見合いの席とはいえ、形式ばった儀式ではありませんので、礼装で出かけたりすると大げさで滑稽な印象になりかねません。
初対面の人に対して失礼でない程度の装いを、すっきりと清潔に着こなすことが一番大切です。
◆男性は、プレスのきいた普段のビジネス・スーツに清潔なワイシャツと靴下、手入れの行きとどいた靴で、すっきりとまとめればじゅうぶんです。
頭髪と指先の手入れも忘れないこと。
ミスター・ハンサムやミスター・ダンディーよりは、ミスター・クリーンを心がけるほうが女性の受けはいいものと心得ましょう。
◆女性の場合は和服でも洋服でもかまいませんが、日頃着慣れていないことがひと目でわかるような装いだけはやめましょう。
和服も、とっておきの訪問着がどんなにすてきでも、もし着こなす自信がなければやめたほうが無難です。
服装は表情や言葉と同じように、その人自身を表わします。
見せるための虚栄より、自分らしさを大事にして装うことがおしゃれこころでもあるのです。
装い全体から感じられる、その人らしいしっくりしたイメージと清潔感が、服装の最大のポイントといえるでしょう。
◆冷静で公平な見方のできる人が付添う
付添い人が同伴する場合、見合いをおおげさにしないために、お互いにひとりずつにとどめるのがいいでしょう。
家族、おじ、おば、あるいは懇意にしている知り合いの人など、付添いはだれでもいいのですが、冷静で公平な見方のできる人がふさわしいといえます。
付添い人の人柄の良し悪しは、相手方にとって、本人のイメージにまったく影響を与えないとはいいきれません。
本人と同じサイドの人間として出席するわけですから、信頼できる人柄でなければならないことはいうまでもないことです。
たまに本人の友人が付添う場合もありますが、同年配の同性で、本人の印象が薄れてしまうほど美しすぎたり、立派すぎたりする人は避けたほうが無難です。
◆付添い人は出しゃばりすぎない
見合いは本人同士が主役であり、仲人も付添い人も脇役であることは、いうまでもありません。
本人のかたわらでさりげなく相手を観察し、あとで求められたときに適切な助言を与えるのが付添いの役目です。
見合いの最中に本人をさしおいて、相手を質問攻めにしたり、出すぎたおしゃべりをしたりでは、付添い失格といわなければなりません。
若い不慣れなふたりが、沈黙がちで、座が白けたりした時、あるいはとまどいや羞恥心から、せっかくの会話も途切れがちで、ちっとも話が進展しない場合などは、横からそっと助け舟を出して、前進のきっかけをつくってあげるようにします。
がさつなふるまいや、出すぎた態度、おしゃべり過多などが、最も付添いとして嫌われる点であり、話し上手よりは聞き上手、そして必要に応じて適宜に助け舟を出す機転が、付添い人のマナーであるといえましょう。
◆お見合いは、本人同士お互いに同等の立場にありますから、目上の人と話すときのように、敬語を使いすぎないようにします。
正しい言葉づかい、ていねいに話すことを心がければじゅうぶんです。
俗語や流行語を避けて、普通の正しい言葉を使えばいいわけです。
その意味では、きれいに、礼儀正しく話すということは、けっして難しいことではありません。
言葉づかいに自信のない人は、付け焼き刃はボロが出ますから、まず日常生活でのおしゃべりから注意し、手直しして、イザというときはあまりこだわらずに、気楽におしゃべりできるようにしておくほうがいいでしょう。
◆付添い人の有無は相手方の意向に合わせる
最近は付添い人を同伴しない、本人同士と仲人だけのお見合いが増えています。
付添いなんておおげさでイヤだとか、子どもではないのだから、ひとりでじゅうぶんだとか、付添い不要論はさまざまあるでしょう。
付添いの要、不要は本人の気持ち、考え方次第であり、どちらがいいか断定はできません。
ただ、人生経験ゆたかな大人の目で、冷静に相手を観察し、その人となりを判断して、本人に助言できる立場という点で考えると、付添いは必要ないとはいいきれません。
付添い人が同伴か否かは、相手あってのことですので、仲人を通して、あらかじめ先方と打ち合わせてきめるといいでしょう。
相手方がぜひ付添いをつけたい意向であれば、我を通して、「付添いはイヤです、困ります」などとムキになるのも大人気ないといえます。
なるべく相手の意向に合わせ、無理のないように調整していくべきでしょう。
お見合いが順調に進んだ頃、仲人はふたりだけになれるように気をきかせてくれます。
そのときは、お互いに悪びれずに、仲人にお世話になったことのお礼をいい、率直な態度でふたりだけの時間をもつようにします。
男性が、女性の意向を聞いたうえで行き先をきめ、さりげなくリードすることが望まれます。
散歩するにしろ、映画を見に行くにしろ、あるいは喫茶店で会話を楽しむにしろ、お互いを知り合う絶好の機会です。
あまり長時間におよばない程度に、この時間を活用したいものです。
短時間で深く知り合うことは不可能ですから、今後おつき合いしていきたい相手であるかどうか、その点を確認できれば、第一日目の首尾としては上々でしょう。
もし、お見合いの途中で好ましくない印象を受けて失望しても、そのときは態度に表わしたりするのは禁物です。
別れるときまで、成熟した社会人として、さりげない、洗練された態度を保つべきだといえます。
なお、ふたりだけで出かける場所はかならず公開の場であることが常識です。
知り合った最初の日です。
お互いに意気投合しても、いつまでも引きとめずに、なるべく早めにきりあげて、男性が女性を自宅か駅まで送って行くのがマナーにかなっています。
自宅まで送った場合は、特に家人に挨拶することもありませんが、なりゆきで家人と顔を合わせることになったら、玄関口で簡単に挨拶して、ひきあげるようにします。
お見合い写真と身上書からの予備知識、そして今目の前にいる本人とお膳立てはそろいました。
ここまでは、その人物から何らかの印象を受ける段階であり、まだ決定的なものは何もないといっていいでしょう。
もっと強い好悪の感情、あるいは無関心や軽蔑、親しみや尊敬などを感じ、あるはっきりしたものが印象づけられるきめ手となるのが会話です。
しゃべり方、話題の選び方でだいたいその人が推しはかれます。
何気なくしゃべっていても、話し手のものの見方や考え方がわかりますから、相手を観察するいい機会です。
そして、どんな場合でもその場にふさわしい話題というものがあります。
見合いにかぎらず、初対面の者同士が立ち入ったことを話題にするのは論外といえるでしょう。
いかに好奇心旺盛でも、やたらに質問攻めにしたり、きわめてプライベートなことを根掘り葉掘り尋ねたりすると、無神経な礼儀知らずのそしりをまぬがれません。
また、身内の自慢話をしたり、博識ぶりをひけらかしたりするのも、ただ相手の軽蔑を買うだけです。
共通の知人がいても、その悪口になるようなことは話題にしないように気をつけることもたいせつです。
おいしい食べ物の話や、映画、音楽、書物、スポーツ、旅行などの趣味に関するものが、初対面の話題としてさしさわりがなく適当でしょう。
