ただの愚痴です、ごめんなさい。
めっちゃ長文だし、
ただ吐き出したかっただけなので
スルーしていただいてかまいません。
ホルモンバランスの乱れのせいか、
仕事から帰ってきて
ゆっくりしていたら
突然スイッチが入ってしまったみたいで。
なにも手につかない、
なにをしても楽しくない、
切り替えようと頑張っても
どうにも切り替えられなくて、
苛々するし、泣きたくなるし、
ソワソワするし、、、
言葉に表すには
適当な言葉が見つからないような
そんな状態に陥っています。
今日は、仕事で色んなことがありました。
やったことないことを
やったことがないから！と
教えてもらうに当たっても、
そんなんもできないんだね？
みたいな。
うん、できないから聞いたんだけど…
だって今までの介護職で、
それをやる機会がなかったから
経験したことがなかったんだもん。
別にそれはいいんだ。
そりゃ私だって
できないこと沢山あるもん。
仕事中は何も気にしていなかった。
こんな状態になったキッカケは、
完全に下の階の人の足音。
毎日毎日、朝から晩まで
バタバタと走る音が聞こえてきて、
別にそれはいいの。
だって、うちにも子供がいるし
お互い様だと思っているから。
だけど、確証はないけれど、
下の階の人からうちのポストに入ってた
うるさいとのクレームの手紙。
うるさい原因は、
我が子ではなかったんだけどね。
そこは、他人の子供であったとしても
我が家で騒いでしまったことだから
我が家に責任はあると感じ、
申し訳ないと思ってはいるんだけど、
その手紙の最後に書いてあった、
ちゃんとしつけてください
っていう一文。
それからは物音を立てないように
必要以上に子供たちを叱り、
絶対に文句を言わせないようにしてきた。
勿論、その手紙がある前から
共同住宅に住むルールとしての
最低限のマナーはしつけている。
それからは、
いるのかいないのかわからないほどに
歩く音にすら気を張って生活。
なのに、
相変わらず下の人は
朝から晩までバタバタ、バタバタ。
虐待？と疑わざるを得ないほどの
長い時間の泣き声と騒ぎ声。
ピーピーピーピー
リコーダーやピアニカの大音量。
手紙を受け取るまでは
うるさいなーとは思いつつも
お互い様とスルーしていたけれど、
しつけろ！と言ったわりに
おたくはどうなんですか？
との苛々がおさまらなくなってきて。
しつけろと人に言うのならば、
まずは自分なのでは？
という疑問からの苛々。
子供の足音に苛々ではなく、
それを野放しにして
文句を言ってくるその親の頭の中に苛々。
挨拶もろくにできず、
親子行事には下の子を連れてきて、
その下の子を野放しで進行の妨げ。
別に連れてくるのはいいですよ。
他にも沢山いますし、
でも手元にいさせないで
会場を自由に走り回らせるのは
違うんじゃないでしょうか？
なぜそんな人に
しつけろと言われないと
いけないのでしょうか？
事実、
その日にうるさくなってしまったことは
申し訳ないですし、我が家が悪い。
そこに
しつけろ。は必要だったでしょうか？
ごめんなさい。
あなたの子供より、
我が家の子供の方が礼儀、マナーは
しっかりしていると思います。
そして、
あなたより私の方が
常識はわかっていると思います。
私は、
あなたが乗っているのをわかっていて、
わざわざ目の前で発進しないのに
ライトをつけて、ハイビームのまま
駐車させてはおきません。
仮にあなたを嫌いだとしても、
わざわざそんなことはしません。
ごめんなさいね、
私の駐車場があなたの目の前で。
私が選んだわけではありません。
子供を車の目の前に飛び出させません。
そして、飛び出させた側で
睨みつけたりなんてしません。
むしろ、
飛び出してしまったのならば
頭を私なら下げます。
そして、飛び出した子供を叱ります。
そして、
あなたは私を嫌いなのかもしれませんが、
私はあなたを嫌いではありません。
むしろ、
嫌いになるほど関わっていないので、
どちらかというと興味がありません。
ですが、
私は売られたケンカをスルーできるほど
強靭な心の持ち主ではないですし、
当たり前のように嫌な気持ちになります。
だけど、私は大人になりました。
物事の分別はつけられる年齢です。
売られたケンカをスルーはできないけど、
やり返すことはしたくはありません。
同等になりたくはありません。
だけど、スルーをして
何事もなかったかのように
