2011.2.13
なんでだろ。
なんでつまんない顔しちゃうんだろう。
なんでとげのある言葉が出ちゃうんだろう。。。
そんなつもりじゃなかったのに。
バンド練があった。
なんか、八つ当たりの矢面に立ってる気がしてイライラしてしまう。
スケジュールが合わない事、誰かがドタキャンして不在な事は俺のせいじゃない。
俺だって嫌な思いしてる。
連絡係してるだけ。
あんたらめんどくさくなったら投げだしちゃうじゃん。
さっさと辞めたい。
勝手にテキトーなフレーズ引いてテンパって、でも自分できるみたいな顔してるのが頭にくる。
だったらスコア通りに弾けよ。
それさえできないのに背伸びしてっから余計イライラする。
音でかすぎだし、自分の事ばっかだし、相手の荒探しして喜んでるし。
そしてなぜな俺が教えてくれるの当たり前だと思ってるみたいだし。
なんで弾けてねー関係ねえフレーズで悦に浸ってんだよ。馬鹿か？
ドラム、身の丈でやればいいのになんでできるとこからやんないのか？
できないの指摘しても直さないし、イライラ始めるし、いちいちリアクションして騒ぐし。
不満が多すぎて口を開いたらめちゃくちゃ言っちゃいそう。
黙ってるのが一番だけど、自分子供過ぎって気分になって気持ち萎える。
前回も良かれと思って歌いながらやったら「練習にならん」的な事言われてむっとしてしまった。
だったら俺だってやんなかったし、俺もう練習いらないにも関わらずつきあってんのになんでそんなこと言われなきゃいけないんだろって。
前に練習入ってて歌うのしんどかったからやりたくなかったのに。
無理してやって結果これか？
なかったらなかったで文句言うくせに。
どうしろっつーんだよ。
いちいち相手にしないで無視してる対応は子供かな？
そこをテキトーな冗談で流せたら大人な対応なんだろうな。
というか、なんでいちいち目くじら立ててんだろ？
自分の思い通りにいかない事に腹が立ってるんだなきっと。
欲張りすぎ、期待しすぎ。もっとテキトーでいいや。
神経擦り減らせて馬鹿みたいだ。
相手にしてたのが間違いだった。
そうやってすり抜けてんのも我慢が必要がからちょっと限界に達しただけだと思う。
もっと適当でいいやって割り切る事にしよう。
こんな気持ちでバンドやってるの、すごい悲しいけど仕方ないね。
なんかこう、お楽しみバンドだってこと、もっと割り切らないといけないよね。
なんでつまんない顔しちゃうんだろう。
なんでとげのある言葉が出ちゃうんだろう。。。
そんなつもりじゃなかったのに。
バンド練があった。
なんか、八つ当たりの矢面に立ってる気がしてイライラしてしまう。
スケジュールが合わない事、誰かがドタキャンして不在な事は俺のせいじゃない。
俺だって嫌な思いしてる。
連絡係してるだけ。
あんたらめんどくさくなったら投げだしちゃうじゃん。
さっさと辞めたい。
勝手にテキトーなフレーズ引いてテンパって、でも自分できるみたいな顔してるのが頭にくる。
だったらスコア通りに弾けよ。
それさえできないのに背伸びしてっから余計イライラする。
音でかすぎだし、自分の事ばっかだし、相手の荒探しして喜んでるし。
そしてなぜな俺が教えてくれるの当たり前だと思ってるみたいだし。
なんで弾けてねー関係ねえフレーズで悦に浸ってんだよ。馬鹿か？
ドラム、身の丈でやればいいのになんでできるとこからやんないのか？
できないの指摘しても直さないし、イライラ始めるし、いちいちリアクションして騒ぐし。
不満が多すぎて口を開いたらめちゃくちゃ言っちゃいそう。
黙ってるのが一番だけど、自分子供過ぎって気分になって気持ち萎える。
前回も良かれと思って歌いながらやったら「練習にならん」的な事言われてむっとしてしまった。
だったら俺だってやんなかったし、俺もう練習いらないにも関わらずつきあってんのになんでそんなこと言われなきゃいけないんだろって。
前に練習入ってて歌うのしんどかったからやりたくなかったのに。
無理してやって結果これか？
なかったらなかったで文句言うくせに。
どうしろっつーんだよ。
いちいち相手にしないで無視してる対応は子供かな？
そこをテキトーな冗談で流せたら大人な対応なんだろうな。
というか、なんでいちいち目くじら立ててんだろ？
自分の思い通りにいかない事に腹が立ってるんだなきっと。
欲張りすぎ、期待しすぎ。もっとテキトーでいいや。
神経擦り減らせて馬鹿みたいだ。
相手にしてたのが間違いだった。
そうやってすり抜けてんのも我慢が必要がからちょっと限界に達しただけだと思う。
もっと適当でいいやって割り切る事にしよう。
こんな気持ちでバンドやってるの、すごい悲しいけど仕方ないね。
なんかこう、お楽しみバンドだってこと、もっと割り切らないといけないよね。
