝く女性達からパワーをもらった1日でしたゆっこ
23Apr
- あやしい彼女
  少し前にこれ見てきましたーどんな内容かほとんど知らないまま見に行きました。ある日のお客様が感動したとおっしゃっていたのとこの方のエピソードが映画の中で使われたっていうのをブログで拝見しまして。私は「感動する」とか聞いちゃうとへそ曲がりで感動しないんですよ。でも気になって見てみたいなって思って。その結果、見てよかった。途中途中嗚咽するほど号泣しました（笑）私が感動したのは若返ったもののしたい事がない‼︎ってとこのあたりとかpicoさんのエピソードのシーン銭湯で「弱音を吐かずによくがんばったよ」って多部未華子ちゃんが小林聡美さんに言うシーン多部未華子ちゃんが小林聡美さんの背中を優しくさするシーン他にも沢山沢山感動がちりばめられてたよ。去年、マスターが終わって家に戻ってきた日の夜にお土産を持って母のところに行ったのね。その時に母にハグをしたの。私は母とはどう接していいかわからなくて素直になりたいけど素直になれず何年もツンツンした態度で母に接していました。でもマスター中ってハグしたりみんなの距離感が近いからその流れで思い切って「みんな、こうしてた」って母にハグをしてみました。そしたらね母が「ゆっこの背中だ」って何度も言いながら私の背中を円を描くように優しく撫でて泣いてました。その時、私はなんか我慢しちゃって涙は出なかったんだ。でも映画の中で多部未華子ちゃんが小林聡美さん抱きしめて背中を優しく撫でながら「こうしたんだよ」ってしてるの見たらその時の事を思い出しちゃって。小林聡美さんがすごい泣いてるのを見たら自分と重なり嗚咽｡ﾟ(T^T)ﾟ｡そして号泣｡ﾟ(T^T)ﾟ｡っていう訳で1人で見に行ってよかった多分、となりに誰かいたらドン引きだ～優しさの表現て人それぞれだな～。愛情の表現も人それぞれだな～。想いは一緒なのになって思ったよ。ゆっこ
22Apr
- はい、出ました。M〜
  子供を怒っちゃったー…て凹むことってある？息子が小さいうちは怒りすぎて自分に嫌気がさしたりしてました。怒りすぎて私、頭がおかしくなっちゃったんじゃないか？と思って自分で自分にビックリしたりもしてました。でも、しつけのため、なんてどこかで自分を正当化して。昨日は久々に（いや、そうでもないか⁇）私、大爆発些細な事で。ほぼなんの理由もなく。怒鳴ってギャーギャー言って。喉痛くなって（笑）夜、やりすぎたと落ち込んだ。自己嫌悪…1人の人に対してなんつー暴言を…私って人は…アーーーどんな言葉が息子の心に残るのかこうやって親子の亀裂は深まっていくのか子離れしなければいつまでも子供じゃないんだドンドン悪い方へ悪い方へ……………ん？「こんな自分もオッケー」さっき、思った。怒った自分もオッケー。自分を許そう。怒っちゃった自分に凹むのは怒っちゃった自分を自分がイヤだから。子供が…なんたらかんたら、じゃないな。怒っちゃった自分を自分がなんであんな事しちゃったの、って責めてるだけだ～はい、出た～ドM～自分で自分を責めるのやめれば他の誰も自分を責めてない。怒った自分を自分が許そう。あはっあーちょっと疲れたあー肩に力、入っちゃったなそう思っていたら息子が帰ってきていつもどおりの「ただいま～」って聞こえてきたよゆっこ
20Apr
- 地下足袋をハイヒールに履きかえて
  ジェニーさんのマスターコースの時にアシスタントとしてきてくれていた多恵。本を出版されました。おめでとうございますワンピースに地下足袋履いてる～帯をめくると…ハイヒール履いてる～めっちゃ可愛いいつも笑顔でフワフワした雰囲気のようでいてドッシリした安定感もある。のんびりほんわかしているようでいてすごい行動力。不思議な魅力で人を惹きつける多恵。私はマスター中に多恵にもらったメールを今でも何度も読み返している。愛に溢れ説得力に溢れ読み返すたびにそうだった、と自分に戻れるの。マスター中、本物の笑顔でいつも私達を包んでくれてたな～本の中からちょっとだけ…。*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*自分の存在を責めることは愛するひとを深く深く傷つけます。そうか。やるなら儲かることじゃなくて好きなことやれ好きなことは続くからそして…特に頑張って頑張って自分がこんなにもボロボロになっているのにも気づかないくらい頑張って必死で生きてきたあなたに。「自分が」いきているのではなくて、目に見えないもっと大きな存在に守られて「生かされている」…だから「ぜったい大丈夫」*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*辛い出来事や悲しい内容も多いのに読み終わった時にはなんともあったかい気持ち。やっぱり多恵だ～って思ったホントに素敵な本でしたゆっこ