今日も元気だな★とは思えません。
苛々してしまいます。
手紙を貰い、
何ヶ月我慢をしているでしょう。
でもその我慢は、
引越すこともできない
そんな自分にも非があるので
私はまだまだ我慢するでしょう。
具合が悪くて寝込んでいた間も
その騒音は増すばかりです。
ただ、私は一言言いたいです。
家は、
運動場や公園では
ありません！
ごめんなさい。
苛々が募ってしまい
愚痴を吐いてしまいました。
仕事でもね、
基本的には良い人たちばかりです。
だけど、
はじめから職員から注意を受けていた
問題人物が最近やたら絡んできて、
わけのわからないことばかり
言われていたら
真面目に頑張ろう。
真面目に生きよう。
と頑張っている自分の人生が
間違いだらけな気がしてしまい、
自分の人生に絶望を感じてしまいました。
私ってなんなんだろう？
結局、
仕事だってさ、
真面目に迷惑かけないように
必死に覚えて、
必死に人より業務をこなしても、
サボっている人が優遇されていたり、
日常生活だってさ、
我慢なんてしないで
言いたいこと言ったもん勝ちなのかな？
常識？
そんなんあったって
常識なんて、
人が変わればそれはもはや
その人の中では非常識で、
本当は私は
常識のカケラすら持ち合わせてなくて、
ただのわがままな馬鹿な人間で、
今までの人生もこれからの人生も
なんの意味もなくて、
ただ人に対して
嫌な気持ちにさせるだけの存在で、
迷惑しかかけられない存在で、
私ってなんなんだろう…
って。
頑張れば頑張るほど苦しくなって、
頑張れば頑張るほど消えたくなって、
そう思ってしまう私も
本当にうざくてくだらなくて、
子供たちのことが大好きで、
ひたすら守りたくて
馬鹿みたいに過保護で、
親としてきちんとできてるか
そんなことすらも不安になって
ごめんね、私が親で。
と心の中で責めるのと同時に
ごめんね、
だから私が全力で守ってやる！
みたいなわけわかんない
理解されないような
ぐちゃぐちゃな感情で。
見る人からみたら
きっとうちの子供たちは可哀想だと思う。
可哀想にね、親があんなんで。
ろくでもない、
あんなみっともない親で。
ってね。
わかるよ、わかるんだよ。
だから、可哀想に時々思ってしまう。
だから、だから、
可哀想に思われないように
必死に世の中を教えて、
厳しいことも伝えて、
それでもあなた達が大好きだから
私はあなた達を守りたいと伝えて、
だけど、
自分自身を守る方法も教えて、
教えられるような人間じゃないくせに
だけど、
私、被害妄想かもしれないけど、
沢山、沢山辛い思いもしたから、
死にたいくらいに辛かったから、
幸せな人生を送ってほしくて、
私にはいなかった
いつでもあなたの味方だよって
あなたには味方がいるんだよって
だから安心していいんだよって
私が欲しかったもの、
お金はないから、
お金じゃ買えないもの。
いや、私が欲しかったのは
お金じゃ買えないものばかりだから
私が欲しかったもの、
一生懸命、毎日毎日あげたくて、
不器用だから
うまく伝えられてないかもしれないけど、
大人なのに、
母親なのに、馬鹿みたいだけど、
泣きながら大好きだよって
本当に大好きなんだよって伝えたり、
あなた達がいることが幸せだって
馬鹿みたいに泣いてたり
本当に本当に情け無い親だけど、
私には
伝え方がわからないから、
愛情の伝え方がわからないから、
わからなすぎて泣いちゃったり。
もう支離滅裂すぎて、
なにが言いたいのかもわからないけど、
私は私を殺したいほど嫌いだけど、
私は子供達にとって
大好きで大切なお母さんだから
お母さんな私だけは
嫌いにならないようにいたい。
だけど、
なんなんだろうなー私って。
生きるのが下手くそなのかな。
今は人生やめようとは思わないけど、
私の人生ってなんなんだろうって
とても辛いのは事実で、
ちょっと疲れちゃったのかな？
とりあえず、寝た方がいいね。
ごめんなさい。
こんなわけのわからない事言って。
もしこんなくだらなくて、
中身のないただの気持ちの吐き出しを
最後まで見てくれた人がいたなら、
本当にありがとうございます。
また馬鹿だな、うざっ！って
きっと思われるかもしれない、
まーたはじまったよって
呆れてるのかもしれない、
でもごめんなさい。
またはじまったんだけどさ、
まだ私は答えを見つけてないんです。
なにかしらの答えが見つかった時、
私はなにか変わるのかな？