引っ越して直後くらいから徐々に始まってきた
感情を引っかき回されることが沢山起こり始めて、
ついにここ最近、爆発して激怒するということがありました。
激怒しても冷静な私は、激怒中もいろいろと分析をしていましたが
さすがに渦中は、何でこんな思いしなきゃいけないんだ！と、とっても嫌な気分に。
怒りと感情ピークの時は、もう嫌だ！なんなん！？とかなってるんですが、少しずつ冷静になってきたら分析が始まるんですよね。
この分析、いいんだけど分析しすぎて感情を感じきるというプロセスがぬけそうになっていたので
気づいて修正に入りました。
⬆️これも分析入ってる。
感情出すだけ出したら冷静に考えて動いてみよう。
そういうモードに切り替えました。
ああ、でも辛いのよ。
お願いだから私を怒らせないでよ！
何回も言ってるよねー！？と思いながら
虚しくなりながら
今私、一生懸命生きてるんだなって。
けっこう何年もじっくりとこの課題と取り組んでいたこともあり、またかよ！ということが起こり、
頑張っても頑張っても努力しても少し戻り、私が怒るたびに変わっていくという現象が起こるんです。
珍しく、他人が羨ましいという感情を感じたこともあって、相当メンタルやられてると感じました。
でも今回の激怒で今までとは違う方向性に向きそうなんです。
うんざりしてるけど変わろうって頑張ってくれる。
そんな姿を見たら優しい私は、見守ろうって思う。
でも同じことを繰り返す。
やっと、根本の部分を見ようとし始めました。
普段怒らない人が怒ると物凄いパワーを発揮するみたいです。
でも怒るの苦手なの。
すごいエネルギー消費するから。
お願いだから今回で最後になりますようにと願いを込めて(毎回これ思ってます)この事が解決したら詳細を書きたいと思います。
～追記～
今回の出来事で悲しみと辛さの中にいる時に感じた強い思いがありました。
自分が乗り越えてきた辛さを抱えている人を前にした時に『私は乗り越えてきたからあなたも大丈夫』というスタンスでいすぎるのはやめようと思いました。
もう全て投げ出してしまいたいくらいに
逃げ出してしまいたいくらいに
この世からおさらばしたくなるくらいに
悲しくなったんです。
それくらいきつい感情を感じました。
そういう思いを抱えている人に出会った時に
『分かるよ』と悲しみを分かち合える人でいたいと思いました。
ちょっと自分が先に進めたからって
辛い気持ちを無視するような発言をしたらいけないと思いました。
それは、自分が辛い思いをした時に毎回感じていて自分自身を戒めています。
引っ越して、いらないものはどんどん捨てていく傾向に流れてる気がします。
膿が出てくるね。
私も、もう見て見ぬふりできないし
さらに深く向き合っていこう。
めんどくさいけど（笑）
でもやるしかないもんね。
向き合うって覚悟、根性、気力が試されますね。
絶望的な気持ちにさせられるんだもんね。
自分の心をぐしゃぐしゃにされた気分を味わっても
そこから立て直していかないといけない。
私は、ずっとその繰り返しで
自分の中にためていたものを見てあげるということをしている気がします。
人を通して自分を見てるってこういうことですね。