2011.2.12
例えば、何もしなくてもいい休日があったとして何をするだろう？
何がしたいんだろう。
社会人になってからの生活を考えてみる。
たぶん今のままだと休みがあったら寝てると思う。
そして、ダメ学生の延長線上を生き続けるんじゃないかと思う。
きっとつまらないなと思いつつも、まあそれなりに生活していく。
十分な仕事とお金があって、多少の文句はあってもまあやってられる。
そんな毎日を過ごしていくんだと思う。
楽しい人生ってどんなだろう？
おいしい物を食べに行く事？
おしゃれを楽しむ事？
旅に出る事？
まだ感じた事が無い体験をする事？
社会に貢献する事？
何をしたらいいっていうことは決まってない。
だけどそこにつながりとか目標が無いと楽しくない。
そして、できなくても困りはしないから諦めてやめてしまう。
できるなら、少し頑張ってみて達成できるぐらいの自分の成長が感じられるものがあったらいいな。
だって、自分よりすごい人なんていっぱいいるし。
突出して後ろ指さされるような人になるのもなんかいや。
書いては見たけど結構わがままだな。
もし、こんなゆるい感じでも相手してくれるような人が一緒にいて楽だな。
ただ、きっと物足りなくなっちゃうんだろうな。
なんかしらのときめきはほしい。
友達の趣味、くだらないってすごい思う事がある。
でも、そんな趣味にも人は集まる。
自分は何もしなくて、誰も集まらない。
くだらなくもなれない。
結果、楽しそうだなって羨ましく思う。
もっと知恵がほしい。
もっと遊び方を知りたい。
でもふざけるのが苦手。
いっそのこと、悪ふざけしちゃおうかな。
それができなくて困ってる。
悪ふざけしなくてもいい生き方。
人の集まる生き方。
何かにはまっている事。
話が面白い事かな。
そんなのすぐにはできないや。
ひとつ、置き換えたいと思っている事がある。
人の悪口を言う事をやめる。
そして、ひと笑いとれる話を常に持っている。
ひと笑いとる為のコツってなんだろ？
何がしたいんだろう。
社会人になってからの生活を考えてみる。
たぶん今のままだと休みがあったら寝てると思う。
そして、ダメ学生の延長線上を生き続けるんじゃないかと思う。
きっとつまらないなと思いつつも、まあそれなりに生活していく。
十分な仕事とお金があって、多少の文句はあってもまあやってられる。
そんな毎日を過ごしていくんだと思う。
楽しい人生ってどんなだろう？
おいしい物を食べに行く事？
おしゃれを楽しむ事？
旅に出る事？
まだ感じた事が無い体験をする事？
社会に貢献する事？
何をしたらいいっていうことは決まってない。
だけどそこにつながりとか目標が無いと楽しくない。
そして、できなくても困りはしないから諦めてやめてしまう。
できるなら、少し頑張ってみて達成できるぐらいの自分の成長が感じられるものがあったらいいな。
だって、自分よりすごい人なんていっぱいいるし。
突出して後ろ指さされるような人になるのもなんかいや。
書いては見たけど結構わがままだな。
もし、こんなゆるい感じでも相手してくれるような人が一緒にいて楽だな。
ただ、きっと物足りなくなっちゃうんだろうな。
なんかしらのときめきはほしい。
友達の趣味、くだらないってすごい思う事がある。
でも、そんな趣味にも人は集まる。
自分は何もしなくて、誰も集まらない。
くだらなくもなれない。
結果、楽しそうだなって羨ましく思う。
もっと知恵がほしい。
もっと遊び方を知りたい。
でもふざけるのが苦手。
いっそのこと、悪ふざけしちゃおうかな。
それができなくて困ってる。
悪ふざけしなくてもいい生き方。
人の集まる生き方。
何かにはまっている事。
話が面白い事かな。
そんなのすぐにはできないや。
ひとつ、置き換えたいと思っている事がある。
人の悪口を言う事をやめる。
そして、ひと笑いとれる話を常に持っている。
ひと笑いとる為のコツってなんだろ？
2011.2.11
もうすぐ学生生活も終わり。
なんとなく別ブログで日記をつけようかなって気になって書いてみる。
というか、考えの吐き出し口にしたいだけなんだけどね。
酒の力借りて眠るのもまずいって思ってたし、健康診断で飲みすぎ注意って書かれてたから毎日晩酌してるわけにもいかない。
中途半端にお金持ってると浪費しかできないなんて、我ながら自分の知恵のなさにがっかりする。
それはおいといて、雪がひどいこの環境で運動はできないから何かほかの方法でガス抜きをしようと思った。
日記帳はアナログであるけど、最近ほとんどアパートにいないからwebだと楽だなってこっちにする事にした。
最近の近況。
修論を書きあげて、発表をして学生も終わり。
あとは社会人として頑張るだけ。
