大きく手を振り、「さよなら」を。

お久しぶりです…。
鈴音と申します。
この名前も懐かしいなぁ。。

最後に書いた日記から約1年が経ち、
同時に彼と別れてからも約1年が経ち…。

私は、元気にしています。
やはり気分や体調の波はあるけれども、残っている症状は睡眠の問題と過食行動だけ。
お薬も全く飲まないし、自傷行為も長らくやっていません。
そして…現在大学の4回生。
就職活動を経て、無事に内定をいただきました。
ここ1年半ほどで、とても明るくなったような気がします。


そろそろ、こちらのブログにお別れしようと思っています。
もう大丈夫だから。
頼らなくても大丈夫だから。

読み返していると、（同調してしまって）気持ちが沈んでくるのですが、
削除はしてしまわずに、残しておくと思います。
忘れちゃいけないことを忘れないためにも。

更新は今日でおしまいになると思います。

ありがとう、「緋色の翼」。
ありがとう、「鈴音」ちゃん。
そして読者の皆様。
ありがとう。さようなら。

独り立ち。

鈴音です。お久しぶりです。

…私、彼と別れようと思います。
辛いからとか、自信がないからとか、そんな後ろ向きな意味ではなくて。

2人で１つだと、思っていました。
でもそうじゃなくて、本当は、ちゃんと1人でも飛べるようにならなくちゃかなって。


ううん、一人でも飛べるように、あの大空に飛び立てるように、なりたくて。
成長、したくて。


…すみません。
何の経緯も話せないまま、何がどうなって、何が起こって、そういう結論に至ったのかも、話さないまま、お伝えすることになってしまって。


彼のことは、今でも、大好きなんです。
でも、恋人としては…違うかなと、思うようになってしまいました。

私が、変わってしまったんです。
私の望むものが、変わってしまったんです。

…上に。
成長したいと、望むようになったんです。
この私が。

溜め息のあと。

鈴音です。

お久しぶりですね。

生きております、ちゃんと。

大学も、それなりに頑張って通っております。

春休み中に家族のことで色々なことが立て続いて落ち込んでいましたが、なんとか大丈夫です。

ただ、彼との関係はギクシャクを引きずったままです。

このところずっと、彼と別れることを考えていました。

夜中や明け方に彼から「死にたい」とメールが来ては起こされ、ほとんど寝ないまま学校に行く日も続いて…。

彼の、私への借金も気になる金額になってきて…。

…いつしか、彼のことを尊敬できないと思い始めた自分に気がつきました。

だから別れることを考えていたのですが。。。

でもこれって、ただ私が彼の鬱を受け入れ切れてないだけなのかな、って。

これは今朝思ったことなんですけどね；

以前の彼は夢に向かってキラキラしていて、とてもとても頑張り屋さんで…

そんな彼が好きだったからかな。

今は専門も辞めてしまって、今年に入ってからはバイトもしていなくて。

なんだか“だらしない”とか思ってしまいました。

でもそれって酷いですよね。

私もあの頃は辛かったのに。

彼のことを尊敬できないと思い始めてから、私は彼に対して無意識に冷たい態度をとっていたように思います。

（冷たい、と言うか、「会いたくない」と思ったり…）

…それが続くこと3・4ヶ月。

残酷なことをしていますよね、私。

いい加減、愛想を尽かされても文句を言えないようなことをしてたのに…

それでもなお私を頼ってくれる彼の存在は、ありがたい…のかな…。

鬱々マイナス気分を持ってこられて、それに感染してしまうけど。

彼の思い込みなど理不尽な理由で暗に責められ・脅され、自信をなくしてしまうけど。

…あれ。でも彼に浮気まがいのこともされたな…；

（これはただ、ある特定の女性と毎日・毎晩オンライン上で待ち合わせて2人きりで遊んでいた、というもので

　誤解だったみたいですけど、傍から見ても明らかだったようです。）

（そりゃそうだ。。）

でも、今「別れる」という形で逃げても、逃げられないような気がしてます。

神様とやらが“闘いなさい”と言っている気がする。

今逃げても、きっと次に付き合う人もまた鬱になっちゃうんだと思う。

だから、出来る限りのことをやってみようと思います。

…私、実はタロット占いが得意で、2・3日前に久しぶりにカードを取り出してきて自分を占ってみたんです。

2種類の方法で、違う方向から占ってみたのですが、出るカードや暗示が決まってる（偏ってる）のですよ。

現状が「冷めている，欠点を許せない」や「すれ違っている」で、

原因は決まって「理想が高い」「相手への要求が高い」「不満が多い」。

そして「過去にこだわっている」。

彼が鬱であることを認め切れてない、許せてない私。

過去の彼の姿と今とが違うからと不満が多くなり。

彼にはキラキラしていて欲しい、頑張り屋さんでいてほしいと思っている…

そんな自分に気がつきました。

だから私が変わらなきゃって。