12Apr
- 桜、満喫
  高萩も満開だーやっぱり青空だとキレイだね日曜は曇り空だったから日立の桜もリベンジーゆっこ
10Apr
- 初体験
  いやー、やりました。生まれて初めての体験。サクラロードレース出ましたー5キロに3人で出場。まぁ私が1番走れないだろうと予想はしつつもできるなら時間内に完走したいこんな海のすぐ横の道、走るんだよ～。海の風が気持ちイーあっちの奥の方に見えるとこ、ずっと走ってきました～。あ、私は途中途中、歩いたそしてなんとか時間内にゴーーーーール走った後にバナナ食べるってやった感あるな～イェーイ満開イェーイとにかく満開わかるかなートンネルみたいにずーっとサクラが咲いてるんだよー疲れたので早く寝よー明日、起きあがれるかな～ゆっこ
08Apr
- さみしいを封印、からの。
  昨日のさみしいを封印からの流れです。私は出かけると必ず思う事がある。「息子が1人でさみしいんじゃないか」年齢とか性格とか色々含めて考えてさみしくないのは、理屈ではわかってる。本人にも何度か聞いた事があるの。ホントーーーにさみしくない⁇返事はホンキで聞いてんの…⁇ですよねーーーーー(｡＞0＜｡)わかってる、わかってるんだけど必ず思っちゃってたの。夜、1人でさみしいんじゃないか…。(Ｔ▽Ｔ;)(Ｔ▽Ｔ;)(Ｔ▽Ｔ;)(Ｔ▽Ｔ;)(Ｔ▽Ｔ;)…もしかして、自分のことだった⁇…そうね、気づいたら夜1人でさみしいのは私だった。息子がさみしい…じゃない私がさみしい…だったんだ。私は「夜1人でさみしい」を封印して大人になったんだ。そんな事とは知らずに。そして何度も繰り返し思っていた。息子が夜1人でさみしいんじゃないか。小さい頃は一緒にいるしその思いに対して疑問に思うような事はなかった。でも息子が大きくなってもそう思っていてむしろ大きくなって私が自由に出かけても大丈夫な環境になってからの方がそう思っている自分が不思議だった。周りの人だってえ？ホンキで言ってる⁇ってそりゃ思うよね。私だって頭ではわかってるんだよ。でもまた思っちゃうんだよ。1人でさみしいんじゃないか、って。(￣ー￣)ここからどうやって話しをまとめていいのか今、わかんなくなっちゃってるんだけど、だから、つまり、その、あれだよ。私は自分でも気づかないくらいの心の片隅のはしっこの、かどっこに見えないくらいちっちゃくてでも消えてなくなるわけでもない、子供の時にママに言えなかった「1人でさみしかった」をずっと持ってたんだ。「夜1人でさみしかった」のは私でしたー(σ・∀・)σ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･' 教訓･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*気になる事があったら1度、主語を私に変えてみよう‼︎*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*ゆっこ
- 性格は捨てられる
  ジェニーさんがたびたび話題にされるこの本。私も持っていたので久しぶりにぱらぱらっとめくってみました。あるワークのところに何か、書いてある。えんぴつでうす～～～い字で書いてある。さみしいって言ってもどうにもならないいやって言ったらおこられる2012年の秋にナイナイアンサーで森口博子さんと心屋仁之助さんのやりとりを見て息子が横でドン引きしているのを感じながら号泣、嗚咽してその後こっそり本を買ってこっそりブログを読んでました。人に知られちゃいけない気がしてた（笑）悩んでる自分は誰にも知られたくなかったし、自分でも本当は何になんで悩んでいるのかよくわからなかったから必死で秘密にしてた。早速、でもこっそりこの本を買ったんだよね。で、この本の中のワークをまたこっそりやってた（笑）子供の頃のいやな出来事を思い出して書くワークのところを読み返して今日、改めて思った。私はさみしいいやっていう言葉を封印したんだなって。言葉だけじゃない。それを感じる事、その感情も封印したんだ。