美容師ゆっこの日々のこと。お花畑でラララララ〜♪ -32ページ目

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03Mar
- 私が…(￣▽￣)
  私さ、息子が「傷つきやすい」「言葉にいちいち反応する」と思ってた。ふと思った。ちょっと奥さん、マスター中に習ったあれ！忘れてない⁈主語を「私」にしてみる…あれ。私が傷つきやすい私が言葉にいちいち反応する私が傷つかせる私が言葉にいちいち反応させるあ…( ﾟ-ﾟ)( ﾟﾛﾟ)(( ﾛﾟ)ﾟ(((　ﾛ)~ﾟﾟ私か…。私だ。私が…かーーーーー‼︎私が40年くらいそうだったってことかしらゆっこ
- ひな祭り
  私が住んでいるところから実家まで車で5分もかからない。すぐ着く。母は一人暮らし。すごく元気とは言えないかな。でも1人で色々やってくれててとても助かってる。お茶を飲みに来てくれるお友達もいて私もこうして自由に出かけたり仕事したりできている。私は相変わらず母に対して素っ気なくてマメに連絡もしないし何かなければ実家に行かない。行けばいいだけなんだけどね行かないで、この「実家に行かない」ことで罪悪感を感じている。もっとマメに顔を出せるんじゃないもっと優しくしたらいいのに私に何か頼みたいのに遠慮してるかもよ今、どこか痛いかもしれない電話くらいもっとできるよね心の片隅でいつも思っている。さっき母から電話がきてちょっとうちによってとの事。行ってみるとひな祭りだから。「ゆっこも女の子だから」ゆっこも女の子だからって何回も何回も言ってた。多分、母は気づいてないと思うけど何回も何回も何回も言ってたよ。罪悪感なんていらないね。私、いるだけでいいかな。やっぱりねいるだけでいいみたいだな。ゆっこ
02Mar
- テンションの低い私
  テンションの高い人やブログを見ると心がざわつく。テンションが高い方が人気者。テンションが高い方が心に残る。テンションが高い方が印象に残る。テンションが高い方が相手にされる。テンションの低い私は相手にされない………て、そんな訳あるかーーーい(ﾉ´▽｀)ﾉ ⌒(呪)こんな呪縛はもういらない。どんな私も愛される。どうせ愛されてるし。ゆっこ
01Mar
- 本音を言葉にする
  私は自然体だね素直だねとよく言われてきた。私って自然に見えるんだ。こんなに本音を隠してるのに。ってよく思ってたよ。自分が隠してる本音ってやつは腹黒くてドロドロしてて感じ悪くて冷たくて意地悪ですっごくいやな本音。こんなオドロオドロしたやつ知られたくないよー「嫌い」「行きたくない」「食べたくない」「いらない」私はこれがハッキリ言えなかった。言っちゃえばさらっと終わるのに自分でややこしくする悪いクセ偽善的なこれ「相手を傷つけたくない」で、チキンなこれ「嫌われたくない」「いい人と思われたい」「ひとりぼっちになりたくない」これをずっと続けて自分の本音がなんなのかわかんなくなっちゃったしかもオドロオドロした本音を隠してるうちに好きだよー会いたいよー嬉しいよーこういう本音まで…本音は全部見えなくなっちゃったし言えなくなっちゃったいいのか嫌なのか好きなのか嫌いなのか嬉しいのか悲しいのか行きたいのか行きたくないのか食べたいのか食べたくないのかもうあーでもないこーでもない言わないでズバッと本音で行くぜ本音を感じて本音を言葉にして本音を伝えてもしそれで嫌われるなら仕方ないね練習と勇気が必要だと思うけど私はやるよ。こここからの私が本物の「自然体で素直な私」かもなー本音で生きていくアーハッハッハッハッハッγ(▽´ )ﾂヾ( ｀▽)ゞゆっこ
29Feb
- もういいいや
