兄妹喧嘩で上の子が下の子を追い詰めます。
発達障害のある子の兄妹喧嘩の相談は非常に多いです。
年齢とは違う発達の側面を持つため
典型的には心理的にも偏った発達をするので、
関係性が上手く構築出来ない場合は
離したほうが良いです。
しかし、子ども同士です。
年齢的に引っ付いて行きたがるのも事実。
今回の相談は
学校に行き渋りのあるご兄弟の保護者様からの相談です。
二人とも場面緘黙があり、
不安の強いお子さんです。
上の子は５年生、
下のお子さんは３年生診断があり、
現在は個別に週１回学校に午前中だけそれぞれ行っています。
言語理解は高く知覚推理がややボーダーの特徴があります。
好きな活動にはとても楽しそうに参加しています。
発言も積極的で他のお子さんとのやりとりも上手です。
もちろんこうなるまでには長い時間とアプローチが必要でした。
最近の活動の参加の様子だけ見ると
おそらく多くの方々が「彼女の何処に問題が？？？？？」
と思われる事でしょう。
しかし、お母さまはおうちの様子で困っている様子。
〇ちゃんはとても真面目な子です。
しかし、まだ周囲から見た自分の行動がイメージ出来ない。
メタ認知が育っていないわけです
つまり幼さを持ち合わせています。
その為、妹がぶつかったりすると
「なんで謝らないの！」
と怒りを露わにしたり、
追い詰めて責めたりする事があります。
妹の方が萎縮しているらしく、
お母さまが注意をすると
「なぜ私が責められなきゃいけないのか？
悪いのはぶつかってきた妹の方なのに、
なぜ私に注意するのかわからない！」
と訴えます。
そこで、お母さまにこんな質問をしてみました。
その事を〇ちゃんはどう思っていますか？
一瞬お母さまは「えっつ？」という表情をされ
少し考えていたようです。
時間がたって落ち着いた頃を見計らい声掛け
そこで私はお母さまにこう申し上げました。
そもそも本人が妹を過剰に責めると言う事に
自覚があるのかないのか？
自覚がない場合、
一つ一つ説明して自覚させていく必要があります。
その自覚があればそんな自分をどう思うのか？
（妹を責めている自分を好きか嫌いか？）
その行動をする自分を理解しているのかどうかを確認する必要があります。
自分の行動が自分で嫌だと思っている場合には
行動を変えやすいです。
本人が落ち着いている時に本人の気持ちを聞いてみてください。
怒っている時は本人も興奮しており外部の情報は入りません。
時間がたって落ち着いた頃を見計らい声掛けしてください。
その時の注意点は決して責めない事。叱らない事。
ただ、本人がどう思っているかだけをシンプルに聞く。
余計な情報は必要ないので聞かなくて結構です。
そして、「実は、そうやって妹を責めている時の自分は嫌だ・・」と
感じているのであれば、
アプローチするタイミングです。
本人の嫌だという気持ちを受け止める
本人がそんな自分を嫌だと思っているのであれば、
「じゃあ、どうしたらいいと思う？」と聞いてみましょう。
勿論「わからない」と言う答えが返ってくるかもしれません。
その時には
ママが一つ提案してもいい？
と聴き、その場から離れる事を提案してみてください。
トイレに入る、自分の部屋に入る、なんでもいいです。
まずは物理的に妹から離れるようにしましょう。
そして、できた時を見逃さず、
「●ちゃん自分でトイレに入れたね。」と
その場面のその時に「うまくいった」事を
本人に気づかせてあげるように声掛けしましょう。
自分で「うまくいく行動」に努力しようと
試みるようになると思います。
子どもは親に注目して欲しいのです。
とにかく目を向け、気を向けて欲しいのです。
手がかかると思うと思いますが、
子どもを育てるということは手をかける事です。
失敗することもたくさんあります。
長い時間必要になるとは思いますが、
成功体験を積み上げましょう。
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