中学生の頃はさみしいって言えなかった、いやって言えなかった、家に1人ぼっちがいやだった、この気持ちをがっつり握りしめ気持ちとは真逆の態度で反抗期という名のもと思う存分、母にやつあたりしていた。そして高校から30代後半まではそんな事思ってるなんて自分でもすっかり忘れてそれなりに楽しくやってきました。40歳を目前にいろんな事が引き金になりジワジワ辛くなる。これでもかこれでもかと頑張る。限界を超えてることにさえ気づかず休むという事を思いつく余裕さえなく頑張り続けた。とっくに体力も気力も限界を超えてた。私の心の奥深くに何かあるんじゃないかと思いはじめ自分と向き合うため心屋塾マスターコースに通いました。行かなきゃよかったと思うほど悶絶の日々。過酷な自問自答の連続でした。マスターが終わってからも何度も何度も自問自答した。こんなにやっても奥の奥の奥にある本当の自分の気持と向き合いたくない。まだどっかで抵抗してた・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡だって～・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡大人になってるのにさみしいとか怒られるとか1人ぼっちはいやとか自分でそんな事思ってるなんて～かっこわるい～でも何回やっても最後は一緒。「どうせ1人」「私は相手にされない」「私の話は誰も聞いてない」やっぱりこれかと、観念します。さみしかった。すごくいやだった。でも言えなかった。ママに私の話を聞いてって言えなかった。だってママに嫌われたくなかった。1人で家にいるのがいやだった。ホントは一緒にいてほしかった。さみしかった。あー恥ずかし。これが言えなくてずっと私、苦しんでたの。それからねこんな事も書いてあった。美容師なんだから明るい人でなければならないと本気で思ってた。だから暗い、悩んでる私はないものにしようとしてました(x_x；)自分で自分を否定してたっ、とφ(．． )おやすみなさ～い。ゆっこ
05Apr
- 別世界⁈
  昨日はすごかったの。私にとっては、なんだけど。言葉にしてしまうと「どこが⁇」ってなってしまいそうだけどやってみるぞ。夕方買い物に行こうかなっていう時に心なしかお腹が痛い。その時私はオーバーオールを着ていたのね。寒かったので上着を羽織って…あ～そうするとトイレに行った時に上着を脱がないとだめだな(＞_＜)なのでオーバーオールを普通のジーパンに着替えて上着を着る。あーこれで安心(*^-^)bと思っていたら「すぐそこに行くだけなのに随分メンドくさいことしてるね」と、ダンナさん。これこれこういう訳で、を説明したら「何も考えてないのにそんなこと考えるんだね」と、半笑い。私も「あはは」くらいで軽～く流して買い物行きました～(・∀・)それからもうひとつ。猫のモモが気持ちよさそうに爆睡しているところがあまりに可愛いのでちょっかい出したらモモがすごく嫌そーに「ニャー」って言ってて、可愛くてちょいちょいちょっかい出してたら「俺がそれやるといつもすごい怒ってるよね」と、ダンナさん。「私はいいけど、〇〇（だんなさんの名前）はダメなの」と言ってみた。「なるほどね」っていう返事。「え？何がわかったの？」と聞くと「今ので納得した」だってーーーーーー(@_@)なになになになになに⁈私は今まで「なにも考えてないのにそこは考えるんだ」って言われたらまたバカにしたーーーーーーヾ(｡｀Д´｡)ﾉってすんごい怒ってた。…心の中で。「俺にはダメっていうのに」って言われたら私はなんでもかんでも我慢してるんだーーーーーー＼(*｀∧´)／と思ったりしてた。…心の中で。でもね、私はまずは自分で自分を認めようと決めたのね。そしたらねこんな小ちゃな事だけどね日常の些細な出来事だけどねなんか、別世界になった。ビックリーーーーー(*ﾟｰﾟ*)これって伝わるのかな～。読んでくれてありがとう昨日食べたランチ。ご近所の美味しいお店ゆっこ
04Apr
- まだ続く私は後者
