2011.6.2
流れていく文字を眺めているだけ
自発的に何かをしているだろうかって疑問に思う
日々、予想されてる日常を淡々とこなしていく
それだけで時間は過ぎていく
確実に周りは動いているのに自分だけなんだか変わっていない気がしてならない
予想はしていたけど、一人になる事が多い時期がやってきた
まあ平日休みなんてそんなもんだろうと思っていたけど実際やってくると寂しくなる
休みの日、一人で出かけてみた
たまたま立ち寄ったバーカウンターのあるお店で食事してたら、これまた平日休みというおじさんが
よく話す人で、ひょんなことから一緒にダーツをやる事になった
どうやら長く水商売をしていたらしく、豪遊して遊び呆け続けているうちに３０代も半ばになって今に至り
仕事はほどほどにテキトーに生活しているらしい
遊び呆けていたのもうなずけるように、ハンデを与えられて逆転されるという転がされ方
まあコミュニケーションの一環だからこんなもんでしょって感じでその場を楽しんだ
年配者によくいる、「若いうちは～」的な会話になる
手を伸ばしてできることはなんでもやっておけと
少しでも興味があるならやっておけと
特に悪い事はやっておけと
それをすべてやってきたあなたの姿を見て尊敬できないわけだからそうやる義務も感じなかったし
安全圏のレールから外れる気にもならなかった
一つだけ琴線を打ったのが、「しゃべりがうまくなる」こと
いろんな人とめげずにしゃべり続けることで学習していくから慣れるんだとか
特に、こういう店で何げなく話ができるようになる事が最初のステップなんだとか
まあ確かにね
どうでもいい話題を繰り返して、その中に大事な一言を加えるって事ができたらいいなって思ってた
一人の時間ができる事をうまく利用して、そういうことやってみようかな
一つだけだったけど収穫があってなんだかよかった気がする
いまさら落ちる理由ではないけど、友達というかしっかりとしたつながりのある人が少ない
相手に求め過ぎているんだなとハードルを下げようかと思った
ふざけ合える間柄でいいからよく会う人とか、話の合う人とかそのレベルでいいんだと思う
そして、もっとじゃれあえるぐらいでいいんじゃないかと思う
押さえるとこは押さえなきゃだけど、もうちょっと子供でいいかなって思う
もうちょっと軟派に遊んでもいいかなって思う
いくつ年を取っても、今のままなら寂しく年寄るだけで、実際のモデルが周りに見渡される
どんなに偉くなったとしても、それじゃあきっと楽しくない
自分に素直になればまだ間に合うはずなんだ
きっとね
2011.5.18
なんだかんだでかなり時間が経ってしまった
やっと地に足ついた状況になった気がしたけど、すごくもやもやしているので
消化不良はよくないので吐き出そうかと
地震によって状況が一変してしまった
あれよあれよと時間が過ぎてはくれなかった
毎日毎日、かみしめざるを得ない現実
事の進行は遅いけれども確実にやってくる
それにおびえながらも進めていくことしかできない状態だった
仕事は先行きが分からない
大事な友人が若くして帰らぬ人となった
下を向いたらしんどい事はいっぱいあるし、自分だけじゃない
不安でいっぱいだけど、自分の身の振りをなんとかしなきゃいけなかった
必要以上に被害者みたいな事言えば煙たがられたし、それで誰かが分かち合ってくれるわけでもなかった
面食らって前に進めないでいるのは、真面目に考え過ぎているのは自分だけなのかもしれない
がっかりしたし、なんでだろう、なんでみんなそんなにあっけらかんとしてるんだろう
全然理解できなかった
けど、これが現実なのだ
そして、いろんなタイミングが重なってこうなったのだ
誰が悪いわけじゃないと思うけど、そう思っていられるのは「無事」だからだ
生活環境が大幅に変わった
住む場所も、やることも、関わる人も
こんな状況でも、周りの関係ない人には結婚式があるし、夢を追い続けるし、時間があれば遊ぶ
後ろめたさばかりだけど、やってもやらなくても何にもなかったみたいに事は進んでいく
だんだん余裕がなくなってくる
初めはごまかせそうだけど、いずれきっと負債は明るみにでる
出しゃばり過ぎず、引っ込みすぎない
丁度いいやり方が今一つ分からないままだから不安だ
頑張り過ぎたらしんどくなるし、やらな過ぎたら怠慢になる
右も左もわからないけど、地雷は負見たくないから出過ぎたことはしたくない
しかし、いつまでもそういってやらないわけにはいかない
急かす人もいれば、押し付ける人もいる
干渉する人もいれば、無関心な人もいる
