先ほど書いたブログに書いてあった哀しみを原動力に。って意味はこれから説明して行きます。
俺は多分小学生くらいまではごく普通の家庭で育ちに普通に親父もおかんもいた。
やけど中学生の時から家庭の事情が悪い方向に変わり、ただただ哀しくなるような所をずっと見続けて育ち誰かのフォローもなく、道を外さないようにだけ生きて来ました。
プロボクシングのブログであったように高校生の時から学費は自分で負担をし、毎日仕事と学校に行ってました
俺みたいな人は他にもいるんだろうけど、何で誰も助けてくれない？って気持ちはその時から不思議となく、自分の未来の為に自分が一人でも生きて行く為に今してる事は当然なんだっ。って思ってました
まぁ一人でも生きて行くって考えても所詮人間なんだから寂しい事も多かったけど、仕事の為に友達と遊べない。外食なんて一食105円のレトルトカレーやらラーメンで食費を抑えてたから当然行ける訳もなく…
行った時は多分相当な覚悟をしたか、好きな女の子がいたかどっちかだったと思います
20歳の男の子だったんで勿論恋愛をする事もありました。というより盛んでした…
自分の寂しさを埋めるように付き合ってたので、その当時の俺は相当なやきもち屋さんで束縛も酷かったと思います。
その当時の彼女にはすまんよ
でまぁそんな俺だったんでもう闘牛みたいに、好きな女の子にはまっ直線…笑
当たって砕ける精神で様々な恋愛を経験しました。笑
今は24になり、人生の分岐点にもぶち当たり自分の想像をしていなかった人生を歩む事になりましたし、相当ヤバいくらいに落ち込んだ
更にタイミングが悪い事に自分の家族がまた１人、もしかしたら二人いなくなるんじゃないか…
心から愛した人も失って家族も失ったら俺はどうなる？正直仕事中に堪えきれずに車を駐車場に停め号泣する事もあります。
だけどそれが１日中って訳ではない。
今まで経験した事が俺の心を鍛えてるのかどうか分からんけど、今心にある哀しみ
そのまま向き合えばただ辛いだけでいつ元気になれるか分からない
だけどもしその哀しみを原動力に出来たら？
とてつもないパワーがあるんじゃないか？って
原動力にする方法はまだちゃんと分かってないし、ボクシングの練習中に原動力にしてるつもりで自分を追い込んでるけど多分それはリストカットに近い心境なのかな？
した事ないから分からないけど、大きな苦しみを他の何かの苦しみでまぎらせようとしてるのかな？
スポーツしてるからパッと見そんな風に見られないけど、会長はいつも俺にストイックですねーと言うな…笑
練習で追い込んでるのはさっき書いた事と他にも理由はあるけど。
まぁ何せ家族の愛ってのが途中から分からなくなって寂しい気持ちが埋まらない理由もそれだと自分でも分かってます
そしてそれを埋めるようにして人を愛して今度は自分の家族を築きたいと願うようになりました
でも自分の心を埋めたいから人を愛する？
何か矛盾してるんかな
結局は自分の事を先に考えてたらそれは本当の愛なんですか？って事よ
ここは非常に難しい所やけど…
やけど今回で良く分かった事は哀しみを埋めるような人の愛し方をするとそれは本当に人を幸せにはしない。埋めるのではなく、哀しみを原動力にしてじゃ俺はあんな事経験したから大事な人や愛する人には同じ思いをさせないで色んな苦悩から助けて、見返りを求めず、何も言わなくてもいつでも手を差しのべてくれるのが本当の愛し方なのかと
俺が家族をもった時に嫁や子供にどんな事言われようがどんな事されようが常に側にいるような存在になるのが自分の一番の理想像です。