昨日
半年ぶりにブログを書いた。
そして最後に、こう書いた。
「とりあえず、週一くらいで店、開けてみます。」
さらに、
「来週も開いてるかは、知らんけど。笑」
とまで書いた。
で。
翌日。
また書いている。
週一どころか、
二日連続で店、開いとる。
😂😂😂
なんか急にブログ熱が入った。
昨日まで半年間ほったらかしてたくせに、
一回書いたら、
今日も書きたい。
これが私である。
こういうことは、昔からよくある。
やらないときは、
全然やらない。
でも、
「やりたい！」
となったら、
急にものすごい勢いでやる。
そしてたぶん、
また突然やらなくなる。
だから、
「毎週○曜日に更新します♡」
なんて、
もう言わない。
昨日「週一」と言ったことすら、
24時間も守れなかった女である。
でも最近、
こういう自分を直そうと思わなくなった。
昔は、
もっとちゃんとしようと思っていた。
もっと整えよう。
もっと自分を知ろう。
もっと成長しよう。
執着を手放して、
ジャッジを手放して、
人と比べることもやめて、
何が起きても動じない。
いつも穏やかで、
いつもご機嫌で、
すべてを受け入れて、
「これも宇宙の采配ですね」
なんて微笑んでいる私。
……。
ほんまに、そんな女になりたいんやろか。
最近、ちょっと疑問である。
だって私、
普通に人と比べる。
嫉妬もする。
腹も立つ。
欲しいものもいっぱいある。
褒められたら嬉しいし、
反応がなかったら、
「え？なんで？」
って思う。
「人は人。私は私。」
とか言いながら、
人のフォロワー数を見て、
自分のフォロワー数を確認しに行く。
全然、気になっとる。
😂
昨日まで、
「すべてはベストなタイミングで起きる」
とか言ってたくせに、
次の日には、
「で、それいつ起きんの？」
と思っている。
忙しい。
感情が。
昔は、
そんな自分を見つけるたびに、
「あぁ、まだまだだなぁ」
と思っていた。
もっと手放さなきゃ。
もっと整えなきゃ。
もっと俯瞰しなきゃ。
もっともっと。
でも、あるとき思った。
ちょっと待て。
私、
何しに人間やりに来たんや。
もし、
何にも腹が立たなくなって、
誰にも嫉妬しなくなって、
何にも欲しくなくなって、
何が起きても、
「すべては必然です」
と微笑んでいられるようになったら。
それはそれで、
素晴らしいのかもしれない。
でも。
ちょっと暇そうである。
😂
せっかく人間やりに来たのに。
嬉しい！
悔しい！
欲しい！
腹立つ！
大好き！
嫌や！
やりたい！
やっぱやめた！
昨日と言ってること違う！
「週一で書きます！」
翌日また書く！
😂
せっかくこんなにいろんな感情を搭載してきたのに、
私はそれを一個ずつ、
「手放しましょう」
って消そうとしていた。
いやいやいや。
もったいない。
なんなら私、
人間やりたくて降りてきたのに、
人間を卒業しようとしていた。
何を急いどるんや。
最近は、
嫉妬したら、
「あ。嫉妬してる。」
と思う。
人と比べたら、
「あ。めっちゃ比べてる。」
と思う。
腹が立ったら、
「うわー。今日めっちゃ腹立ってるわ。」
と思う。
そして、
昨日「週一」と言ったのに今日またブログを書いていたら、
「ほんま私、こういうとこあるわ。」
と思う。
そして少し時間が経つと、
だいたい、
おもろくなってくる。
自分という人間が。
なんでそこにそんな反応するん。
なんでそれ欲しいん。
昨日あんな偉そうなこと言ってたやん。
昨日決めたこと、
今日もう変わっとるやん。
忙しいなぁ、私。
😂
でも最近、
そんな自分が結構好きだ。
何にも揺れない私になるより、
揺れて、
転んで、
嫉妬して、
喜んで、
欲張って、
突然スイッチが入って、
昨日と言ってることを今日もう変えて、
また何か始めている私のほうが、
見ていて飽きない。
もしかしたら、
悟るって、
何も感じなくなることじゃなくて、
何を感じても、
「はいはい、今日も人間やってますね」
くらいでいられることなのかもしれない。
……。
あかん。
また悟ろうとしてる。
危ない危ない。
😂
ということで、
悟るのは、
いったんやめます。
せっかく来たんで、
もうしばらく人間やります。
嫉妬して、
笑って、
腹立てて、
欲しがって、
失敗して、
夢中になって、
たまに落ち込んで、
急にブログを書き始めて、
急に書かなくなって、
そしてまた、
何か思いついて。
だからこのブログも、
毎週書くかもしれないし、
明日も書くかもしれない。
また半年閉まってるかもしれない。
知らん。
そのときの私に聞いてくれ。
😂
ただ、
最後に帰るとき、
「いや〜、人間おもろかったわ。」
って言えたら、
それでええんちゃうかな。
だって私、
人間やりたくて降りてきたんで。
今のところ、
かなり満喫しております。😂