数日前に珍しく彼と楽しくスカイプができました。
遠距離が再開してもう2カ月半。この間、何度も音声やビデオ通話で話したけどいつも私がかけるばかりでした。数回は彼からの着信もあったけど、それも私の鬼電の後とか、理由つけて約束取り付けた時くらい。
でも今回のスカイプは彼から言ってきたからビックリ！
その日、私は急に不安に襲われて、彼のこと勝手に悪者にして妄想して落ち込んだりイライラしてた。衝動的にあまりよくない雰囲気の面倒くさいLINEを彼に送ってしまいました。
でも彼はすぐ返事をくれて、私もすんなり落ち着いた。初めて感情をコントロールできた気がした。自分でも『アレ？』って思うくらい感情の激しさがなくてこの時は自分で切り替えられた。特別何かあったわけでもなく、薬ももう１ヶ月以上飲んでないし、彼はこの時も感情的な私の相手するのいつも通り面倒くさそうだったのに不思議。
不安になって感情が高ぶる瞬間は訪れるけど、前より感情の波は確実に穏やかになって、もう手がつけられないような激しさはない。前までは彼の一言だけじゃ絶対落ち着けなかったのに。自分でも良くなってきてるんだなって感じた。
でもまた彼には嫌な思いさせてしまったと自己嫌悪。また振り出しに戻るのかなって落ち込んだ。すると、彼が「今からスカイプしていい？」って言ってきました。
私は彼の言葉にびっくり。同時にとても怖くなりました。
不安をぶつけたすぐあとだったし、もしかしたら彼もついに限界の限界が来てしまって、本当の終わりを告げられるのかもって。。今、彼が顔見て話したいと言うなんて絶対終わりしかないと本気で思った。
短時間で最悪な妄想をして、そんなの耐えられそうもなくて。話す前に心の準備しておきたいからかなりビビりながら「スカイプできるけど。。なんで？急にどうしたの」って聞いた。
すると彼からは「今日仕事で色々とあって。お前からLINE来る前から今日話したいな〜って思って連絡しようとしてたんだ」って返事。私は拍子抜け。
てっきり「もう無理。さようなら」って言われると思った。
この時に自分は本当にどこまでネガティヴなんだろって思った。この思考を直さなきゃ何でもない事まで悪く考えて、自分から好んで不幸に向かってる気がした。
彼は普通なのに私が勝手な妄想で傷ついたりして悪い方に持ってってる。
なんの根拠もないのに心配で相手を責めて不安がってるのやっぱバカみたいなのかも。私さえ普通なら彼は本当に普通にしているんだなって思えた。
彼にいつ振られるかビクビクしながら過ごしてても意味がない。今は消極的ではあるけど楽しく過ごしていきたいと彼も思ってくれてると信じなきゃ。
それからスカイプつけて、顔見て話してたらアッと言う間に楽しく2時間以上も話してた。彼は寝落ちするギリギリまでパソコンをベッド傍に置いて話してた。こんなの本当に久しぶり。
この日は、もともと彼自身が私と話したいとは思ってくれてたみたいだけど、私はそれを知る前に先に面倒なLINEをしてしまったし、彼は「スカイプしよ」って言うのもやめられたのに、それでも「スカイプしていい？」って言ってくれたと思うと嬉しい。
彼にも色々話したいときだってあるんだなって分かった。きっと今までもあったはずなのに私が不安定だとそれどころじゃないし、彼は自分の話より私の相手するだけになる。ずっと私は自分の不安をぶつけて相手責めてばかりだったから、彼も自分から電話かけたいとか話を聞いて欲しいとか思ったり言えなくて当たり前だったんだなぁ。
それなのに前に「もう〇〇(彼)は私の声聞きたいとか会いたいとか思わないんだ。」とか彼に言ってた私。彼は「そう言われたらゲンナリするからやめて。」って言ってた。「そんなことないよ」って言われたくて聞いたから余計落ち込んだけど、今はゲンナリする気持ちも理解できる。
今回は本当に楽しいだけの会話が顔見ながら長くできて嬉しかった。彼が自分から私に電話にしたいと思ってくれたのは奇跡かと思った。仕事でトラブルがあったり大変なときに、話したいと思う相手が私だったことにホッとした。
暇な時になんとなくする電話より、約束して話すより、毎日義務化してしまうより、今回みたいに彼が疲れたり辛い時に話したいなって私を思い浮かべてもらえるのすごく幸せなことだ。彼はあまり人に愚痴ったり悩みを話すタイプじゃないから、昔「こんなの言えるのお前だけだなぁ」とか言ってたの思い出した。
前より連絡が減ったことに落ち込んだり不満を言ったり求めたりせずに、今の関係を冷静に受け止めて少し落ち着いて穏やかに過ごすことを心がけよう。
まだ完全ではないけど、2カ月前より、1カ月前より落ち着いた。時々、振り出しにも戻りながらだけど、進むときは一気に進めているような感じもする。戻ったり進んだり忙しいけど、私自身は少しずつ回復してるんだなぁ。
2人の関係はまだ不安定だけど私が以前よりも落ち着いたから彼も少しホッとしている様子。彼はずーっと冷静だったのに私が勝手に2人の仲を乱してたのがよく分かる。
私が不安になって１人でギャーギャー言ってるから彼も疲れきって離れたくなってしまうけど、私さえ普通でいられるなら、彼は仕事で疲れたときにも顔を見たいとか話がしたいと思ってくれるんだなぁって。
ここ最近はずーっと私が彼を疲れさせてしまうだけだったから、そりゃ離れたくもなるなぁって。彼が仕事とかで疲れたり悩んだときこそ、癒してあげなきゃいけないのに。
最近は電話するときは決まって私が不安になってたりしたから、彼は渋々会話に付き合ってくれているのを感じてた。だからせっかく話せても切った後で余計に寂しくなったりした。声を聞けて嬉しいのに落ち込む方が多かった。自分のせいだけど楽しく会話なんてできなくて益々、心も関係も変になりそうだった。
毎回、私が感情的になってる事を察した上での電話だったし、彼は電話とるのが嫌になって当たり前。でも私は少し前まで彼の気持ちも分からなくて自分の怒りと悲しい感情のままに彼に連絡してました。助けて欲しいのか、当たっているのか、構って欲しいのか、責めたいのか、よくわからないけど多分全部だった。
今落ち着いて考えたら、楽しく話せない相手と分かってて電話とるのってすごく苦痛。ずーっと相手が我慢して限界きてて疲れたって言ってるのにそれでも自分が苦しい時に構わずかけるなんて自分勝手すぎた。
渋々でも出てくれてたり相手にしてくれた彼にはもっと早くから本当に感謝しなきゃいけなかったな。私は心のどこかで彼が私の電話に出てくれるのは当たり前だと思っていたのかも。
スカイプをしてて、クリスマスあたりにもまた顔見て話そうってなった。今年のクリスマスは距離もあるし、不安定な関係だから何もできない。本当は何か贈ったりしたいけど、私がすると向こうもしなきゃいけないってなるのも嫌だし我慢。
多分何か贈るよりも、私が波風立てず元気に過ごして楽しくスカイプできるのが今の彼にとって１番嬉しいプレゼントのはず。
本当なら何かプレゼント持って飛んで会いに行きたい。
来年はそうなるように今が頑張りどき。
小さくても嬉しかった出来事を思い出して、会える日まで楽しく過ごそう。
