前回の記事に対して
沢山のコメントありがとうございます。
ほんと、情緒不安定な
ただの愚痴なブログだったのに。
ひとつひとつ読ませていただいて、
本当に感謝の気持ちでいっぱいで、
この感謝の気持ちを伝えたいと
何度か書いてはみたのですが、
どれもうまく伝えられずで、
適当な言葉が見つからなくて。
でも本当にシンプルに
ありがとうございます。
これに尽きますね。
同じような境遇の方や、
BPDの身内を持ち
悩んでたり、理解しようと
頑張ってくれてる人がいたり。
その一人一人が、
そのひとつひとつのコメントが、
私に涙と勇気を与えてくれました。
なんか、
まるで私の友達かのように
心配になったり、嬉しくなったり。
今まで頑張ってきたつもりでいたけど、
いや、自分なりには
頑張ってはいたんだけど、
それを自分自身だと
どうしても認めることはできないから
まだまだだ。
私はだめだ。
最低な人間、母親だ。
と責めることしかできないから、
肯定していただけたことが
本当に嬉しくて嬉しくて。
あ、私ちゃんと頑張れてたんだ。
って思ったら、
もう涙が止まらなくなっちゃって。
強がっていないと
自分が壊れてしまいそうで、
だけど、
強がってばかりだと
どうしても疲れちゃって。
こうやって、毒抜きだったり、
吐き出させてもらえることが
どんなに心強いか。
今までは、
とにかく依存の連続で、
誰かに依存していないと
自分がいらない存在なんだと
不安で不安で仕方なくて。
子育ての悩みも
話すことで、肯定してもらえる事で、
やっと安心することができてたんだけど、
母に子育ての悩みを話しても
結局返ってくるのは否定的な言葉で、
お前がそう育てたんだろう。
悪いのは子供たちじゃなく
お前の育て方の問題だ。
みたいな、
結局、悩みの答えじゃなくて
訳の分からない答えが返ってきて。
それでも私は怖かった。
話さないでいることが怖くて、
否定されるのをわかっていても
認めてもらいたくて話し続けた。
だけど、
いつからだろう？
見捨てられ不安からの
切り離しじゃなく、
試し行為でもなく、
切り離すことが
できるようになりました。
全てを切り離すんじゃなくて、
部分的な切り離し。
そして、
理解してもらう。ということを
諦めることができるようになりました。
それは、
自分にとって良いことなのか
今の私にはわからないけれど、
沢山のことを諦めるようになって、
心のどこかがスーっとしました。
話しても仕方ない。
そう思うようになってからは、
特に母には悩みを話さなくなりました。
ひたすら自分との格闘。
これで良かったのかな？
を毎日繰り返して、
時にはもうやだーって
小さな子供みたいに泣き喚いて、
子供にヨシヨシしてもらって笑
こんな小さな子供に可哀想とか
そんな批判はあるかもしれませんが、
子供にとても頼るようにしました。
一人でやらない。
子供にも助けてもらう。
だけど、
助けてもらったからには
これでもかってほど、感謝を伝える。
…全身で。笑
ママ、うざいーなんて
ゲラゲラ笑いながらも、
まだまだベタベタしてくれる子供たちに
私はどれほど助けられているんだろう。
時には泣きながら感謝を伝えて、
みんなで泣きながら笑って、
ママの子供で良かった！！
ママ大好き！！
が、私が生きてきた中で
一番嬉しい言葉ですね。
とりあえずさ、
今日はお休みだから。
子供部屋を広くしようと
家全体の模様替えをしようと思います。
大変な１日になりそうです。