毒ーｻｰｸﾙー

ちょっと、卑怯かもしれないけど、後輩達の見ていないｺｺに本音というか、思ったｺﾄ、感じたことを書かせていただきます。

今日、ｻｰｸﾙで集まった。

1.2年だけ。

3年生を送る会について話し合うため。

今の、一年生、ｻｰｸﾙに対しての愛？感じれない。

Ｐを除いて。

3年生を送る会についても、あたし遅刻していったのに大して決まってなくて。。。。

あげく、Ｔは発言してたの？

って感じ。

Ｍはそこに来なかった。

みんな忙しいのは分かるよ。

あたしみたいに暇じゃない事分かってる。

ただ、ただ、

数時間しか居れないと分かってるならなんでその間に話進めないの？

たった一日、たった数時間なんであけられないの？

うん。

やる気？愛？あたしには感じられなかったよ？

あたしね、前の記事に書いたように、

今のｻｰｸﾙ掛替えのないものだと思ってるの。

正直、辞めたくなんてないよ。

居られるなら、どんなことしてでも残りたいよ。

ただ、それじゃ、今のｻｰｸﾙの会則壊す事になる。例外をしょっぱなから出すわけにはいかないと思ってて。

だからやめる覚悟はしてる。

ただ、あの後輩達にあたしの大好きなｻｰｸﾙ預けたくない。

あたしは、ｻｰｸﾙがあったからこそ、今この状態でいる。

すごく鬱になる日も多いさ。

ただ、今のあたしが存在してる事、本当にｻｰｸﾙのおかげ。

きっと、今のｻｰｸﾙなかったら、生きてないからねｗｗｗ

そのｻｰｸﾙがさ、今、こんな状況。

もうすぐ上に立っていかなきゃいけない3人がﾊﾞﾗﾊﾞﾗ

ほんとなくなるかもね、

みんなの気持ちﾊﾞﾗﾊﾞﾗ。

みんな他に居場所があること大きいんだろうね。

いい事だとは思うんだけどさ。

このｻｰｸﾙに入った以上、意識変えろよ。

活動中だけでもいいよ。

愛持てよ。

やる気出せよ。

今はここが自分の居場所だ！って言える位な気合いれろよ！

ぶっちゃけ、あたしがあのｻｰｸﾙに対して愛が重いの分かってる。

依存なのかも知れないほどに愛してるさ。

でもさ、うちのｻｰｸﾙそんなんじゃないん？

辞めた後の自分想像付かない程に愛せる場所じゃないん？

みんなにとっては違うのかね。

うん。

なんつーかＰの意識があたしは嬉しい。

あせって突っ走りそうなあのﾊﾞｶさ加減。

今の、この年齢でﾊﾞｶになんなくていつﾊﾞｶになんの？

なんだろう。。。。

人数の低下、合併、縮小に負けて欲しくないんだよ。

今のこのうちのｻｰｸﾙだけは残したいんだよ。

いつかさ、何十年後、あの子達ともあんなバカな事したねって笑いあいたいんだよ？

うんー。。。。

この気持ち、どういったらいいのかわかんない。

今書いた事も、思ってることのごく一部でしかなくて。

もっとなんつーか、言い表せない感情でいっぱいなんですよ！

うん。。。。。

どうしたらいいの？この感情。

とりあえず、辞める覚悟をした人間から見ると、

ほんと腹立ってしかたないんだ！

辞めたくなるならはなっから入んな！って！

うん。。。。。。。。。。。。

あーこんなこと言ってる自分はなんかできてんのかよ？！って問いたくなってきたので終わりにしよう！

過去。ｻｰｸﾙ

今日、ｻｰｸﾙに行って、写真を見たのよ。

最近の写真と、過去の写真。

最近の写真は　なにしてんのー？ｗ　とか笑える物ばっかりでした。

過去の写真見てさ、ちょっとおｾﾝﾁになった。

過去って言ってもあたしが中2中3の頃。

