鈴音です。
今日は特に何もせずに、ゆっくりとしていました。
それ故か、今日は戻していません。
最近は毎日のように戻ってきていましたからね。辛かったです。
でもお風呂に入れていません。
起きているだけで結構いっぱいいっぱいなカンジですので、お風呂に入るのには相当の気力が必要で…
…こんなの、汚いですよね。
人に会うとか、外に出るとかであれば、ちょっとくらい無理をしてでも入るのですが、その予定もないですしね。
お風呂場に行くと、また吐いてしまいそうで怖いのもあります。
図々しいとは思いつつも、それでも生きていたいと思います。
空が、気持ちが、晴れる日がくることを…信じて。。
身体が重たいです。
目が覚めてから7時間以上経った後にようやく起き上がれました。
なんだか最近それが多いのです。
お薬を飲んでいてソレが残って…と言うのなら分かりますが、お薬は全く飲んでいないのに。。
身体が悲鳴を上げているかのようです。
あの重力をいつも以上に感じるような、この感覚…。
キーボードに伸ばした手も、気をつけていないとパタリと膝の上に落ちてきそうです。
もう今日は寝ていようと思います。
春休みでよかったです。
鈴です。
調子がよろしくないです。
精神的に不安定です。
そして、胃の調子が良くないです。
精神的に、気持ちの面から来ている部分もあると思います。ってかそれが原因だと思います…。
“満腹”が分からなくなった私。
いつか らか“お腹いっぱい”が何処かへ行ってしまっている私。
たくさん食べて、お腹は張ってるのに、でも身体が「まだ足りない」って言うから食べる…
今まではそれが出てこなかったんです。
しかし今では顔を洗っていても戻ってくるし、パタパタと化粧水をつけていても戻ってくる。
洗い物をしていても、お湯を沸かしていても…。
日記の記事を書き込んでいる今でさえ、嫌なげっぷが出ます。
書き始めてからはまだ中断していませんが…。。
…嘔吐の症状は辛いですね。
元から食べることが幸せだと言う食いしん坊な私だけに、尚更な気がします。
過食だけでも辛いなと感じていたのに。。
マイナス思考で居ては、マイナスを呼ぶばかりで、良いことなどないですよね。
それよりも前向きに物事を捉えられる自分になりたいと、そう思いました。
「再発」。
確かに怖いけれど、あまり起こってほしくはないけれど、
無理したり意地を張ったりしてないで、本当に再発してしまう前に病院に行った方がいいのかな、とも思える。
でも一方で、それは“逃げ”なんじゃないかとか、学校が始まったらどうするのかとかが頭を過ぎる。
まだ今のところは“通院生活に復帰”を頭のどこかに置きつつ、様子を見る形で居ようかと思います。
無理をしない程度に現状維持、ですね。
調子が良くなったと思っていたのに…
鬱が再発しかけている気がしてなりません。
認知が歪んでいます。
太っている気がしてる。
眠れません。
夜中に何度も目が覚めたりする。
「病院」の2文字が近づいてくる…
せっかく頑張ってたのに。
もう大丈夫だと思ってたのに。
