ｌｏｖｅ ①

俺には愛すべき仲間たちがいる

台風一過、事故る前日のことだ
この日は、親友のプロボクサーと、その彼女と、ブラインドの友人を部室に招いて

ボクサーの、消防士の二次面接の練習をみんなでやった

部員は、文字通りの部外者が入ってきて挙動不審になるも
勝手に色んな輩を連れて来て部員にさせてしまう俺にはもう
みんな慣れっこだった

面接官になった俺の質問に、ボクサー彼は緊張して噛みまくる

「君は何故ここで働きたいと思ったの?」｢今回の地震で消防士として事前にどんな活動をしていたら、もっと人命が助かっと思う?｣

満面のスマイルで、用意した回答を思い出しながら話すと、言葉に感情がこもってい
答えをその場で考えると時間ばかり経って笑顔と覇気が消えてしまう
大笑いした

障害者のボランティア経験を話しても、それと消防士の仕事を関連付けられないから、俺がやってみせる

彼は何時もながら師匠と慕ってくれる

努力家でセンスもある彼だが、如何せん不器用で、隣りの彼女が冷や冷やしながら心配している

彼が真面目で人懐こいことは伝わるだろうけど…頑張れよ！
昨日は、その彼女と、ボクサーが愛おしくて仕方ないよなって笑いながら話した

彼の練習の時間、俺はブラインド少年を連れて落語研究会へ遊びに行く
お笑い志望の人もいて、知らない人の笑いを取る工夫をした
この辺俺も負けず嫌いだ

部室に帰って、長所と短所の話題になり、他にいた５人くらいいた部員にも、それぞれ自分を語らせてみると、｢僕良いとこ無いですから｣などと
ナントまあ、みんな自己評価の低いこと

他者から見ての自分の位置付けは、自分で悟っている風なんだが…
明るいとか、負けず嫌いとか、なんたら、簡単な言葉が少しでる程度

だもんで、その部屋を囲うみんなでフィードバックし合ったが、最終的に自分のことは自分で語らせた

自分を語る時は｢え?私?｣と言わんばかりにみんな真剣になる
特に、思っていることが言えないと“言っている”副部長♀
諍いが嫌いなため、自分の意見を引っ込ませてやり過ごすのだと言う
そんな自分を好きでは無いとも

彼女のクリティカルさは、見て感じられる
実際１人で仕事を抱え込んでしまう
簡単な作業も時間をかけている

本当に皆んな良い奴で、それぞれの長所を語ったら幾らでも出てくるんだけどな
要素がどうだってわけでは無いが…

頑張り屋なのね
続く

人生はアクシデント

通勤に使う、いつもの下り坂

この坂を下るスピードを利用して、道路を挟んだ坂を登ることができたら
時間もエネルギーも短縮される

信号は未だ赤、信号待ちの車が列を為す

運良く青に変わればいいんだが、と願い、急勾配を駆ける

列んだ車をかわすため、歩道へ逸れる

その瞬間

BOOOOM!!

ウィンカーも無しの左折車にクラッシュ
俺は叫んでいた

っ痛ーい

オワタ
自転車曲がてる

事務所と責任者に連絡を急ぎ、事故証明してから救急車で搬送
レントゲンでスキャン１２３４
どこも異常なーし
骨は折れてなす
でも打撲に痣、靱帯は傷めた
全く肩が上がらねぇ、その日は仕事を休みにしてもらった

さて、今日は何しよう？そのタイミングでエンカウンターカフェだ!と連絡するが、エンカウント出来なければツラいなと思い、部活でも行こうと
先ずは帰宅

する、も
鍵が無い無い無いなない無い

痛む体で、懲りもせず、同居人の自転車で事故現場へ
鍵が無い、鞄に服に病院に救急車に事故現場に、どこを探しても見付からない…

ボサボサになった頭でテンションが急降落

オワタ

部活に顔出す気もなれず
家の前で浮浪者のようにお弁当を喰らっていると
Tinaから連絡
お!