  話題のむかえさんのブログ、すごいわかる。*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*心の問題以前に、本質的に引っかかってた何か。納得できない理不尽感。割り切れない違和感。謎。それを感じるからこそ、色んなシーンで譲れなかったり、おろせない何か。それをもう、おろしていい。この前者後者論を知って理解するだけで、それをおろせる後者が何割もいる。知るだけで一気に社会的に対応していける後者も何割もいる。*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･''･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*この記事にこのように書いてありました。「おろせないなにか」うん、あるある。この前者後者の話によってその「なにか」をもうおろしていいんだと私は思えた。それからこうも書いてありました。*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*この、後者の方々が抱きやすい劣等感や罪悪感や自分自身への疑いの中には、本当に、全く必要のないモノが混ざってたわけですよ。色んなシーンで責められてきた数々の言動、自分でも納得できないまま、通じないし説明できない、自分の中の疑問。「そうじゃない」と思いながらも、自分でもそう言い切れない、周囲への申し訳なさと、その反対の不信や怯え、自分への疑問、言語化できないまま呑み込んできた「なんで」「違うのに」、そんな色々な思い。だって、後者ならきっとあったはずなんです。何度も何度も。そしてそこから二次的に生まれる意固地や過剰な自己防衛、劣等感の悪循環。でも、その全てに「それは違うのだ」と言い切っていい。なぜならこれは生まれ持った明確な性質そのものの話で、努力の不足でも、心根や心がけの問題でもない、優しさや思いやりや性格の話でもない。能力の不足でもない。*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･''･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*言語化できない色んな思い、沢山あった。むかえさんによって言葉にしてもらうとこういうことなのかと理解できる事が沢山ある。ある種の人に出会った時瞬間的に自分が萎縮する感覚、なにか聞かれた時に責められてるように感じてどんどん自分の中に閉じこもっていく感覚、頭が真っ白な感じ。私が感じてきた感覚を言葉にするとあーいう事かと読んでわかった事がたーくさんあった。「努力の不足でもない、心根や心がけの問題でもない、優しさや思いやりや性格の話でもない、能力の不足でもない。」言葉にして自分が理解したかった。それが自分ではできなかった。だから自分にも自分が理解できない他の人にも説明もできない。救われた。前者後者の話でホントに思う。できるからできないからとかはもう全く関係ない。単純に前者か後者か。自分は後者なんだ、と分かればそれはそれ以上でもそれ以下でもなく上とか下とかでもない。前者か後者か、それだけだ。自分てそーなんだーーー。それだけ。劣等感とか罪悪感とかが人それぞれ、絡まってるからなんか話がややこしくなっちゃうんだろうね。勝手にいっぱい引用させてもらっちゃいました。ありがとうございましたm(_ _ )mゆっこ
03Apr
- そこそこできる後者
  私はできる後者だ。 …そんな気がしてきた。思っている以上に後者＝できない人っていうのが入ってきちゃってたみたい。仕事では理論が苦手上には上がいる私なんてまだまだ家では家事がみんなみたいにできないなんの管理もできないなんでも忘れちゃって覚えてらないと、見事にないないづくしできちゃってるから真っ白だから後者確定だなと思ったと同時に「私はできない人」も無意識のうちに改めて入ってきちゃった。私は後者なんだからどうせ私がやってもたかがしれてるできないならやらなくていいでしょって思いが強くなってしまってた(´□｀｡)でもちょっと待って、と考えてみた。私、結構頑張ってきたし前者じゃないか？なんて思っちゃうくらいそこそこできることもある。こんなに頑張ってきた自分を「できない自分でいい」と一言で片付けてしまうのはちょっと寂しい。前者でも後者でも出来ることと出来ないことがあるのが当たり前なんだもんな。私が後者だからって何も出来ない、と思ってしまうのは間違ってるよな～。ついね、後者だから私は何も出来ないんだーって思っちゃうけど悪いクセだわ。そこそこできる後者。私はできる人これってどうだろ？それにしても前者のみなさんが頭真っ白、フリーズしないってホントなの？ホントにしないの？しないってあるの？信じられない～。ゆっこ