そんないろんな人がいる中で、流されずにやるにはノウハウが必要だ
それを確立しなくては
落とし所、押さえどころをもう少ししっかり捉えよう
様子を見てバランスよく
学術的にも、業務的にも頑張らなくては
やることが多いし覚える期間が一瞬だから分かってない事が多い
常識として捉えられたらこっちは辛い
ただでさえ、話をしているだけでも自分の頭脳の劣勢にがっかりする
だからこそ、裏側の努力でリカバーしなくてはならない
遊んでいる時間なんて無いのかもしれない
何のために生きてるんだろ
自分、何がしたいんだろう
馬鹿みたい、こんなことで喜んじゃって
見下したいわけじゃないのに、なんか引いちゃってる
周りに流されているね、完全に。
これは一時の気の迷いで、解消されればいつも通りだ
とにかく、変わらず勉強を続けるんだ
言葉で言うのは簡単だけど、できてない
前に書いた、もう少し面白い人間にならないといけないってのも未だノータッチだ
飲み会がしんどい
何を話していいかわからないし、会話が続かない
どんな話題を振ったらいいのか
でも、ある程度あきらめてる
だって、今まで話で面白くさせてる経験ないもの
ぶっ壊れて馬鹿だなって笑われている状態になったら、社会人としてはダメなんだと思うから
普通に仲良くなれればいいのにな
やっぱり「好き」を共通で持っていないといけないんだな
自分の持っている良さをうまく見せる事が下手
なんか「こんなもんで自慢すんの？」ってなりそうな程度の事しかないからできない
でも、ゼロの人からしたらちょっとは違うんだろうな
けど、意外と対した事無い自分を晒すなら、知られない方がいい時もある
結局、人間としての俺を評価してほしいのだ
諦めればいいのにね
無い物ねだり
知恵も容姿も良くないんだからそうなるわけないのにね
だから、持ってるもの十分にさらせばいいのにね
怖いんだもん
もっと素直に生きれたらいいのにな
やっと地に足ついた状況になった気がしたけど、すごくもやもやしているので
消化不良はよくないので吐き出そうかと
地震によって状況が一変してしまった
あれよあれよと時間が過ぎてはくれなかった
毎日毎日、かみしめざるを得ない現実
事の進行は遅いけれども確実にやってくる
それにおびえながらも進めていくことしかできない状態だった
仕事は先行きが分からない
大事な友人が若くして帰らぬ人となった
下を向いたらしんどい事はいっぱいあるし、自分だけじゃない
不安でいっぱいだけど、自分の身の振りをなんとかしなきゃいけなかった
必要以上に被害者みたいな事言えば煙たがられたし、それで誰かが分かち合ってくれるわけでもなかった
面食らって前に進めないでいるのは、真面目に考え過ぎているのは自分だけなのかもしれない
がっかりしたし、なんでだろう、なんでみんなそんなにあっけらかんとしてるんだろう
全然理解できなかった
けど、これが現実なのだ
そして、いろんなタイミングが重なってこうなったのだ
誰が悪いわけじゃないと思うけど、そう思っていられるのは「無事」だからだ
生活環境が大幅に変わった
住む場所も、やることも、関わる人も
こんな状況でも、周りの関係ない人には結婚式があるし、夢を追い続けるし、時間があれば遊ぶ
後ろめたさばかりだけど、やってもやらなくても何にもなかったみたいに事は進んでいく
だんだん余裕がなくなってくる
初めはごまかせそうだけど、いずれきっと負債は明るみにでる
出しゃばり過ぎず、引っ込みすぎない
丁度いいやり方が今一つ分からないままだから不安だ
頑張り過ぎたらしんどくなるし、やらな過ぎたら怠慢になる
右も左もわからないけど、地雷は負見たくないから出過ぎたことはしたくない
しかし、いつまでもそういってやらないわけにはいかない
急かす人もいれば、押し付ける人もいる
干渉する人もいれば、無関心な人もいる
そんないろんな人がいる中で、流されずにやるにはノウハウが必要だ
それを確立しなくては
落とし所、押さえどころをもう少ししっかり捉えよう
様子を見てバランスよく
学術的にも、業務的にも頑張らなくては
やることが多いし覚える期間が一瞬だから分かってない事が多い
常識として捉えられたらこっちは辛い
ただでさえ、話をしているだけでも自分の頭脳の劣勢にがっかりする
だからこそ、裏側の努力でリカバーしなくてはならない
遊んでいる時間なんて無いのかもしれない
何のために生きてるんだろ
自分、何がしたいんだろう
馬鹿みたい、こんなことで喜んじゃって
見下したいわけじゃないのに、なんか引いちゃってる
周りに流されているね、完全に。