私が鬱を認めなきゃ。もっと優しくならなきゃ、って思って…。

上手く言えませんけど。。

笑っていようって、思うのです。

さてと。

学校に行ってまいります。

自分の手で、壊した。

鈴音です。

こんばんは。

彼と意見が合わないだとか何とか言っておりましたが…

今現在、スレスレのところでなんとか繋がっている状況です。

…経緯も上手く説明できません。すみません。。

私自身も、混乱しているのです。

一瞬であったけれど、「別れよう」と言わせてしまった。

泣いて泣いて、悩んで悩んで、半日後にメールをしたら、「言い過ぎた」と返ってきました。

“終わり”という、最悪の事態は免れた、というところです。

現在は、

またケンカするだけだろうから、クリスマスも会わないでおこうか。

という状態。

最悪の事態にはならなかったけれど、

でも私は自分の守りたかったものを…

自分の幸せを、おそらく彼の幸せも、

自分の手で半壊させてしまったように思うのです。。。

すれ違いの狭間で。

鈴音です。

…約2週間ぶりでしょうか。お久しぶりです。

レポートや課題で忙しいのもあるのですが、彼との意見が合わなくて悩んでいます。

彼のお誕生日は今月。

それほど日も空かないうちに、今度はクリスマス。

私がお誕生日にAを買おうと思ってるんだけど、クリスマスはどうしよう？と言うと、彼はそのAをもらうのはあまり嬉しくなさそう。

「どういうのが欲しいの？」と彼に尋ねました。

最初は「Bとか…？」と返ってきた。

でも、バイトもしていない、仕送りだけで生活している学生には高い値段のものでした。

しばらくして「Cも良いかな」と返ってきた。

これも、Bと同じくらいの値段のものでしたが、私が反対するものでした。

それから私は一生懸命考えて、彼の意見にも沿いたくて、「お誕生日とクリスマスとを合わせてBを買おうと思うんだけど…」と言いました。

ちなみにそのBはデジカメ。

結構お高いものだけれど、これを買って一緒にどこか行けたらな、と思ったからそう言いました。

でも彼からの返事は、

「それならCの方が…」でした。

ちなみにそのCは、ゲームをする為の画面。画質が良い画面でゲームがしたいから、とのことでした。

私としては、彼をこれ以上ゲームに向かわせるのは反対なんです。

ゲームはやっぱり“逃げ”や“現実逃避”でしかなくて、引きこもる原因となるから。

それよりも彼の意識を外に向けたかった。

太陽を浴びて、自然に触れて、もっと人間らしい生活をしなくちゃ、鬱々した気分も酷くなるばかりだし良くならないと思っているから。

私がCには反対で、その理由も伝えると、彼は急に黙り込みました。

そしてお誕生日の日に会ったのですが、その日も彼の目はうつろ。

私を見ようともしなくて、手もポケットに入れたままで繋いでくれない。そして私が追いつけないような速さで先を歩いて行ってしまいました。

家に着いても黙ったままで、口を開いたと思えば「どうしてもCはダメ？」と問う。

すると私が嫌だとかダメだと答えるから、彼は今度は血が出るまで腕を引っかいたり、頭を壁にゴンゴンと打ち付けたり…

2日間もそのようなことを繰り返されて参ってしまった私は、結局「買う」と言わざるを得ませんでした。

彼は納得して帰って行ったのだろうけれど、私は当然納得していませんでした。

断れば彼が自傷を始めてしまうような状況で、冷静な判断が出来るハズもありません。

後になって、冷静に考えてみて、私は「NO」と言えなく“させられていた”と気がつきました。

本当に、どうすれば良いのでしょう。

彼の言い分は、「普通“何が欲しい？”と聞かれたら期待するよね」だそうです。

確かに私が悪いです。

でも、断れば自傷をするというのは、脅迫と同じじゃないですか…

そこまでして欲しい物なのでしょうか。

私がソレを買ってあげないと、こちらを見てもくれない、手も繋いでくれないのでしょうか…。

私は“一緒に居れたらプレゼントは要らない”という考えです。

“くれるなら、高いものじゃなくて、ぬいぐるみとかで充分”と彼に言いました。

でも彼は違った。

＝私はプレゼントがないと一緒に居るに足りない、ってことじゃないかと思ってしまいます。

…それなら、もう違う人の所に行ってしまえば良いよ。

意思も意見も持っていなくて、言うことに全部従うような、そんな都合のいい人の所に行ってしまえば良いよ。

そうすれば貴方も笑って過ごせるね？

私が良かれと思ってしようとすることは、貴方にとっては良くないことなのですね。

マイナスでしかないのなら、私と一緒に居る必要はないでしょう？

私は貴方が居るから自傷をしないでいられる。

私にとって貴方は少なくともマイナスではないけれど、貴方は違うのでしょう？

…こんなことで貴方がホイホイと違う所に行ってしまうのならば、

私が今まで何を信じて、何を夢見ていたのかと思うと、

馬鹿馬鹿しくて死にたくなってしまいます。