友達とCHITTAでコクリコ坂を見るらしい
連絡の疎通が悪くて俺は映画を見れなかったけど
まったりシーシャを嗜んでカラオケへ

翌日は何時も通り仕事をこなしたが、ロキソニンは友達だった

そして昨日、自転車で鶴見川を海まで走った
部活のメンバーと、俺の友達との合同プランの企画者は俺だからだ

途中ビールを飲んだり、子供にイージーサーファーを教えてもらったりで旅を楽しみ
Tinaの家のカフェで、Tinaとその妹と合流

妹は旦那(予定)の実家で暮らしてホームシックにかかり、今日ははっちゃけようと、俺が先日気仙沼応援で買った浦霞を３合も飲んで走り出す

義母は真面目なのに語りまくって、人の話しは聞かない、義父は喋らない、旦那は夜２３時過ぎまで帰って来ない
自由が無いわけでは無いが、極限まで自分の在りようを拘束され、限界が来ていたようだ

多摩川途中でリバースしてリタイア、俺は付きっきりで妹の面倒を見る
妹は俺に謝りながら、涙が止まらない

心のままにあったらいいんだ
俺はそう言って、隣で煙を呑み込んでいた

花火が打ち上がる

肩が痛い

昨日今日の遊び日記

友達がピースボートから帰ってきた

世界を一回りして、お帰りのパーティーと、もう１人の友達は一年タイに旅立ついってらっしゃいのパーティーだ

暑い日差しを逃れるため、一週間ぶりに藤沢の、りせっとかふぇへ、Tinaと２人一足早く集まり、薬膳スープで体を潤す

コマメは俺を覚えていて、ちょこんと膝の上に乗ってくる

今日はセラピストが来るようだ、Tinaをコマメと眠らせみんなを迎えに行く

真っ白なピーカン正午の一服は決まる

続々とみんながカフェに集まり、早速お絵描き開始だ

切り抜いた自分が、自分の選んだ安らぎの土地を旅する

その気持ちのまま白いカンバスに感情を描きたくる

抑えきれずに昇る熱い開放感

珈琲を飲みながら、一つの紙にそれぞれの笑顔を描いたりもした

そして電車で１０分…いざ海へ、江ノ水を超えレゲエサウンドに抱かれたまま服を脱ぎ捨てる９人

片手にビール、片手にボディボード、周りにマイメン、胸に彼女

満ち潮の波を幾つも越えて騒いだ

夜は世界の話が肴で、平塚の七夕祭りで切ればかりのミサンガが新しくなった

俺が目を閉じて選んだのはラスタカラーだった

俺にはJahがついている

ピースボートでは誰もが恋人を作り、対人の中で色んな国籍の奴と摩擦を繰り返していたそうだ
中でもイスラエル人とパレスチナ人の殴り合いは迫力が合ったらしい
１日３０分以外は目隠しされ、あらゆる骨は折られ、体に風穴が空いてる奴も、自分に誇りを持って生きていたと言う

飲んだ杯の数を忘れる頃俺は一足遅くTinaの家で眠った

俺はキスで起こされまたすぐ寝た
Tinaが仕事に行った遅い朝は、Tinaの妹に貸したFF13のエンディングを見て
カラオケで少し歌って妹と解散

俺は鶴見川下流をフラフラと流浪した

ここいらは、多国籍な街だいろんな料理屋、それに面白そうなスナックがいくつも連なる

高齢化したさびれた商店街を越えた、定食屋に入った
ホルモン焼き定食、意外に旨い、カレー丼なんてのもあった
そこで昼ドラさながらの嫁姑旦那の三者関係の会話を聞きながら
人間模様を味わって
川崎へ、本を読みながら水煙草をふかす

そして日が暮れる頃、タワレコで偶然当選したチケットでCHITTAへ
JaydやテルマなどのＲＢ祭りで、お目当て且つトりのFOHは魂が揺さぶられた
ってな感じで、電車で現実へ還る今

少年の心

第３の心理学が人間性、第４がトランスパーソナル

そして第５が、うちの岡野の提唱したコスモスセラピーだと本人は熱く語っていたが

トランスパーソナル自体胡散臭いと思っていたのに、さらに宇宙やオカルトに行き着くのか

第２派の科学はどこに消えた？と思っていて薦められたものだから仕方なく
コスモスセラピーの教材を買って読み始めたのだけれど

大半が宇宙の期限から人間に進化するまでの宇宙史だ
一応最新の、客観的に…、まあ多分科学な最近の脚注も織り込まれている

要は人間はビッグバン起源の一部なのだから、個もゲシュタルトに内包されていると捉えようよ
そこに意味があんだよって内容だ

宇宙の期限やら、元素やら進化やら
正直面白いんだゎ

先生の少年の心が伝わる
純粋に自分の好きなものを追求し、統合したんだろうなぁと
理論だけでは、誰も論駁できない、というよりアドラーより論駁に値しないだろうという

宇宙の神秘、確かに事実であろう、自分を構成する物質の歴史を振り返れば、今ここに生きている自分がすごく趣深く感じワクワクする

ただ、セラピーと称してセラピーでは在れる事は間違ってはないんだけど

神経症圈以下の臨床に適応しようがない

どんだけオメデタイ発想なんだと、ほのぼのしながら読み進めて行った

このほのぼのセラピーの核心は、これを考案した著者の、夢を語る少年の心だろう
その純粋な少年の心が、疲弊した神経症社会を癒やすのだろうと
と言っても少年は、還暦越えた爺さんなんだけど