大半にあたしは写ってないんだけどさ、

やっぱ写ってるのもあんまり笑ってないんだよねｗ

生きるｺﾄに必死だった中学時代。

生きる意味まったくわかんなくて、本気で死のうと思ってた。死のうとしてた。頭の中は死でいっぱいだった。

写真の頃は、死ぬの止まってきた頃のだったんだけどさ。

とにかく生きる事に必死だった頃のﾔﾂ。

写ってるあたしは、大半が笑ってない。

でもその時、本気で楽しかった。

でも、笑えてないのよｗ

この前、彼氏が地元に来てた時、姉ちゃんと彼氏と話してた

昔、文字上は笑ってるのにｳｪﾌﾞｶﾒに写るあたしが笑ってなかったってﾔﾂもおんなじこと。

楽しいって思ってても笑えなかった。

てゆうか、笑い方がわかんなかったが正しいかなｗ

自分では笑ってるつもりだったんだと思うんだけどまじ笑えてないのｗ

笑ってても作り笑顔。もしくは引きつってるｗ

ほんとに笑えてない、人形病みたいな自分が写真の中にいた。

当時好きだった先輩の隣に居ても、笑えてない。

小学校、中学校いぢめにあって、家も悲惨で、自分の居場所なんてどこにもない。

自分はいらないんだって本気で思って、誰も信じないし、信じてくれなくてｲｲ。誰もいらない。

そう思ってた中学時代

写真の頃は、自分の居場所になるかもしれない場所見つけて、生きていよう。

そう思いかけてきた頃。

見るものに色が付いてきた頃。

最近の写真と比べて、だいぶ違かった。

最近の写真は笑えてたｗ

きったない顔でちゃんと笑ってた。

過去の自分を見て、すこし哀れになったんだｗ

笑えないこととかｗ

でも、同時に、あの時、死なないでいてくれてありがとうと。

あのとき死んでいたら、きっと今の彼氏に出会えなかった。

ぃゃ写真の頃はもう出会ってたかｗｗｗ

あの時死んでいたら、今の幸せはなかった。

中学時代のいぢめの奴等をあたしは一生覚えていると思うんだ。

人が恐くなったのも、人も目を人一倍気にするようになったのもあの頃からだし

あの時、あんなことがなければ、そう思うことがしょちゅうある。

憎んでる。恨んでる。

でも同時に感謝の気持ちもある。

あの時、あれがなければ、あたしはきっと今のｻｰｸﾙに入ることはなかった。

あの時、学校って場所から逃げなければ、今の彼氏と出逢ったあの場所に入るｺﾄはなかったから。

まぁなにより、あの時、あたしの側に居てくれた先輩や、友達に感謝です。

生きる気にさせてくれたあの人達。

だからあのｻｰｸﾙが大好きなんですよｗ

もうすぐ引退しなきゃいけない。

昔、留学する？って聞かれた時も、東京のおじさんのとこに行って働く？って聞かれた時も、

ｻｰｸﾙがあるから地元は離れられないって言ってたｻｰｸﾙ。

もうすこしで引退。。。。。

今、あたしにはｻｰｸﾙより大きいもんもあって、ｻｰｸﾙ以上の自分の居場所があって。

やめるｺﾄ昔より全然恐くないんだ、

でも、辞めたくないよねｗ

まぁ、自分が選んだ道がもたらしたｺﾄだから、そうなった時受け入れるしかないけど。

みんなが言ってくれる　必要　が嬉しいです。

本当は、まだそこに居たい。

みんなとﾊﾞｶやりたい。

あの先輩達超えたい。

先輩達に褒めてほしい。

やり残したこといっぱいある。

なんてゆうかね。

色んな感情が入り混じってます。

まぁそんなことをいろいろかんがえる一日でした。

毎度の事ながら長くてすみませんヽ(´Д`；)ﾉｱｩｱ...

