生きてるだけで疲労困憊、比良平ひらりでこざいます…。
今日から妊娠13週に入りました。
つわりが治まる気配が見られません
そんな身も心も限界な週末、
事件が起こりました。
休日の旦那さんと買い物に行くつもりだったけど、朝から吐き気が収まらない。
旦：買い物はー？
私：行かなきゃ…ね…。お米ももう無いし…。
旦：うん…。
けれど身動きが取れず、
トイレに行ってはグッタリ、を繰り返す私。
その間、旦那はのんびり携帯を眺めていて…。
私の中で、何が折れました。
この人、なんで私を待ってんの！？
そもそも、休日のお買い物の意味が私と旦那とでは違う。
私にとっては食糧などの必需品の買い出しだけど、
旦那にとっては楽しいショッピングで、
だから近場のスーパーに行こうとすると少し残念そうな顔をする。
でもね。
当然、私にはショッピングを楽しむ余力などない！
なんなら出掛けずに寝ていたい！
倒れ込むようにうずくまっている私を見て、なぜそれが分からない！？
というわけで、
深呼吸をして冷静さを保つよう心がけながら、
旦那さんに話し始めました。
旦那さんはさ、私のダメなところを責めないし、出来ないところも許してくれる。
それは嬉しいし、ありがたいけど…。
私の為に我慢はしてくれるけど、
私の為に動いてはくれないよね…。
今、家事とか何も出来なくて申し訳ないと思うけど、
生きてるだけで精一杯なんだよ？
なまけてる訳じゃないんだよ？
本当に動けないんだよ？
どうして私と一緒じゃないと買い物に行かないの？
どうして「行ってこようか？」って言ってくれないの？
私には頼れる人は旦那さんしかいないんだよ？
残念そうな顔をされると、責められてる気がする。
いつも通りに動けない事を、責められてる気がする。
でも、動けないけど、家の事も何も出来てないけど。
私だって頑張ってる。
食べることも飲むことも出来なくて、
体力はギリギリまで削られて、
それでも必死に、赤ちゃんを育ててる。
この辛さが分からないのは仕方がない。
分かってくれとは言わない。
でも、分かってないことを、分かって欲しい。
体がツラいよ。
気持ち悪くてツラいよ。
動けなくてツラいよ。
何も出来なくてツラいよ。
食べれなくてツラいよ。
飲めなくてツラいよ。
いつまで続くのか分かんなくてツラいよ。
分かって貰えなくてツラいよ。
何もかもがツラいよ！！
もう嫌だ！！！
そして号泣！
冷静さ、ドコいった！(笑)
最近は泣くことも少なく、
泣いたとしてもある程度の冷静さは保っていたんですが…
久しぶりに感情剥き出しになりましたね(笑)
気持ちを吐き出してスッキリはしたものの、
つわりで気持ち悪いし、
鼻水で呼吸はできないし、
息はキレるしで滅茶苦茶苦しかった！
つわりの時期に泣くもんじゃないです(笑)
今思うと、
働いていた私が仕事を辞めて、家でゴロゴロしていることに、罪悪感がありました。
だから働いている旦那さんを甘やかしていたのかな。
あなたは仕事さえやっていれば良いんだよ、と。
そんな空気を、私が作ってしまったのかもしれません。
もう甘やかさないぞ！！
旦那さんにも家事をやって貰うべく！！
これからは旦那さんを教育していこうと思います！！
旦那さんイクメン化計画始動！！
ご期待ください！！(笑)