勉強会も残り２回になった。
ここまでよく通えたなぁ。まだ終わってないけど、それでもすごいなぁって。
一年前の自分がこうなるとは。
タロットのこと何も知らないし、問題だらけの自分だった。
それが、どんどん楽になっていく。
毎日がしんどかったのに、仲間もできて、自己開示もできて。
知らない間に毎日が楽しくなってきている。
全部幸せなことばっかりとかじゃなくても、ちょっとした喜びを楽しめるようになったというか。
小さな幸せに気づけるようになり、小さな嫌なことをあまり見なくなった。こだわらなくなった。
勉強会でのリーディングで恋愛について聞いてみた。
「過去」は心に剣がグッサリと刺さっていた。しかも複数の人に傷つけられてきた。
「現在」は新たな感情を手にしようとしている。もしくはすべての感情がこぼれているのかもしれない。
今のことなのによくわからない。どっちとも言えないような・・・。
「未来」は物事が進んだ結果傷だらけになって、八方塞がりの状態だったのが、怪我が治り前に進んでそう。
「もうええわ」と諦めのかもしれないなぁ。
「手段」は今にも沈みそうな舟を思考を使ってなんとか乗れるようにしている。
大切なものをもってこっそりと逃げている。
「環境」は大事なものを手にいれられない状況。大切なものを落としてしまうような、そんな環境。
「障害」はやっぱり自己破壊衝動。
「結果」は釣り合いがとれるようになる。
「アドバイス」は自己破壊衝動を捨てること。
リーディングをしてみて思ったこと。
確かに好きな相手とはどうにもならないかもと受け入れ始めたし、でもどんどん仲はよくなっているし。
自分から誘ったりしていたのが、相手から誘ってくれるようになってきて・・・。
以前の鑑定のとおり実が熟しておちる手前なのかなぁ。
嬉しいような怖いような。
未来は傷だらけになって八方塞がりになるんやろなぁ。
でも、大切なもの見つけたんやなぁ。だけど、こっそりとしかできないんやなぁ。
今の自分をそのまま表してくれている。
試験に受かっていろんな人が喜んでくれた。
だけど、そんなに喜んでくれない人がいた。それがこの間感情に任せて言いすぎてしまった原因。
上司は褒めるより、指摘することのほうが多くて、それに腹が立っていたのに気づいた。
それが母親の姿に投影して、「褒めて欲しかったのに」って言っていたみたいで。
「伝えた」「感情を出した」ということ自体は僕にとって良かったこと。
ただ、伝わらない言い方だったなぁと思う。
まだ僕は親に期待をしているらしい。
幼少期に褒めて欲しかったやなぁ。褒めてくれへんかったんや。
それだけじゃない。僕のほう見てなかったように見えたんやなぁ。
僕がこっそりとでも大切にしているものはそういう部分なのかなぁ。
誰かに期待すると裏切りが付きまとうと聞いた。
だから、期待を捨てて、自分で自分を褒めることが大事。
これは前から言われていることだけど、やっぱり親への期待はなくなっていなかった。
そこをクリアしないとな。
「結果」は釣り合いがとれるようになるのなら、この経験はやっぱり必要なことなんだろう。
勉強会の後はみんなで食事に行った。
ホンマに楽しかったし、知らん間にみんなと話せるようになっていた。
名残惜しい気持ちもある。
こんなふうに思えるのは不思議なくらい。
僕はもう人と関われないって思っていたから。
それだけ人間不信になっていたから、友達ができるなんて。
僕はこの勉強会をとにかく最後までやりきりたい。
それが今年の目標だったから。
最後まで自分の課題から逃げずに向き合っていけば、変わるはずだと信じてきた。
あともう少し。逃げずにやってみようと思う。
でも、勉強会が終わったらどうしたらええのかなぁ。
一人でやってけるんやろうか？
ずっと導いてもらえたから、ここまでこれただけやのに。
手を離されたら落ちてしまうような気がして仕方ない。
来年の目標どうしようかなぁ。