大ｽｷ

昨日の夜、彼氏が地元へ帰っていきました。

10日からずっと一緒に居た。

ずっと近くに居た。まぁあたし定例行ってた時間はあるけど・・・ｗ

なんか、たった6日くらいなのに一ヶ月位一緒に居た気分になった。

帰りに駅まで2人で歩いて行ったのね。

初めて入場券とやらを買って中まで。

電車が来るまでの３０分くらい、ベンチに座って話したりタバコ吸ったりｗ(禁煙だっつーの

へこんでたら帽子借してくれたり。。。。ｗ

もう、ほんと、帰したくなかった。

手離したくなかった。

電車が来て、彼氏が立ち上がって、吸ってたタバコあたしに渡して、荷物持った瞬間、立ち上がろうと思ったのに立ち上がれなかった。

動いたら涙流れそうで・・・・

ここで泣いたらﾀﾞﾒだぁって思って・・・・

でもね、無理だった。

手はなれた瞬間止められなかった。

手はなれて彼氏が歩き始めた瞬間、うしろから抱きついて電車に乗るの止めたかった。

出来るわけも無くて、精一杯涙こらえて、立ち上がって電車に乗る彼氏に手振って、

借りたｷｬｯﾌﾟと手で泣き顔隠しつつｗｗｗ

電車見えなくなるまで必死だった。

立ってる事が精一杯で、彼氏の吸いかけだったﾀﾊﾞｺさえ落としそうだった。

電車が見えなくなって、立ち尽くしたさｗ

涙とまんねぇし。

さらにあふれてくる一方だし。

周りから見えないように、後ろ向いて、手すりに捕まって。

とりあえず落ち着かなきゃと思って、渡された吸いかけのﾀﾊﾞｺ吸って、

落ち着こうと思って吸ったタバコなのにさ、

彼氏がさっきまで吸ってたﾔﾂだし、あたしの身近にその銘柄吸う人は彼氏しかいないし、

彼氏のﾀﾊﾞｺのにおい。。。。

そのにおいに本人いないこと実感しちゃって。

恥ずかしながら、泣き崩れましたｗｗｗｗ

てか、ﾀﾊﾞｺ持って、吸いながら、しゃがみこんで泣いてしまいましたよｗｗｗ

ほんと知り合いに見られてないことを切に願います！

駅からの帰り、

帽子深くかぶって号泣しながら帰りましたｗｗｗｗｗｗ

ほんと帽子ありがたいｗ

彼氏が地元に来て、

すんごく楽しかった。

みんなでﾌﾟﾘ撮って、2人で初めてﾌﾟﾘ撮って、ｶﾗｵｹも行ったし、一緒にｹﾞｰﾑして、

いろいろしたなぁっと。

まぁいろいろと恥ずかしいとかあるからいろいろしか書かないけどｗ

さすがに帰りは寂しかったけど、すっごく楽しかった。

こんなにも彼氏のｺﾄ愛しちゃってるんだなって実感した。

借りた帽子はいつも持っておこうとおもうｗ

そしたら寂しくないかなってｗ

白だから汚しそうで怖いけどさｗ

次会えるとき、あれかぶって行くからね

てか、姉ちゃんと言ってたんだけど、

彼氏が昨日着て寝てたジャージの上に借りた白い帽子が置いてあると、実はｺﾝﾋﾞﾆ行っただけで、フラっと帰ってきそうだねって。

なんかいるのが当たり前な感じ？そんな感じに思えてた。

今も、布団の所に行ったらそこにいて手広げて　おいで　って言われる気がしてます。

実際はもう地元で、自分の布団で寝てるんだろうｹﾄﾞ・・・・ｗ

そんな感じで、楽しかった6日間が終わってしまいました。

働こう。会いにいけるように。

がんばろう。会えない時間に負けないように。

号泣

こんばんわ♪

てかもぅおはような時間ですねｗ

10日から彼氏が地元に来ています。

ずっと一緒です（*/ω/）

ほんとは一泊のはずだったんですがｗ

まだ居ます

ｳﾊﾊ

うん。

一緒に居れるｺﾄ、すごくすごく幸せです。

近くに入るだけで、姿が見えることが嬉しくて仕方ないんですよー

えぇと、タイトルの号泣についてｗｗｗ