多分彼は、生活や自我侵食に苦しむ臨床のＣｌ、Ｐｔを体験して来なかったのだろう
だからこそ、自己一致の枠も、転生の枠も超越することができた

俺はこのコスモスセラピー好きだが
これは流行りはしないだろう

ぼのぼのを読んでる時と同じ気持ちだ

にしてもこの想像枠を越えたこの理屈は、日常の悩みを忘れさせてくれる、というか無我になるための観念としては核心を得ている

今ここにこうして生きてることを漠然と感謝できる
誰に?親に?友達に?社会に?宇宙に?
そのどれでもなく、その対象は他ならぬコスモスではあるんだよな

こんなに達観していいんですか?
良いんですよ良いんですよ
あなたが選んだ道ならば～ぁ♪

それでも悩み自体は何も解決されない

それで、いいんだよな
目眩ましの解決なんてなくて良いんですよ

Re：set

このテーマでブログを綴ろうとして２ヶ月が経ってしまった

俺はよく物を無くす
それをどこに置いたかをすぐに忘れてしまう
家の鍵、鞄に財布に、waxの蓋に、トイレの窓
そして、携帯電話

たかだか、家から100㍍もない距離のファミリーマートで、同居人の切手を買いに出かけて帰ってみたら

…あれ?携帯が無い
同居人を連れて、夜道に光を当て
道路脇の溝の隅の隅まで探しても見つからない
何往復もした

携帯は結局見つからず、機種変更をしたんだけど、割引のプランでも30,000近い出費をしてしまった

自分の多動傾向にイライラした

こんな風に打ちひしがれモードの俺には、同居人が優しい
多分、俺が困っていると同居人は甘えられず

不器用に優しさを演じてるその姿を可愛いと思う

それにしても、携帯が無いのは仕事の連絡すらできず不便この上無い

もはや、携帯に依存する？縛られる?云々の域ではない
自分自身が感じるべき脱力感の感じ方すらわからなくて、困った姿を演じて困っている

これは、困った…

５人分だけノートにアドレスを書いていた、うち３人は仕事関連で、TinaとMr．佐渡島だ

携帯に無駄に登録していた、250人くらいのメモリーが飛んだ

多分、半分も覚えていない奴らで、たまにメールが来ても煩わしいだけの
繋がりの無いメモリー

メモリーの整理ができない俺のタチもあるんだけど、一期一会の次の可能性をしたためていた

殆ど、一期一会はそれで終わりで、誘い誘われ新しい何かがあることはなかった、きっと今の生活を回すので時間がいっぱいいっぱいだから、無駄な可能性を謳歌する程の余裕がなかった

その余裕の無さで、俺自身のハードも処理速度を落としていたんだろう

無駄なメモリーは消えていいが、大事な人まで消えてしまった

兄妹の契りを交わした妹も、デボラも、ＯＧも、ブラックホールの元カノも、サボテンの元カノも、MTも、最初の彼女も、中学、高校、大学、サイクリング部、それぞれの友達も
いつも遊んでるグループも