言ってみれば、「社会人」って身分が変わるだけで自分がその瞬間に変わるわけじゃない。
表面上は順応しようとしていくうちにだんだんそれっぽくなっていく。
だけど、きっと内面が変わるかどうかは自分次第で、結局は自分で行くのに違いない。
覇気も欲もほとんどなくなってしまってわがままな生き方が分からなくなった自分がいる。
というよりも、自分のわがままを通したら懲りすぎてて一人ぼっちになっちゃう気がしてるからできない。
そして、わがまま言った時に限ってうまくいかなくなることがほとんどだった。
それでもわがままを言い続ける気には到底なれなかった。
本当に間が悪い人間なんだ。
いろんな気持ちを抑圧していかなきゃうまくいかないって思って過ごしてきたら、怒るところで怒れなくなった。
たまに怒ればしっぺ返し。面白がられたり、大人げないって言われたり。
ずれてる自分が怖いから教科書通りにしか生きられなくなってきた。
親は田舎暮らし。個体差ではあるけど、知恵も度胸も無いから頼れない。
頼ってしまった後にめちゃくちゃになるのが目に見えていて、それを避けようと思うと何もなかった事にしておいた方が穏便にすぎるでしょう？
彼女は自分が強いから俺の意見は受け入れられない。
聞いては見るけど結局否定されて自分の思ったとおりにする。
ディスカッションしなきゃ分かりあえないと彼女は言っているけど、聞き流す機会を設けて聞いた事にしてるだけ。
それって意見交換なの？ただ分かって受け入れてほしいけど、それがままならなくて不満。
でも贅沢言ってるよね。分かってる。でも色々ひどい。
もっとふつうのお付き合いがしたい。
きっと喜劇なんだ。俺の悲劇なんて。
本当に辛いのに笑われると傷つく。
それが怖いから何も言えない。
馬鹿にされるのが嫌。
悪ふざけした時に迷惑かけるなら謝るけど、頭悪いって思われるのが癪に障る。
なんかよくわかんなくなってきたな。
思いついたまま整理もせずに書いたけど。
プライド高くてつまらん人間だな、本当に。
なんとなく別ブログで日記をつけようかなって気になって書いてみる。
というか、考えの吐き出し口にしたいだけなんだけどね。
酒の力借りて眠るのもまずいって思ってたし、健康診断で飲みすぎ注意って書かれてたから毎日晩酌してるわけにもいかない。
中途半端にお金持ってると浪費しかできないなんて、我ながら自分の知恵のなさにがっかりする。
それはおいといて、雪がひどいこの環境で運動はできないから何かほかの方法でガス抜きをしようと思った。
日記帳はアナログであるけど、最近ほとんどアパートにいないからwebだと楽だなってこっちにする事にした。
最近の近況。
修論を書きあげて、発表をして学生も終わり。
あとは社会人として頑張るだけ。
言ってみれば、「社会人」って身分が変わるだけで自分がその瞬間に変わるわけじゃない。
表面上は順応しようとしていくうちにだんだんそれっぽくなっていく。
だけど、きっと内面が変わるかどうかは自分次第で、結局は自分で行くのに違いない。
覇気も欲もほとんどなくなってしまってわがままな生き方が分からなくなった自分がいる。
というよりも、自分のわがままを通したら懲りすぎてて一人ぼっちになっちゃう気がしてるからできない。
そして、わがまま言った時に限ってうまくいかなくなることがほとんどだった。
それでもわがままを言い続ける気には到底なれなかった。
本当に間が悪い人間なんだ。
いろんな気持ちを抑圧していかなきゃうまくいかないって思って過ごしてきたら、怒るところで怒れなくなった。
たまに怒ればしっぺ返し。面白がられたり、大人げないって言われたり。
ずれてる自分が怖いから教科書通りにしか生きられなくなってきた。
親は田舎暮らし。個体差ではあるけど、知恵も度胸も無いから頼れない。
頼ってしまった後にめちゃくちゃになるのが目に見えていて、それを避けようと思うと何もなかった事にしておいた方が穏便にすぎるでしょう？
彼女は自分が強いから俺の意見は受け入れられない。
聞いては見るけど結局否定されて自分の思ったとおりにする。
ディスカッションしなきゃ分かりあえないと彼女は言っているけど、聞き流す機会を設けて聞いた事にしてるだけ。
それって意見交換なの？ただ分かって受け入れてほしいけど、それがままならなくて不満。
でも贅沢言ってるよね。分かってる。でも色々ひどい。
もっとふつうのお付き合いがしたい。
きっと喜劇なんだ。俺の悲劇なんて。
本当に辛いのに笑われると傷つく。
それが怖いから何も言えない。
馬鹿にされるのが嫌。
悪ふざけした時に迷惑かけるなら謝るけど、頭悪いって思われるのが癪に障る。
なんかよくわかんなくなってきたな。
思いついたまま整理もせずに書いたけど。
プライド高くてつまらん人間だな、本当に。