昨日の朝、寝ようとして、彼氏にくっついてて、

腕枕した状態で、彼氏の寝顔(起きてたかも？ｗ)を見てたんですよ。

そしたら、なんて言うんだろう。

すっごいこの人の事好きだなーと思って

今こうやってこんなに近くでくっついて寝顔見れてることを幸せだなーっと思って。

夢見たいだなっとか思って

ずっと好きだった頃の事、悲しかった事、今大好きだよって真面目な顔して言ってくれること、いろいろ思い浮かべてたら

なんか感極まって？

なんか今まで泣かない！笑ってなきゃ！！って溜め込んでたものが一気に出てきて、

彼氏の頭抱えつつひっそり泣いていました。

そしたら、すんごい眠がってた彼氏起きちゃいまして、

なんか、一生懸命笑わせてくれるのが分かって。

さらにそれが嬉しくて、さらに泣いてしまいましたよ。。。

ごめんねとか言いながら。。。。

泣いてる理由を言って、彼氏に抱きしめられながら本気号泣

彼氏の着てたTシャツびっしょりでしたよ・・・

泣くだけ泣いて彼氏に抱きついたまま寝てしまいました。。。

何年振りでしょうねーｗ

人の前で号泣したのは。

小さい頃から人の前で泣く事苦手で、大きくなってから人前で泣くって事ほんとになかったのにねｗｗｗ

ほんと自分でもびくっりな程、泣いてました。

声出して泣くとかほんとに何年ぶりなんだろう。。。。

日に日に彼氏の事どんどん好きになって行ってて、ほんとに恐い。

なんてゆうの？

自分でもどうしたらいいのかわかんないほど大好きで・・・・・

でも、人になにかを伝えるのが苦手だから、伝わってるのか不安で。

伝わってたとして、こんなになるほど大好きで重くないかなとか、いろいろ思ってね。

まぁ泣いた理由にこれも含まれててｗｗｗ

うん。

まぁ今は近くに居る幸せ、姿を見れる嬉しさをしっかり自分の中に刻み込もうと思います。

もうすこししたら、またいつ会えるかわかんなくなってしまうし、

また姿見れない、近くに居ない恐さ味わう事になるから。

うん。

今、すごく幸せです。

会いたい、声聞きたいと思わなくても、近くに居て声が聞こえて。

違うって思ってもショックだった言葉もあったけど、その分、それ以上に彼氏が愛くれてｗｗｗｗ

いろいろあるけど、近くに居る事、声が聞けること、触れる事、すごく幸せ。

正直、帰っちゃうのが嫌です。

帰ったあと、泣かない自信し、落ち込まない自信なんてさらさらありませんよｗｗｗｗ

さぁ、てことで、

あたしももうそろそろ寝ますかねｗｗ

いつもの事ながら、ながながしくてすみませんｗ

2月7日

昨日で一ヶ月でした。

はーいｗやったね

まぁこれからもずーっと一緒なんで一ヶ月だろうとなにも変わりません（*/ω/）

まぁいつも以上にﾗﾎﾞﾗﾎﾞﾒｰﾙでしたヾ(･∀･)ﾉ ｷｬｯｷｬ

今日、大変でした。

いろいろありました。

恋愛ﾌﾞﾛｸﾞになりつつありましたが。。。。

まぁ日常も書きましょう。というか思ったこと、感じたこと書くよ？だめ？

えぇ。。。。今日は定例でした。

ここでです。いろいろあったのは。

まず。。。貧血・・・・・

めずらしく一番に着いたんですよ。

で、鍵やら取りに行って、職員さんと話してたら、いつもの立ちくらみてか眩暈。。。

まぁすぐ治ると思ってそのまま話してたら、どんどん悪化。とりあえず座りたかった。

まぁ立ったまま職員さんがｺﾋﾟってくれてるの待ってたら頭ﾌﾗﾌﾗしてどうしようもなくて

見えないとこでうずくまったら職員のおば様に

大丈夫？？

って声かけられて、顔上げたらおばさんﾋﾞｯｸﾘしてました。

まさに

Σ(ﾟдﾟlll)