まぁ短く書くことは不可能です。

2007年02月18日

昨日の事。

昨日はいろいろあった。

18日が交流会だからって久しぶりにおととい自宅に帰ったのね？

で、やっぱり自宅落ち着かなくて、むしろ微妙な精神状態で家に帰ったせいか、いろいろ思いつめちゃって。

夜から朝までずっといろいろ考えてた。

自分の事。

いろんな人の事。

ｻｰｸﾙの事。

不安に思うこといっぱいあって。

自分が居なければなぁって思うこといっぱいあって。

朝行く時間近くなっても思いつめてて、ぼーっと考えてて、なんか気が付いたら自傷行為？根性焼き未遂してた。

たまに全てがいやになった時。死のうかな？とか生きてる事確認しようかなって思うことがある。

でも、踏みとどまってきた。

もう何年も自ら自分の体傷つけることしなかったのに。

なんでだろう？

理性保てなかったんだろうね？後先かんがえられなくなって。

でももう少ししたら出かけなきゃいけなくてﾃﾝｼｮﾝ下げてはいられないって考えたんだろうねｗ

今思うととんでもなくバカな事したと思ってます。

もう本当に二度としない。また自分のせいだとか思われちゃたまらないからね。違うのに

で、交流会行って。

無理矢理ﾃﾝｼｮﾝ上げたせいでﾎﾝﾄにおかしなﾃﾝｼｮﾝになってｗｗｗ

交流会嫌いなﾔﾂ(生理的に受け付けない)来てて、そいつの態度、言動にほんとに殺したくなって。

でもまぁ交流会は成功したかなｗ

夜、また問題？起こって。

朝自分が書いた　毒　で大事な人傷つけて。

ほんとに大好きで大事な人を自分のせいで失って

みんなの大切な人をみんなから奪う事になるところだった。

恐かった。

今まで、一番大切だと思ってきた人を失う事になる。

そうかんがえたら。

ほんとに恐くて仕方なかった。

あたし最低な人間だからさぁ。ここに書いてる感情とは違う。もっと汚くてﾄﾞﾛﾄﾞﾛしたもの持ってて、

それが人一倍汚いんだよ。

こんな風に誰かを傷つけるなら、大事な人傷つけることになるなら、もう二度と本音なんていわない。

昔から自分の中に溜め込むの得意だし。溜め込んでそれでも人前で普通にする自信あるから。

もう二度とあんなｺﾄ書かない。言わない。

本気でそう思った。

誰か傷つけることになるのなら、自分が傷ついてでも、苦しくてでも、そっちのがいい。

あたしの中でとどめれば苦しいのは自分だけだから。

大事な人傷つけずにすむならそれでいいって。

でももちろんそんな考え怒られました( ; ﾟДﾟ)

自分が前に思ってたこと同じ事を彼氏に言われました。

そんな事思わせちゃいけないよね。

うん。

ただ、あたし最低で最悪な人間なの。

あたしが思ったｺﾄ、全部言ったら傷つけることも言うよ？

だから、そんな自分見せて嫌いになられるのが恐かった。

大好きで、大事で、今のあたしにとって彼氏が一番大切って言っても過言じゃないんだ。

今の彼氏が愛してくれるから、あたしは死なずに生きてて。

今の彼氏がいないなら、あたしの存在理由ないし。

あたし自身あたしなんていらないの。

だから、どうしても嫌われたくなくて、話せなかった。

あのﾌﾞﾛｸﾞの存在教えられなかった。

でも、それじゃ意味ないんだよね。

ちゃんと辛い事も言う

嬉しい事も辛い事も、楽しい事も悲しい事も。

電話で言われた事も、ﾒｰﾙで言われた事も、すっごく嬉しかった。

自分が生きていていいんだって。ほんとに思った。

心から、生きてていいんだって思えたのはきっと生まれて初めてだよ。

今まで、生きてていいんだって思えても、心のどこかで自分はいらないって思ってた。

すっごく嬉しかったんだ。

これからは、ちゃんと話すから。

ほんとにもうさ、お姫様じゃなくなっちゃったな。

今まで17年、楽しい事、嬉しい事、幸せの後には必ず苦しい事、辛い事、いやなことが訪れるんだって思っていました。

でも、本当は辛い事、苦しい事、いやなことの後には幸せが訪れていたんだね。

てな事で、またもやなげぇっつーのなｗｗｗ