  私は失敗談がいっぱいある。それをふつーに人に話してた。こんな事あってさ～みたいな感じで。でもある頃からあれ⁈バカにされた⁇と思うようになった。もともとずーっと俗にいういじられキャラではあった。10代、20代もその場では笑い飛ばしてもあそこまで言わなくても…と、家に帰ってから1人でガックリしている時も多かった。「ノーテンキでいいねー」と子供の同級生のお母さんに言われたり「そんなに何も考えないと明るいっていうよりただのバカだよー」満面の笑顔で友達に言われたり「そんな事あったら私なら生きていけない」ってさらっと言われたり言ってる人の真意はわからない。イヤミだったり褒めてたり何も考えてなかったりこれはもう私の受け取り方次第。もーいいやーーー。アホだと思われようがバカだと思われようがノーテンキだと思われようがもーいいやーーー。なんとでも言ってくれーーーゆっこ
28Feb
- ショック…
  もーーーーー‼︎自転車盗まれたーーーーー息子が毎日、駅まで乗ってくやつ。あーーーーーヾ(｡｀Д´｡)ﾉあーーーーーー(´□｀｡)あーーーーーー＼(*｀∧´)／あーーーーー（/TДT)/私の自転車だったのよーーーーーショック…ショック…ショックーーーーー盗難届けを出しても多分見つからないとかなんとかかんとか交番のお巡りさんと電話でやりとりして…だからあの時息子の自転車こわれた時買えばよかったんだ。だってダンナさんがもったいないとか中古でいいとかなんとかかんとかって言ったから…あるんだからこれ乗ればいい、とか言ったから…そんな事言わないであの時買えばよかったんだ。クッソーーーーー（Ｔ＿Ｔ）（Ｔ＿Ｔ）（Ｔ＿Ｔ）そして月曜の午後に買いに行こうとダンナさんが言う。そんなのまた私が息子にあーでもこーでもないって言われたりなんだかんだでなんかやな気分になったりしてそんなのやだから今日買っちゃった方が楽＼(*｀∧´)／私がちょっと忙しくなったってバタバタしたって息子にセブンだワングーだ車で乗せてって言われてもその合間をぬって自転車を今日買いに行けばいいんだ、それがいいんだ＼(*｀∧´)／あーーーーーー（Ｔ＿Ｔ）てんやわんやな気分だ。その時またもや息子の一言。「明日お父さんに頼めばいいんじゃない⁇」(￣ー￣)おっしゃるとーり…明日見に行くって言ってたもんな…あの自転車がこわれた時だってなんの提案もなんの意見もない私に文句を言う事もなくサクサクことをすすめてくれたのはダンナさんなのだ。昨日だって仕事中にもかかわらずサクッと警察に電話して盗難届の流れを聞いて私に電話をくれたのだから。結局のところ私はわちゃわちゃしてるだけで何にもしてましぇん( p_q)えーと…私の自転車が盗まれてショックで妄想劇場が繰り広げられたというお話でした…。終わりです(;^_^Aゆっこ
- 私の特徴
  コツコツやるの嫌いやりたいことしかできない何かひとつ考え出すと他の事が考えられないみんなと違うのが好きみんなと同じはつまんないめんどくさがり切り替えが早い面倒見が悪い、というかないズバッとやってパッと終わりたい思いつきで動く時間通りにできない計画たてられない段取りキライざっとこんな特徴がある。（他にもあるが）子供の頃「早くやっちゃいなさい」「先にやる事やりなさい」「お風呂入っちゃいなさい」なぜ言われるのかなぜ今そうしないといけないのか全くわからなかった。多分母だって良かれと思って言ってたし早く事を済ませてくれた方が母自身も何かと楽だっただろうね。私は今はやる気になれなれない気が向かない今はお風呂に入る気分じゃないそんな感じだった。結婚してから現在19年。じわじわじわじわずっと思ってたちゃんとやらなきゃ大人にならなきゃ私の「気分」とか関係ないんだ。「ちゃんとやりなさい」「なんですぐやらないの」「早くやっちゃいなさい」世の母親なら普通に言う言葉だね。これが頭の中でグールグルグールグル繰り返された。