こんなんにｗｗｗ

やばかったみたいです。顔色とか色ないし目がうつろだとｗｗｗ

椅子に座らせていただきﾎﾟｶﾘをいただいたときにちょうどちょが来て助かった。

定例の部屋まで行くのになんどか立ち止まってしゃがみこまないとたどり着けないほどやばかった。

ほんとに気持ち悪くて、頭ｸﾞﾙｸﾞﾙして、力入らなくて、

ちょに平気平気と言ったものの頭カチ割って死にたかったｗｗｗ((言いすぎ

ちょがｺﾝﾋﾞﾆまで鉄分のありそうなもん買ってくるって言ってくれたんですが止めました。

悪いなって気持ちと1人にしないでくれって気持ちでｗｗｗ

そこにちょうど、元彼登場。。。

ちょがぱしろうとしてましたｗ

ぶっちゃけ、ちょが着いててくれて鉄分的なものをいただけるならありがたいと思いましたｗｗｗｗ

よく考えたら元彼さん。。。鉄剤持ち歩いてました。貧血もちｸﾝなのでｗ

いただきました。鉄剤。

うん。助かった。

鉄剤のありがたみを知りました。((元彼に感謝はねぇよ？ｗ

うん。それもそうなんだけど、ちょが来た時ﾎﾝﾄ助かったっと思った。

ちょが来て心強かった。

側に居て、大丈夫？って言われてる間、すんごく心強かった。

大丈夫とか強がって言ったってか心配かけまいと言ったｹﾄﾞぶっちゃけあの時だめでした(*´∀`)ｱﾊﾊﾝ♪

でも信頼できる人、倒れてもちゃんと助けてくれるだろうなって人が側にいることに安心しました。

ありがとうね。　また起こった場合よろしく♪

こんな嬉しかった事があった反面悲しくなる事も起こりました。

大事な人が二人泣いてるのを見たこと。

どうにかできたはずなのに、泣かせてしまった事。

みんなが騒いでて、あたしも一緒になって騒いだ。

奴等が言い過ぎることも分かってた。

1人で前に立つ辛さだって分かってた。

なのに、どうしてやることも出来なかった。

騒ぎすぎた時に、1人でその輪から抜けるんじゃなくて、みんなを止めればよかった。

奴等が言い過ぎてたとき、ﾉｰﾄなんか取ってないで止めればよかった。

前が1人だって分かってたんだからあたしも前で進めてればよかった。

後悔先に立たず・・・・

結果、泣かせてしまった。

1人で背負い込もうとする事わかってて手差し伸べられなかった。

泣いてるのを慰める事しかできなかった。

あたしに助けられたって言ってたけど、実際何もできなかった。

ただ泣いてる時側に居て抱きしめて背中さするしか出来なかった。

もっと頼っていいんだよ、って思う反面、頼られるほどの力もなくて。

いつも思う。

泣かせた後に。

こうしてればよかったと。

ごめんね。

助けてもらってばっかりだよね。

自分が辛い状況なのに人の心配するような子なんです。あの子達は。

あたしの周りの子達はいつも人の事を自分のように喜んで、悲しんで、怒ってくれるそんな子達なのに、

あたしは何にも出来てないなって。

ごめんね。なにも出来なくて。

ごめんね。

残りわずかかもしれないあの場所に居れる事。

だから、あたしにとってすごく居心地のいい場所であったように、みんなにとって居心地のいい場所にしたい。

自分の先輩達があたしにＪＬ大好きって思わせてくれたように後輩にも今の代にもそう思わせたい。

ＪＬをいやな場所にしたくないからさっｗ

だから残りの一ヶ月ちょぃ？を無駄なく過ごさなきゃ。

まぁあたしが居なくなってもなにもかわりませんけどねっｗｗｗｗｗ

あぁ。。。。長くなったし、意味不な感じになってきたのでこの辺で