振り返ると、脳内で巻き起こした人の鎖の絡み合いに、どれだけ自分が縛られていたかがわかった

人との繋がりに責任を負っていたものが消える

これで良かったのか

携帯の繋がりを無くすと改めて心で心配するようになった

何だ、後は着信と縁に任せればいいのか

そして今もう６０件に

彩りの種

ここは、高層マンションの何階にいるのか…

廊下のフェンスから見下ろした下界は、どこまでも続く暗闇だった

俺は、フェンスに身を乗り出し、今にも闇に落ちそうなその手を握っている

いざという時にすぐ乳酸の溜まってしまうこの手

できることなら、このまま握っていたい

俺の手が繋ぐ、少し小さな手

弱く賢く愛おしい傷だらけのその手

その手は、振り解くわけでもなく、フェンスに這い上がるでもなく

ただただ、その時を待っている

俺が手を引くのか…離すのか

フェンスに這い上がることもできるのに、それを選ばない

間もなくして、その手は俺の手を離した

身体ごと闇の中に墜ちていく

俺は、ただそれを見ている

祈りの歌が耳から聞こえる

遂に、見えなくなってしまった

見える所にいさせたかった

離れた手の温かさが残る、この手

もう届かないその手
もう届かない、この手

この手は、まだ温かさを求めていて

この手は、一体何をしてきたのだろ
何ができたのだろう


束の間、知らなくても良かった世界を知らせ

届かない夢を見させ

その手は、元あった場所へ還っていった

夢から覚めたそこに彩りがありますように









俺は彼女の俺への愛に、俺の身の丈にできる最大の愛を込めて敬服する

俺は生き方を学ばせてもらった

生き方は、俺の中で永遠に生きる

本当に祈ることしかできなくなってしまった

境界線の向こうに、祈りを込めて
泡沫の扉を開くその時まで

ｎ.ｙ.Ｒ.Ｉ.Ｐ.
stl.Ｉ.Ｌ.ｕ.

祝 ぶログ開始６周年 永遠と変動の間

久し振りにまとまった睡眠がとれる
夜勤前のシエスタ

扁桃腺が腫れている
昨日タバコを吸いすぎたからかもしれない

週末は誘えるだけの人数を誘って、江ノ島で音楽に浸かる予定だ

昨夜は想像するだけで楽しみが零れ出しそうな程だったのに

鱈腹眠った後の脱力の中では何も楽しみに感じられない

今この瞬間の体調の悪さと、それでもこなし続けなければいけない仕事とレポートのせいだ

何が一番期待に胸が躍るって、きっと、ネクタイを解く時なんだろう

…俺はしてないが

そんなどんな?で、ぶログを書き始めて７年目に突入した

去年も一昨年も、このタイミングでは女関係に頭を擡げていたなあ

一年前の自分も、同居人も、今置かれているこの状況を想像出来にることはなかったろう…

自分の“子供”の求める眼差しを振り解いて旅立つ
そんな気分に晒されている

そんな代償の対価として、物心憑いてからは自分には叶わないと、心の隅で思っていた痼りが溶けて流れていった

最近よく月並みに“幸せとは何か”を考えている

哲学で捻くり出したような万人に当てはまる答えではなく

自分とあいつとあいつにとっての答えだ

正直、どちらといることも自分にとって幸せになるように思える

あいつとは、幸せの形も天井さえも見えていて、安心と妥協がある
あいつとは、どうなるのか未知数で、自分の気持ちが付いて行けるのか自信がない

どちらも、愛していると言う振る舞いをしていて
本当の所は自分がどういう感情でいるのかを未だよく分かっていない

もしかしたら、壁の餅を有り難がっているだけで
双方より先に身の丈の誰かがいるのかもしれない

ただ、そんなことは解るわけがなく

風に乗ることしか出来ない俺は、あいつらの巧みな支配を嗅ぎ分けてそれ相応の反応を返して凌いでいる

思い入れの仕方の違う、ビアンカかフローラかって話しだ

この選択の局面に来てデボラからメールがあったりする



ああもう、ジョイントとサウンドでこの現実から逃れよう

そしてありのままの自分自身を自分で受け入れよう

無理やりでなく、変動する感情と共に

きっと答えは出ているんだ…

わかってる
わかってんだよ



永遠と変動の間にあるものは記憶だ

俺が変われば全てが変わり、俺が変わらなければ何も変わらない
答えはその間にある

それはそれでそれのままでそのまま

きっと今日もどっかで銃声が鳴り響いて

誰かは大きな夢を抱えて生きてぃんだろぉな

誰かは狭い世界に閉じ籠もって、狭い世界の中に無限の広い世界を広げたりもしている

色んな奴の誰もが一人で、何だかウケる

今日は風が強かった
自転車の細いタイヤが左右になびく

風に流される時に己を感じる

…普通は逆と言うこともできそうだけど

俺の場合はそうなんだ

最近、やたらと色んな所に首を突っ込む

知らない人に話し掛ける率が何時もよりも増して
茶化して見守るリーダーになったり
嫌々ヒステリックな話を聞いたり
昨日は誤って入った社会学研究会で教授と討論した

一瞬一瞬を、考えてはいるのだろうけど、考え無しに生きている

単に思ったことを言い、思ったことをしてるだけで

多分、選択肢の中から“選択”していないんだと思う

意味を解きほぐせば選択の集大成なんだろうけど

行動が悩むことがなく調和している
と言うか悩むべきことを悩んでるのみなんだ

無理に答えを決め込む、ということを放棄したら
風に乗れるようになった

風にはただ流されるのではなく、ただ乗ればいいんだ

そんな自分が居心地が良い

風に流されて己を感じる
風に委ねて風になる

自由とは固執しないこと、つまり、風になることだ

100％ｅｎｊｏｙ

いぇ～いめ～っちゃほりで～い

新たな部の面子と共に、江ノ島に行って来ました!