自分で自分にいつも言ってた。やりたくなくてもめんどくさくてもコツコツしたくなくてもやる！やるべき‼︎私の気持ちは関係ないんだ。やらなきゃいけない事はやる。先にやるべき事はやる。それでNewゆっこがなんとな～く仕上がってきたかなって頃に…アーーーーーーもうムリです…｡ﾟ(T^T)ﾟ｡｡ﾟ(T^T)ﾟ｡｡ﾟ(T^T)ﾟ｡で、前者後者のブログを読んだりして同じような人がたくさんいるなとか別に私が特別に変じゃないんだなと安心したーもういいかーって思えた。よく頑張ったなーって思えた。理想の大人にはなれてないけどま、いっかあ、ごめんね、お母さん。もう今さらいい年こいた娘に謝られても、だね。きっとどこかで泣く泣く気持ちを切り替えてくれたんだろうね。ありがとね、お母さん。それにしても私の特徴たるやひどいもんだな。よくぞみんな付き合ってくれました。ありがとーーー(*^o^)乂(^-^*)ゆっこ
27Feb
- ひらひらふわふわでいってみます。
  気づくと「頑張らない」を頑張ってる私。この症状、自覚あります。面識はないけどこの方の記事を読んでそのとーりーって思った。頑張る頑張らない、じゃなくて基準は好き嫌いやりたいやりたくないだよね。すぐわかんなくなっちゃうんだよー「やりたいことだけやる」を考え出すと私のやりたいことってなんだろって必死になっちゃって。しかも「だけ」とかついちゃうとやりたくないことはなにがなんでもやらないぞーーーってすぐ力入っちゃうの。おバカねー必死で頑張ってもいーだらだらにだらけたダメ人間でもいーどっちでもいいんだ。好きなようにしてよう。よしっ(*ﾟｰﾟ*)私はねひらひらふわふわしてよーっとゆっこ
- はい、深呼吸。吐いてーふーーーーっ
  もう自分を責める理由を探すのやめていいね。それって悔しいね。こんなに頑張って沢山探してきたのにね。全部水の泡。でももう自分がずっと幸せだったって気づいちゃってるもんね。ちょっと意地張ってるだけだもんね。最後の悪あがき。悪あがきしたら気がすむ？地団駄ふんで大暴れしてからにする？かっこ悪いねー。今まで何してきたのかなーって思っちゃうねー。自分が幸せって認めたからって今までの自分を今までの自分の人生を否定することにはならないよ。今まではそうしないと生きてこれなかったんだから。よく今までがんばったね。よく今までがんばってくれたね。えらいぞえらかったじゃまずはふーーーっと息を吐いて肩の力、抜いてみよっかゆっこ
26Feb
- 自分が感じたならそうなんだ
  昨日の夜ちょっとだけ喉が痛かった。昨日、それを言ってみた。今日になって「あれ？喉が痛いって言ったの昨日だったかな？」と思って息子に聞いてみた。「昨日だよ」「あ、そっか」今日は私の疲れると痛くなる場所がちょっと痛かった。「今日はちょっと背中が痛い。（よる年波には勝てない…心の声）風邪の症状はないけど風邪気味かな。あ、これくらいは風邪って言わないか～」と言ったら息子、間髪入れずに「風邪でしょっっっ」あっっっ(@_@)さいで…。前ならねなんか痛いな～でも気のせいかな～痛い気がするだけかもな～これを何日か繰り返して動けないくらい痛くなっちゃってでも動く。そしていつまでも治らない。という感じでした。あーー今、痛いんだーと認められるようになった私。言葉で言えるようになった私。えらいなー小さな事からコツコツとそしてするどく的確なツッコミを入れてくれる息子よ、ありがとうゆっこ
25Feb
- 感じるままに
  罪悪感を感じていー無力な自分を責めていー無価値観を感じていー罪悪感を感じながらおしゃれして友達と出かけて大笑いしていい無力な自分を責めながら昼間からゴロゴロして1日中寝てていい無価値観を感じながら私って役に立たないと思いながらスマホでずっとゲームしていいやるだけやったらそのままで愛されてるって気づくから。そのままだから愛されてるんだって驚くから。ゆっこ
