なにもない空間を焦点の合わない目がふらふらとさまよう
なにかしたいと思うのはなにもすることがないから
それでもなにもしないのは･･･
なにもしてないわけじゃない
それでも「なにもしていない」と思われる
僕もそう思う
それは自己嫌悪であり
同時に自己防衛である
自分を嫌えば救われる？
そんな自分を好きになる？
それは本当に短い時間だけ
本当に短い
その後に残るものなんてなにもない
ならそんなことしなければいい
じゃあなにをする？
なにもない
なにもないんだ僕には
生きる欲は一人前にある
物欲はなく
金欲もない
性欲はあるが愛を伴わないものに興味はない
愛に夢は持てない
だって僕だから
なにもない僕だから
誰も僕を好きになんてならないから
嫌われたくなくて
好かれる自分を用意して
それを相手にプレゼントして
喜んでもらえればそれでいい
でもそれで僕を好きになってしまったら
僕は僕をプレゼントし続けなくちゃならない
お金の掛からない代わりになにかを失っていく
それがなにか分からないまま気付けばなにもなくなっていた
他人に見せられるものがなにもなくなっていた
ありがとう
好きだと言ってくれて
本当に嬉しい
ありがとう
可愛いとかかっこいいとか言ってくれて
頬が緩む
ありがとう
性の対象として見てくれて
痺れるくらい嬉しい
でもそれは
僕があなたにプレゼントした物
僕自身ではない
僕はもうどこにもいない
ならここにいる僕はどこにいるの？
僕の中の僕は本当に僕なの？
話しても分からないよ
だって話せないから
僕は僕を見失ってしまったから
本当の僕の気持ちが僕にも分からない
君にあげた僕の作った僕に
少しは僕が入っていたとしたら
僕は一体何分割になったのかな
僕は一体何人のところにいったのかな
でもそれを合わせたら僕が出来る？
本当の僕が出来上がる？
そんなの無理だよ分かってる
形のないプレゼントは
君と同化してしまっただろうから
なにもないなにもない僕は
どうやら一人ではないみたいだ
でもここに残った抜け殻は
燃えるゴミでしかないのかな