3ヶ月経ってようやくこうして文章化することができるのだが、昨年11月末、妻と大喧嘩をしてしまったんすよね。恥ずかしながらSEXをめぐって、です。私は人生初めて48時間眠れないという経験をする程に怒り狂ってしまいました。怒り、というよりは絶望という感じでしたかね…。まぁ声を荒げたりはしませんでしたが。
今となっては悲しくなるばかりなのだが、昨年嬉々としてセックスレス解消の記事を書きました泣泣。
しかし、結局のところセックスレスはいまだに継続しており…。いや、これは今後ずっとなのか…？？絶望するぜ…。
喧嘩の超概要を述べるとすれば、子供がスースー寝息を立てて寝る横で、軽ーい口調で「次はいつヤル？」と聞いたところ何故か「いまそーゆーこと言わないで！」と妻に強い口調で言われ、「その言い方はねーだろう！」と私が逆ギレしたという流れであります。
そこから妻は謝罪に続き、何故だかわからんがどーしてもやる気がおこらん、と。
私としては、我慢と妥協、ちゃんとした話し合いの末にようやく漕ぎ着けた月一度のSEXの確約。約束を反故にされたことに激しい怒りを感じました。そして、前回のSEXも実はいやだった、あの時間を作るのにどれだけ苦労したのか、ということをこんこんと述べて来たので、私の怒りに更に油が注がれました。
ここには小さな妻の嘘があります。前回SEXした日は、その日をターゲットに妻がスケジュールをやりくりしたという訳ではなく、たまたま空いてる日を妻の提案のもと、その日に設定した、という経緯があったのです。
私は絶望しました。そこまでやりたくねーのか、と。意識的なのか、無意識なのか、いずれにせよ過去の事実を改竄してまでオレとやりたくねーのかと。確かに私もおじさんだから、昔よりプヨったし、クサイかも知らんし、キモいかも知れん。他にも言えないようなやりたく無い理由は色々あるのかもしれないですけども。
妻は弁解して謝りつつも、何故だかわからんがどーしてもやる気になれん、その気になるまで待って欲しい、と。あまりにムカつきすぎてじゃあオレがフーゾク行こうが、他所で誰かとSEXしようが文句いうんじゃねーぞ、と言ってしまいました。風俗代も家計から毎月出せ！…と喉まで出かかりましたけど、それは何とか踏みとどまりましたwいや〜ハタからみたら滑稽な喧嘩だなw
あれから3か月。SEXについて触れるのは我々の間でタブーとなってしまいました。
SEXとは男の射精を以っていったんは完結するものだが、もはや私はそこはどうでもいいと思っています。お互いの肌と肌を合わせて、体温を感じられれは、それで99%満足なので。最後の1%は軽く手コキでもして毒抜きしてくれりゃーいいわけで。それくらいの協力要請はいいっすよね？
つまり、SEXとは会話の延長線であり、感情をもっと直接的に感じ合うコミュニケーションなのだと私は考えているのであります。だからそれは特別な相手、心を許した相手としかしたいとは思わないわけで。
今の気分としては、SEXはめっちゃしたい！が、心を許してない相手とはしたくないのです。だからフーゾクでSEXしたいは思わんし(パイオツ触ったり、手コキくらいはしてほしいけどw)、他に女を作りたいとも思わないです(私はブログ界隈で見聞きする超ハイスペックイケオジでもセレブでも無いから、どーせ愛人作ろうにも作れませんけどねw！くそっ！)。
年とともにテストステロンが枯れて来たが故なのかもしれんが、今の私の切なる思いは、「SEXはしたい。ただし妻と。」なのです。
妻とはその後、数日の多少の気まずい空気はあったものの、SEXについて触れない以外はいつも通りの仲です。子供らが早く寝た後に、妻と共に酒を飲みながらダラダラと深夜に話をするのはとても楽しい、至高の時間です。こんなに一緒に飲んで楽しい相手は男女問わず他にはいない。今まで会ったことがない、私にとってはぴたっとくる相手なのです。
だからこそ、
妻とSEXがしたい！！
妻とドッキングしたいw！！
…のです。
真夜中にひとりでTENGAを楽しんだ後の突き抜けるような虚しさと絶望感はそれ故でした。この虚しさと絶望感がずっと続くのだろうか…。オレ達も月並みなそこらのセックスレス夫婦になっちまったのかなぁ…泣けてくるぜ！
さて、前回禁欲を昨年11月に終えて以来、早くも約4か月経った。ぼちぼちまた禁欲しようかと思っております。やはり私は禁欲している方が諸々の調子が良い！
ふとネットを見てたら、明後日3/5は今年一年の中でも何回かしか無いスーパー開運日なんだって。セックスレス解消を祈念して、またオナ禁でもしますかー！
よし！明日までシコりまくるぞw