私の周りは壁だらけで、その上トゲだらけ。
私の考えなしの発言が
貴方を傷つけてしまったのかな。
「頼る人や物を増やせ」だなんて、
あの時、
自分が辛かったあの時には受け入れ難いアドバイスでしかなくて、
あの時、
私は「そんなの分かってる。」「ウルサイ。」と跳ね除けたソレを、
簡単に口にしてしまったのではないか。
辛いであろう状態の彼に、
一方的に投げつけて逃げたのと同じなのではないか。
「さっきまで大量の睡眠剤投入して寝てたから。」
…そうさせてしまったのは、
他の誰でもない、私ですか？
もっと、ちゃんと考えてから言えなかったのかな。
もっと優しい言い方があったんじゃないかな。
――そもそも、今言うべきことだったの？
ごめんね。
こんな私で、ごめんなさい。
元気になったからって、鬱が一番酷かった時、自分が一番辛かった時のことを忘れちゃいけないのに…。
鈴音です。
ここ最近、土日になると“身体が重たくて、起き上がることも、手を動かすことさえも苦痛”状態になる、というのが続いていました。
以前もあったのですが、こんなに頻繁ではなく、ごく稀な状態だったのに、何故？
…と思っていたら、その原因が分かったような気がします。
彼の拠り所が私のみ、ということ。
この所、彼が「会いたい会いたい」と言うカンジで、
それが身体が重たくなり始めた時期と重なるのですよ。
…彼は疲れたり精神的に来ると会いたくなるようで。。
それが私にばかり来るものだから、私も疲れてしまうと言うか…
最近私がよく「会いたいけど会いたくない」と思っていたのも、この所為ではないか、と思ったのです。
そうやって私が（表現が適切ではないかもしれませんが、）逃げると、彼の「会いたい」が増す～というのの繰り返しで…。
私は、鬱々して辛い時に頼る、と言うか、助けを求めたり話を聞いてもらったりできる人が彼を含め、5～6人ほど居ます。
それに加えてお絵描きをすることや好きな料理を作ること、お散歩に行く（←これは体力がある時のみですが。）ことなどでも鬱々を回避出来ます。
彼にはソレらが少ないのかな、と。
このことにはずいぶん前から気がついていました。
でもそれを本人に伝えるのは、彼にもう少し余裕が出来てからの方が良いかなーと思って、言わずにいたのです。
けれど私が押されてるこの状況では…
早急に伝える必要があると判断しました。
何事も、1人に頼りすぎるのは良くないのですね。
何人かに分けて、バランスよく頼るのが良いのかな～と思いました。
自分が頼る側であっても、頼られる側であっても。
鈴音です。
いい加減、画像つけなきゃなーと思いましたので、つけてみました。
即興で描いたものですので、晒せるようなものではないですが…
プロフィール画像がないのは寂しいですので。
絵を描くのは好きです。
トップに置いているのは…天使さん？みたいな？
思いついたままに描いたので、「何」であるかは説明できませんが；；
『broken-wing』、『緋色の翼』あたりを意識して描きました。
一応私に似せて描いてあります。
もう１デザイン描いてあるのですが、そちらはプロフィール（「ルーム」？）の方で見れるのでしょうかね？
アメブロさんの機能が使いこなせませんです…。
＊追記。
ぁ、画像の貼り付けも出来るのですね。
上手く表示されるか、自信はないですが…。
プロフィール画像には、今のところ左の絵の方を使用しております。
鈴音です。
毎回のように書いているようですが、お久しぶりです。
やはり調子の良くない日が続いております。
…が、だからってブログを放置していいというワケではないですね。
訪問して下さっている読者様方もいらっしゃいますし…
この場を借りてお礼申し上げます。
ありがとうございます。
これから、もう少し更新回数を増やせれば良いとは思っておりますが…
身内ブログの更新もままなってない状態なので分かりません。
近況としましては、過食行動が酷いです。
大きな気分の落ち込みはありませんが、身体が重たくて（動かなくて）起き上がれないこともあったり…
それでも、這いつくばってでも、出来るところまでは頑張ろうと思います。
こんな私ですが、これからもよろしくお願い致します。
鈴音です。
前回の記事の続き、と言うか、その後です。
やはり辛くて辛くて仕方がなかったので、記事を上げた後、彼に気持ちを伝えました。
「嫌だ」と。
「応援出来ない」と。
その次の日、彼から「明日話しましょう」と言われました。
私は嫌だと、もう聞きたくないと拒みましたが、「バイトを辞める方向で話がしたい」と。
私の気持ちを聞いて、考えたのだそうです。
…さすがに、親にもあまり賛成はされてなかった、と言っていました。
あの日から2日間、眠ろうと目を閉じると嫌な映像が浮かんできて眠れない・涙が止まらないなど、辛い時間を過ごしました。
彼に会いに行くまで、彼は私がどれだけショックを受けていたかを知りませんでした。
でも、とりあえずは無事に終わりました。
彼はそのバイトをしないことになり、私も悪夢たちから解放され。
彼のあの一連の行動は、鬱からくる衝動だと分かっていました。
後から聞いてみるとやはり、突然思い立って、突然バイト応募した、とのことでした。
鬱々した感情が大きくなると、判断能力が鈍るから厄介ですね。
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それらは解決しましたが…何か少しだけ、良くないものが残ったような気がします。
良くないもの…“不信感”のようなものでしょうか…。
水に流したハズですのに…。
ショックを受けたという、“傷”が残ったカンジです。
これからまた時間はかかるかもしれないけれど、ソレが治れば良いなと思います。
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それとは別口だと思うのですが、このところ片頭痛が酷いです。
風邪だと思って内科を受診したのですが、熱もないし特に異常もなく、持病（？）の片頭痛ではないかと言われ、そのお薬をもらってきました。
お薬を飲むと治まりますが、真っ青になったり吐き気がしたり、痛くて眠れないほどの頭痛が来て、ちょっと辛いです。
11日に1回目が来て、今日（15日）にもまた来ました。
急に寒くなった所為かなーと思っているのですが…。
調子が良くなくて、パソコンも開けず…といった状態です。
…気長に元気な身体が戻ってくるのを待つしかないようですね。。。