これは一時の気の迷いで、解消されればいつも通りだ
とにかく、変わらず勉強を続けるんだ
言葉で言うのは簡単だけど、できてない
前に書いた、もう少し面白い人間にならないといけないってのも未だノータッチだ
飲み会がしんどい
何を話していいかわからないし、会話が続かない
どんな話題を振ったらいいのか
でも、ある程度あきらめてる
だって、今まで話で面白くさせてる経験ないもの
ぶっ壊れて馬鹿だなって笑われている状態になったら、社会人としてはダメなんだと思うから
普通に仲良くなれればいいのにな
やっぱり「好き」を共通で持っていないといけないんだな
自分の持っている良さをうまく見せる事が下手
なんか「こんなもんで自慢すんの？」ってなりそうな程度の事しかないからできない
でも、ゼロの人からしたらちょっとは違うんだろうな
けど、意外と対した事無い自分を晒すなら、知られない方がいい時もある
結局、人間としての俺を評価してほしいのだ
諦めればいいのにね
無い物ねだり
知恵も容姿も良くないんだからそうなるわけないのにね
だから、持ってるもの十分にさらせばいいのにね
怖いんだもん
もっと素直に生きれたらいいのにな
2011.3.17
あれから今日も心が廃人みたいになってたけど、なんとか持ち直した
これからの事の心配
彼女の事を支えられていない自分
友達のいない自分
心の傷は深い
落ち込んで立ち直れる兆しが一向に見えない
なんとか自分を奮い立たせて引越しの準備
昨日までに増して更に私物を売った
本棚は空っぽになった
押し入れの中のものもほとんど捨てた
あとは大きなものを売り払ったらもうパソコンと布団ぐらいしか残らないだろう
車に段ボールを入れてみた感じだと5つが限界だと思う
幸いこのままだと3つぐらいで済みそう
今のところ順調です
久しぶりに彼女と電話したんですが…傷つけてしまいました
なんか、なんて言葉をかけたらいいかわかんなくて
結局色々わかったふりしてしまって怒らせちゃった
考えすぎて深みにはまっている
というよりはびびってしまって言葉が出ない
なんかもう、絶望的な気持ちになった
どうにでもなれって感じになって
トラックにひかれて死んじゃったほうがましなんじゃんかってくらい
国や世界のために死ねるんだったら命かけれる
もう駄目だ、一人じゃ頑張れない
そう思って電話した
頼っちゃいけない人だってわかってて
だけど、第一声ではっとした
「いろんなところで人死んじゃって、どうしよう」って泣いてた
ボケっとしてた心の目が覚めた
逆になんか励まさなきゃって気持ちになった
どんな言葉でもいいからって
ああ、俺ってこういう奴だったな
結局こうしちゃうんだな
なんか色々洗い流された気がした
距離が近すぎて慣れ合いになってる
もっと他人みたいに接しなきゃいけない
そうじゃなきゃどうでもいい感じに扱っちゃう
明日会いに行く
精一杯受け止める
今できることをやる
これからの事の心配
彼女の事を支えられていない自分
友達のいない自分
心の傷は深い
落ち込んで立ち直れる兆しが一向に見えない
なんとか自分を奮い立たせて引越しの準備
昨日までに増して更に私物を売った
本棚は空っぽになった
押し入れの中のものもほとんど捨てた
あとは大きなものを売り払ったらもうパソコンと布団ぐらいしか残らないだろう
車に段ボールを入れてみた感じだと5つが限界だと思う
幸いこのままだと3つぐらいで済みそう
今のところ順調です
久しぶりに彼女と電話したんですが…傷つけてしまいました
なんか、なんて言葉をかけたらいいかわかんなくて
結局色々わかったふりしてしまって怒らせちゃった
考えすぎて深みにはまっている
というよりはびびってしまって言葉が出ない
なんかもう、絶望的な気持ちになった
どうにでもなれって感じになって
トラックにひかれて死んじゃったほうがましなんじゃんかってくらい
国や世界のために死ねるんだったら命かけれる
もう駄目だ、一人じゃ頑張れない
そう思って電話した
頼っちゃいけない人だってわかってて
だけど、第一声ではっとした
「いろんなところで人死んじゃって、どうしよう」って泣いてた
ボケっとしてた心の目が覚めた
逆になんか励まさなきゃって気持ちになった
どんな言葉でもいいからって
ああ、俺ってこういう奴だったな
結局こうしちゃうんだな
なんか色々洗い流された気がした
距離が近すぎて慣れ合いになってる
もっと他人みたいに接しなきゃいけない
そうじゃなきゃどうでもいい感じに扱っちゃう
明日会いに行く
精一杯受け止める
今できることをやる