先輩なのに、もっとも子供に還って楽しんだ男です

モハヤ年代的に彼らは知らないだろうDA PUMPを自転車に乗りながらメドレーのように叫んで歌った

フジツボを握って手から血が出てる事も気にせず、子供たちと夢中で蟹捕りをした

飲酒運転もしたけど何か?
手巻きの煙草吸いながら走ったけど何か?
吸い殻は持ち帰ってますが何か?

部に打ち解けられるかどうか何て考えても仕方なかった
革命を起こせばいいだけの話しなのだ
自分の流れに全員を巻き込ませればいいだけのことだ

それが大成功に収まって、誰一人不快にならず楽しんだ
距離を縮めることなんてお茶の子さいさいだ(アスカくらいしか遣わない言葉!?)

秘訣は、場の空気や流れを批判せず、同調すればいいだけのことさ

最近は、友達の量が急増してる
俺が坂本竜馬みたいに色んなグループをくっつけまくってるからだ
後はヘッドハンティングして質を高めるのみ
原石の採掘も琢磨も極上に楽しい

居場所ができたんじゃない
自分で居たいように居られる場所を作れた日だった

Do it(Do it)
Do it(Do it)
hu huhhhh!

ぬこ、もとい、これは猫へのディスだ BDdog７

昨夜、雨の中、交通量の多い県道を自転車で走ってる時だ
目の前の歩道に鈴をしゃりしゃり鳴らして小太りの猫が併走している

くんなょ、くんなよ!
嫌な予感的中

猫は歩道のフェンスを越えて俺の目の前の車道へ出て来た

ドコ…

踏んだのは前足だった

猫はすぐさま踵を返し、一目散に歩道を越えて民家の駐車場へと走り去った

あーっもう、、全く気分が悪い
馬鹿猫がぁ!

前足は脱臼しただろうか
骨折してなければいいのだけれど

軽症で済んだのは確かだ

ひき殺していたら、枕元に出たのだろうか

こういう嫌な経験をするだけで、ストレスの絶対値は跳ね上がる

色々考えるからだ

先ず、気分の悪い感触
そして、痛いだろうなあって思ってから
自然界での危険回避能力を欠いた猫に対する腹立たしさと、その環境で生きている猫への憐れみ
それと、こなさなければならない仕事が山積みの中余計な事で煩わされたくない思いと…

全く、だから猫は嫌いだ
不十分な理由で大いに差別してくれよう

俺は猫が大嫌いだ


それでも、衰弱したノラの子猫には餌を与えるし
俺の自転車のペダルを回して遊ぶ子猫は可愛いと思える

嫌いなのは、猫たる者

媚びた鳴き声に、塀の上から人間を馬鹿にし
餌をくれる時だけ寄ってきてなつきやしない

いや、そんな理由で嫌いなのではなくて
あの醜い存在が根本的に嫌いなのだ

多分、獰猛な山猫でさへ目の敵に仕留めて肉を喰うだろう

唯一愛せない猫

まだ昆虫の方がその存在を愛でられる

ついでに、猫科の人間もリスペクトする事こそあれ、その殆どが馬が合わない

自己利益のために利用するためだけの、浅薄な関係
対人よりも所属媒体を拠り所にするやつ
何時も刹那の中で生きながら己の存在を小さくまとめて悟った振りを演じているやつ
自分の外的に与えられた要素を己のアイデンティティにする奴だいっきらい

これらの要素だけならまだ、大いに結構
そこに猫っぽさを伴うと生理的に嫌悪するのだ

最近は猫のコミュニティーのような人間関係が多い

奴らは根本的に他人に興味が無いから、何を投げかけたって鼻であしらうか、それをせずば主体性も差し障りもなく演じてその場をやり過ごすかだ

猫のくそったれ
草食人間のくそったれ
と、今日もboarder dogは吠えております
BOW!
それでも猫は平然としている