絶賛、引っ越し中である。
スペイン旅行記を書いている途中ではあるが、
今日はちょっと寄り道をしたい。
なぜなら、私は今、
自分の心の貧しさと向き合っているからだ。
大げさではない。
本当に、
情けなくなるほど物が捨てられない。
これ、まだ使えるやん。
これ、高かったしな。
これ、何かに使えるかもしれん。
……何に？
知らん。
😂
自分でも呆れる。
いつか使うかもしれない。
その「いつか」は、
一体いつやって来るのだろう。
何年も使っていないものを前にして、
未来の可能性だけは無限大である。
我ながら、実に想像力が豊かだ。
その想像力、
もっと別のところで使えんか。
😂
それにしても、
なぜ私はこんなに物が捨てられないのだろう。
もったいないから？
高かったから？
まだ使えるから？
もちろん、それもある。
でも、片づけを続けながら、ふと思った。
私は、今の自分を
ちゃんと分かっていないのではないか。
昔の自分が必要としていたもの。
昔の自分が欲しかったもの。
昔の自分が大切にしていたもの。
それらを、
今も大切にしなければならないと思っている。
でも、ちょっと待て。
私はもう、あの頃の私ではない。
好きなものも変わった。
大切にしたいものも変わった。
お金に対する考え方だって、
ずいぶん変わった。
今の私は、
今の私が本当に欲しいものを選べる。
それなのに、
物を手放すときだけ、
昔の価値観にしがみついている。
なんということだ。
心の貧しさとは、
こういうことなのかもしれない。
物が足りないのではない。
もう十分に持っている自分を、
認められていないのだ。
ところが。
そんな自分に呆れながら片づけを続けていると、
もうひとつ気がついた。
私、捨てられないわけじゃない。
ゆっくりやれば、捨てられるのだ。
昨日はどうしても手放せなかったものが、
今日はあっさりゴミ袋に入る。
あれだけ惜しかったのに。
なんや、それ。
😂
どうやら私には、
物を手放すための時間が必要だったらしい。
ひとつ手に取って、眺めて、考えて。
本当に、今の私に必要なのか。
これからの私の暮らしに、
置いておきたいものなのか。
そんなことを繰り返しているうちに、
自然と答えが出てくる。
無理に捨てなくてもいい。
急いで決めなくてもいい。
自分が納得すれば、ちゃんと手放せる。
そう思ったら、急に片づけが楽しくなってきた。
考えてみれば、人生だってそうではないか。
人間関係も、思い込みも、執着も。
もう必要ないと頭では分かっていても、
心が納得するまでには時間がかかる。
手放せない自分を責めたところで、
簡単に手放せるものでもない。
だったら、ゆっくりでいい。
今の自分を確かめながら、
ひとつずつ選び直せばいい。
そうか。
私は物を整理しているつもりで、
過去の自分を整理していたのか。
なんだか、
ものすごいことに気がついてしまった気がする。
……いや、
そんなことを言っている場合ではない。
まだまだ捨てるものがある。
段ボールも山積みである。
悟っている暇があったら、手を動かせ。
😂
それにしても、不思議なものだ。
ついこの間まで、
スペインで壮大な建築や芸術に触れ、
歴史や祈りについて考えていた。
そして今、
私は自宅でゴミ袋を広げ、
人生について考えている。
ずいぶんと、舞台が小さくなったものだ。
😂
でも、もしかしたら。
悟りたくて、どこかへ行くよりも、
悟りって、
案外ゴミ袋の前に
転がっているのかもしれない。