afternoon

酷く不安になるのは
酷く怖くなるのは
自信なんてないからなんだ
酷くあなたがまぶしいのは
酷くあなたがうらやましいのは
外からしかあなたをみれないから
酷く願い続けるのは
酷く祈るのは
それは無意味なことだと知っているから
酷く他人の笑い声が苦手なのは
酷く密な関係が嫌いなのは
裏切られたことを忘れられないから
いつも６割な私は
夕暮れの空を見上げ
地上から
青
紫
薄い灰色
その色たちで染めらた
美しいグラデーションの空へ
ただ
明日を
ただ
祈るしかできないの
唯一変わらない
この空へ
ただ
願うしかできないの

積み木遊び

もう何もかもが積み重なって
頭がパニックだ
ここから逃げられるものなら逃げたい
あの時の行動は間違えてたのかな？
あの時からやり直したら
なにかが変わっていたのかな
いい方向にいってたのかな
でもさ
そんなの結果論でしかないよね
だから間違っていないと
言い聞かせるしかないんだ

どうして前に進みたいと思えば思うほど
障害ができるんだろう
ただでさえいっぱいいっぱいな精神状態なのに
また問題が発生さ
踏ん張りどころだって解ってるけど
もうほんとここから逃げたいんだ

生きる事に悩み事なんて
ひとつでいいじゃないか

こんなに背負い込みまくってまで
生きていて楽しくなんか無いよ

あなたはこんな風に考えちゃう私を
あまちゃんだなんて笑うかな
お金をもらうという事は
それなりの代償があってあたりまえだ
とそう思ってるかな
あぁ
すべての選択を誤った気がしてしまうよ

repeat

造っていない
これが私よ
ストレスがたまらなくていいわ
それに造ってまで人に気に入られたくないもの
・・・
ほんとだろうか
造ってないと思い込んでいる
ほんとだと思い込みたいだけなのかも
さばさばと
男勝りの考え方の私が
造ってない私？
ほんとの私？
違わない？
違う？
そう
本当は
違うんだよね
隠している
女々しさを
それが
本当の
私
女を武器にできる人がうらやましい
強いと思う

でもそれは
万人受けするものじゃないからね
私には怖くてできないのよ
いいんだチキンでも
生きるためだもの
大好きな男に気に入られるより
大嫌いな女に気に入られた方が得なのよ
私は
女がなによりも怖いから
恐ろしいことを知ってるから

dive

さぁ　飛び込もうぜ
あの　暗闇にさ
そう
その足でただ地面を蹴ればいいだけ

光なんて必要ない
暗闇を睨み続ければいい

空気なんて今は必要ない
頭からっぽにすればいい

色なんて必要ない
自分だけに色がついてればいい
たくさんの色を纏えばいい
さぁ　行こうか
底に　そこに
沈んで
その　底を見るまで
ただ　ひたすら　もぐればいい

今は刹那　ありもしなかった地面を
蹴ればいい　ただそれだけ
さぁ　飛び込もうぜ
あの　暗闇へさ

交わり

なんだか　打ちひしがれた気分よ。
くやしいわ
届きそうなのに届かないよ
うまくいかないことばかりだね
視線を投げかけても
あなたは　一瞬ずれて
視線を向けるのよ
交わることのない２本の線
ただもどかしく見てるだけ
それは流れる景色を
ただ離れてみてる感覚に似てるわ
ルールもモラルも無視してしまえる勇気はあるのよ？
あなたにはあるかしら？
ねぇ　あといっぽ
こっちにこれるの？
あなたは誰のものでもないって
証明してよ