- 自分を責める
  私は子供の頃に「私はいなくてもいい」「私なんて必要ないんだ」と心に決めていたらしい。いつの間に…。知らなかった。忘れてた。そうらしいとなってもそんなこと決めてないそんなこと決める訳ないそう思った。だから、さらに話がややこしくなる。だって子供の頃楽しかったこといっぱいあったし学生生活も楽しかった。特に不自由なく育ててもらったしそれなりに反抗期もやってきた。友達もいたしやりたいことやってきた。でも…母との接し方にはずっと悩んでた。沢山話したいでも話したくない優しくしたいでもしたくない。助けたいでも言いたくない。幸せにしたいできる訳がない。役に立たない自分の証拠集め。私は父の病気をきっかけに改めて気づいたことがあった。私はなんでもかんでも母にやってもらってきたんだ。心の中で文句を言いながらもなんでもかんでもやってもらって助けてもらいながら生活をしていた。自分はやりたいことしかやらずに。母が自由に動けなくなったことで私はどうしていいかわからなくなった。仕事、少年団の送迎、ご飯の支度、お母さんたちが普通にこなしている事が1人でできなかった。意を決して主人に息子の少年団の送迎を頼んでみた。「時間的に無理」という返事。私は無理してもなんとかしてやってるのに体が１つしかないのにいくつもの用事をなんとかしてやってるのに。あの時に私はちゃんと言えばよかったんだ。「出来ないから助けて」って。言えなかったな。言えずに1人で頑張った。頑張っちゃったな～。もっとちゃんと伝えればよかったな。すぐ拗ねないですぐひねくれないでちゃんと言えばよかったな。言えばわかってくれたかもしれない。あ、でも言ってもわかってもらえない場合もあるなその頃の私はまだまだ「私はいなくてもいい」「私なんて必要ないんだ」これを感じていたかったんだな。まだまだ足りなかったんだ。「いなくてもいい私」がいていい理由をなんとかして見つけたくて「役に立たない自分」を責める理由を必死で作り上げて。自分の気がすむまでやり続けたんだね。私ったらほんとにもードエム～お疲れちゃん。ゆっこ
24Feb
- 思ったら、書く（笑）
  また書くぞ私、自分のブログが好き(〃∇〃)自分で読んで涙ぐんだりぷっと笑ったりしてる。え？ヤバイ⁇書くことで自分のバランスがこんなに取れるとは思ってなかった。ちょっと前までは美容師のブログとしてこうあるべき心理の事を書いたらお客様が引く病んでる人と思われたくないと思ってました。で、それをやめました。そりゃねー文章上手いとか感動するとかヘアスタイルの写真かっこいいとかクリエイティブな事とかおしゃれとか他の人のブログやフェイスブック見て色々思うよ。でもいいや書きたいこと書いちゃえそしたら自分のブログが好きになっちゃって、なっちゃって。きっと誰でもあるよね。うまくできないやってもなんの意味もないこれやってたらバカにされそう無駄遣いでもそれ、やってみたら「自分が」スッとしたりするんだろうね。ゆっこ
- 自己評価
  私、自己評価がとんでもなく高かった。自分はあれもできない、これもできないと落ち込んでると思ってた。それはあれくらい私にもできそうなのにあの人くらい私もできるんじゃないかどうせやるなら1番になりたい（なれるかもという前提です）そう思うからやれない、できないと落ち込んでる。これまた本人は大真面目。自己評価が低いのかと思ったけどなんかしっくりこないと思ったら逆なんだもんね。自己評価がドン引きするくらいに高かったのか。えーとそれから…思いついたまま書いちゃうからオチも結論も深みもない文章だけど今、Now思いついたのはここまでお腹痛かった後、元気になって飲んだ守谷サービスエリアのスタバゆっこ
