帰宅した時は、
全然大丈夫だったのに、
なにがあったわけでもないのに、
言葉ではうまく表せないような
なんともいえない
モヤモヤした気持ちになってしまって。
模様替え途中の部屋を
片付けようと思っていたのに、
全く手につかず。
子供たちとなんかあったわけでもなく、
みんな自由な時間を過ごして
子供たちがいつの間にか寝て、
気付いたら
なんなんだろう。このモヤモヤ。
定期的にやってくるこの不穏な感情。
昨日、今日って
仕事もすっごく楽しくて、
普段、あまり表情もなく、
発語も少ない利用者さんが
大爆笑してくれるまでの
楽しい時間を過ごせたことに
とても充実感と嬉しさを感じて、
最近、食事量が減っちゃってたのに
爆笑の後には完食してくれたことが
嬉しくて嬉しくて。
また笑わせてあげたいなー。
引き出しいっぱい作らなきゃ！
って楽しい気持ちで帰宅したのに、
なんで
こんな気持ちになってしまうんだろう。
ちゃんとコントロールできない自分が
悔しくて悔しくて、、、
私は病気のせいにしたくない。
病気のせいで
こんな私なんだ。
って言い訳にしたくないし、
こんな障害を抱えていたって
きちんと自立していきたいんだ。
なのに、
なんでいつもいつも
訳の分からないところで
足を引っ張られるんだろう。
それが悔しくて、悔しくて。
負けたくない。
だけど、
あまりに辛すぎて、辛すぎて、
とりあえず、
頓服を飲んで落ち着かせて。
理性。理性。
大丈夫。大丈夫。
って何度も言い聞かせて、
この暴れ狂ってしまいそうな
爆発的な感情を抑えて。
発狂したくて、
大声で叫んでしまいたくて。
そんなことしても
何にもならないこと、
私が一番よく知っているから。
そんなことしたら、
びっくりした子供たちが
きっと心配してしまうから。
落ち着こう。大丈夫。
って言い聞かせるだけじゃ
まだまだ足りなくて。
こうして文字にして、
更に大丈夫だよって言い聞かせて。
涙が溢れてきそうで、
過呼吸が押し寄せてきそうで、
震えが止まらなくて、
頭の血管が切れそうで。
あー、
夕飯の時から起こっていた頭痛は、
不穏の前兆だったのかもしれない。
あそこでちゃんと眠剤飲んで、
早めに休めば良かったのかもしれない。
明日は休みだから、
疲れてはいるけど
片付けやっちゃおう！なんて
気合いを入れるべきじゃなかったんだ。
身体は正直に
休みなさいって言ってたんだ。
それを無視したから、
また自分で自分を追い込んだから。
もっと頑張りなさいって
自分を責めちゃったから。
だけど、許せないんだ。
私が甘えること。
見ちゃったから。
私はあんな風になりたくないから。
見たのは前だけど、
ずっと脳裏に張り付いてたんだ。
それは、
僻みとか妬みかもしれないけど、
だけど私は
あんな風にはなりたくないんだ！
だから悔しい。
自分のことすら
コントロールできないくせに、
一丁前なこと言って、
こんな糞みたいな自分が悔しい。
ちゃんと頑張りたい。
もうやめてほしい。
私を引っ張っていかないで。
ちゃんと頑張るから。
こんな感情、現れないで。
ごめんなさい。
もうつらくて、
でも頑張りたいから
今の状態から逃げ出したいから、
明日からまた頑張りたいから、
少しだけ、
眠剤を多めに飲んでしまった。
ODじゃない。
ODはもうしないって決めたから。
ただ、きちんと寝るために
ほんのちょっとだけいつもよりは多く。
３錠だけ。
ちゃんと寝よう。
そして、
幸せな夢をみるんだ。
みんなが笑う幸せな夢。
そしてまた明日から
ちゃんと頑張るんだ！！！