外側の世界（現実）は、
自分の内側を
映しているに過ぎない
から、
（いわゆる「鏡の法則」）
自分の内面を変えれば
周りの人間も変わっていく、
っていうのは真実ではあるけど、
ここは三次元、
物質世界だからね。
思っただけ、
願っただけ、
では現実は変わらなくて
夢を叶えるためにも
問題を解決するためにも
必ず
行動
が必要なのね。
「波動」「感情」「思考」をメインに
現実創造の話をすると、どうしても
行動をおろそかにしちゃう人を作ってしまうので
（いわゆる「ふわふわスピリチュアル」）
書いておきます。
感情や思考を整えるのは大事。
１７秒間、望む現実について
妄想することは
２０００時間の行動に匹敵する
と言われているくらいだから。
だから、ネガティブなまま不動産屋、
行くな、って話ね。
だけど「行動」しないと、何も起こらない。
ここは物質世界だから。
以下は、ただの私の解釈と経験談なので
同じことに取り組まれる場合は
自己責任でお願いしますよ。
「読者」という無料のクライアントの
尻ぬぐいなんて、しませんから。
ハタケヤマ、いじめられっ子でした。
なんてったって親から
「おまえの〇〇がダメだ」と
ダメだし食らいまくって育ったので
自己評価が著しく低く、
いじめられても
「しょうがない、私、ダメ人間だから」と
受け入れていたように思います。
「いじめ」は
自分を卑下・過小評価している人に起こる現象
（鏡の法則）かもしれない。
だけど、だからと言って
「私は素晴らしい」みたいな
コトダマつぶやいているだけでは
いじめられる、という現実は変わりませんでした。
奴らがいじめをやめたのは
私がそいつらに
「やめて。不愉快だ」
と反撃し、
先生にチクったからです。
その後、小さな反撃は食らいましたが
（すれ違いざまにぶつかってくるとか）
それ以降、ぴたっと、おさまりました。
何度も何度も言うようだけど、
悪意ある行動に対しては毅然とした態度で
NO
を突きつけないと、
現実は変わらない、
が、私の主張です。
スピ的な現実創造理論でいけば、
相手にNOを突きつけ、
自分のピュアな思いを大切にする、という
行動
をもって、
自己価値をぐーんと上げた
から、
（自分の素直な気持ちには
伝えるだけの価値がある、
＝自分には価値がある）
価値ある自分にふさわしい現実
（いじめられない、大切にされる）
が映し出されるようになった
と捉えてもいいかもしれません。
NOの言い方はさまざまで、
いじめっこに対しては毅然とした態度で
NOを言った方がいいと、私は思います。
それのお手伝いをするブレスレットは
コレです。
https://ameblo.jp/borntobehatakeyama/entry-12541570467.html
２４，０００円。あと２本です。
自分の夫がモラハラだったりする場合は
いつも書いているアイメッセージで
本心を伝えるのがいいと思います。
「本当は仲良くしたいと思ってるんだ」
（この「本心」に気づいてないからみんな喧嘩して離婚する）
「こう言われると（されると）
傷つくんだ、寂しいんだ、愛されてないと
勘違いしちゃうんだ」
「だからこうして欲しいんだ」
と、
伝える。
男性は鈍いから
「実はそれ、傷ついてるんだ」
「こうして欲しいんだ」
と言わないと気付かない。
夫のからかいや、口の悪さなどを、
いきなり
「モラハラだ！」
「言葉の暴力だ！」
とYouメッセージで否定し攻撃すれば
同じ攻撃を「反撃」として食らうだけで
あんまりいいことないです。
（口が悪いだけで、実は不器用な
熱血教師、みたいな人もいるし）
このへんが参考になるかな。
https://ameblo.jp/kokoro-ya/entry-12571115182.html
http://t-matsuda.hatenablog.com/entry/depth
まずは、相手を「わるもの」と決めつけずに
「本当は仲良くしたいんです」を
伝えるといいと、
私は思うよ。
ずっとこのブログ読んでくれてる
読者の皆様ならご存じの通り、
夫と喧嘩するたび、
保育士とぶつかるたび、
園長先生とぶつかるたび、
私は泣きながら本音を伝えてきたのね。
最初は、お母さんだった。
えっらい、怖かった。
だけど、相手を変えるためではなく
現実を変えるためでもなく
「私」が「私」を大切に扱うために
相手からどう言われようと
どう思われようと、
自分の「本音」をさらけ出して
自己価値あげていって、
億が手に入った。
まあ、自己責任でお願いしますよ。
それでトラブっても
「知らんがな」
って言いますから。
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http://ameblo.jp/borntobehatakeyama/entry-12063265234.html
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