気分が下降気味。
元に戻ったかのようなダルさ。
前まではこれが普通やったんやなぁ。
よく耐えたなぁ。
最近はそこまで落ちることはないけど、たま～にあるんよね。
たまに自己破壊衝動が顔を出す。
やっぱり親への何らかの期待を持ち続けてるんやな。
褒めて欲しいとか愛されたいとか、わかって欲しいとか。
見た目はええ大人の自分がそんなん思ってて恥ずかしい。気持ち悪い。
しかもそれが得られなかったから、親に期待を未だにしていて、誰かに投影みたり。
なんかもう嫌になる。
僕は精神年齢が低いって思ってたけど、ここまで低いとは思ってなかった。
赤ちゃんとか幼い子供を見て「かわいいなぁ」って言われたり、人が集まったりするやん。
それと同じで今の自分に集まってくれたり、いろいろ手伝ってくれる人も心の深いところでは僕をそんなふうに見てるのかなぁ。
子供扱いじゃなくて、子供やから。
早くそんなもん捨てたい。
そう思っても、なかなか捨てないんよな。
そんだけ欲しかってんなぁ。
家にいる時の自分はほんと何もできない。
誰かにやってほしいくらい。
そうは言ってられないから、自分でするけど。
ホンマは自炊できるのに、めんどくさくてやらない。
何もかも後回し。
みんなみたいに時間をうまく使えない。
そのままの自分でいいと肯定してるんだけど、誰かと比較したら、そんな自分でホンマにええのかわからんくなる。
その辺をうまくできたらなぁ。