こんにちは！
外見革命家 坂上さちこです。
キレイになって、魅力的になって、
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ひとりっ子の私は
両親に大切に大切に育ててもらってきた。
ワガママも許され、
いつも自分が優先で可愛がってもらってきた。
それは分かってるけど
期待が、干渉が、
重くて、苦しかった。
身長 154cm
足のサイズ 22.5cm
洋服のサイズ S/M
骨格ストレート
実家から早く出たくて結婚した女
夫のことは大好きだったし
本気で結婚したかったし
2人の未来に期待し、
これからの生活にワクワクしていた。
私のこの気持ちに嘘はないことを
最初にきちんと書いておく
でもね、そんな心の裏側には
実家の、母の、
期待や重さから逃げたかった気持ちも確実にあった。
それに気付いたのは数年前
結婚して5年以上経過した頃。
家を出ることで呪縛から逃れられる気がして、
真っ当な理由、誰からもお祝いしてもらえる立場で
実家を去った。
そんな私だから、実家に帰省することは
とてもとても憂鬱で
でも親のサポートを受けられる環境に甘えたくて
そんなぐちゃぐちゃな感情、
自分勝手でどうしようもない考えを持ちながら
生きてきたの
最低でしょ。
親不孝以外の何者でもないし、
夫にも失礼極まりない
でも、これが本音。
実家が心地よくて大好きになった
数年前から自分に向き合って
少しずつ少しずついろんなことに挑戦して
自分の気持ちに正直になっていったら、
実は実家が心地よい場所になった。
母と話すことも苦しくなくなったし
なんなら自分のことをいっぱい知ってほしくて
無駄にたくさん話したりしちゃうw
不便で、いいところが見つけられなかった実家。
でも今は
季節の花が咲いてるのがいいな
やっぱり落ち着くな
ここに住んでもいいかも
なーんてことを考えられるまでに
なるべく母の目や手が届かない場所にと選んだ
今の住んでいる地域。
今の場所は今の場所で大のお気に入りだから
当面引っ越したいとは思わないけど、
でも実家に頻繁に帰るのはいいな
なーんて思えるようになった私は
以前より格段に成長したなぁと思うの。
こうやって少しずつ。
両親が生きている間に気付けて良かったな。
あと何年、両親に何ができるかな。
そんなことを考える最近
母親への思いを抱えてる人って意外とたくさんいて
当たり前だけど人それぞれの背景がある。
だから何が正しいとか間違いはないんだけど、
もしも、
自分が生きていることを誇りたくて
愛し愛される存在になりたくて
子どもや次世代に幸せを伝えていきたいなら
自分の生い立ちや自分の歴史や
生まれてきたことへの罪悪感に向き合い
両親や先祖に感謝することが必須なんだよね
自分の問題を曖昧にして
次世代に伝えられることなんてないんだから。
そんなことを伝えたくなった今日。
私は母のPCセットアップで大忙しでした
自分の想いを解放させて
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