23Feb
- ランチ
  先日、幸せオーラ全開のあやこ姫とみっちゃんとおしゃべりしましたその時あやこ姫とみっちゃんに言われたの。「そのままのゆっこでいてー」これまでも何度も言われている。で、その時言ってみた。「そのままでいてって今までも何度も言われてるけど自分ではどのままがそのままかわかんないんだよー」するとそのままがどのままかわかんないままのゆっこでいてね幸せオーラをまとった人は言うことが違うまた行こうねゆっこ
22Feb
- また思う
  ついさっきの記事を書いて直後に思った…。もしや私が「イー」ってただ過ごしていたらそれがそれこそが「いるやば」なんじゃないか…。わぉーーーーー…いるやばやっぱりいるやばだった。私はいるやばだった。ゆっこ
- ちょいちょい考えてたら
  なんかね、ここ数年「生きる意味」とか「私の使命」とかちょいちょい考えちゃった。そういうのがあった方がかっこいいしなんかあるんじゃないかと思うし言葉に重み、深みが出るかなと思って。で、今日思った。*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*何も特別、ないみたい(〃∇〃)*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*だから、なくていいや。今日を目の前の事を私の日常をイイとかワルイとか関係なくひとまずぜーんぶ「イー」で過ごしてればそれでいっか。そう思った。ゆっこ
21Feb
- 罪悪感を感じる
  罪悪感を感じる自分でいい罪悪感を感じながらやってみればいいやってみちゃって罪悪感を感じてもいいどうせやりたいようにしかやれないんだからどうせやりたいようにしかやってないんだから悪い状況だって自分がやりたいから続けてるだけだって良い状況になったら自分が困るからなんとかして罪悪感を感じようとしてるだけ罪悪感を感じる自分を責めるなんとかして終わらせない笑また罪悪感を感じてしまった罪悪感を感じるの辛いって嘘ばっかりほんとは罪悪感を感じたくて自分を責めたくてしょうがないくせに。「罪悪感を感じる自分でいい」これ言っちゃったら心が軽くなっちゃうよ。なんなら「罪悪感を感じる自分、最高‼︎大好き‼︎」これでどうだ。ゆっこ
- 親子の会話母と私
  先日ちょろっと出てきた月曜の横浜、病院の帰り道の事。なんとなく日曜の夜から疲れてた私。帰り道の車の中で後ろの席で遠慮なく寝て…（運転ありがとう。運転お疲れ様(｡-人-｡)）常磐道の守谷のサービスエリアで休憩。私、ちょっとトイレに。お腹痛くてちょっと気持ち悪くてしばらくトイレにおりまして。車に戻るとみんな私を待ってまして。私「お待たせしましたー」母「あんまり来ないからトイレで寝てるのかと思った」母が真顔で言った。(￣ー￣)いくらね、守谷のサービスエリアがすごくきれいになってトイレも新しくてでもね、あなたの娘もさすがにサービスエリアのトイレでは寝ないでしょ。真顔で言う⁇1年前なら私、この一言で「寝てるのかと思った」これで激怒してたと思う。「私の事なんだと思ってんの⁈」「バカにしてるの⁈」って。これ本気で。言った方がどうのとかじゃない。何気ない一言を一瞬にして「またそうやって私をバカにする」に変換するんです。すごいですね～。やっぱある意味天才。ちなみにこの前は笑えました。いや、寝ないでしょ。トイレだよ。さすがにわたしもここのトイレで寝ない…。ゆっこ
19Feb
- 春のカラー
  ピンクなボブ。可愛い。春の陽射しと春の風が吹いたらこんな感じかなクセをいかしたフンワリショートカラーはハイライトをいれて立体感を出してます。外国の男の子みたい。それでいて女の子らしいねゆっこ