RYOCOの独り言 -7ページ目

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22Mar
- バクダンノワケ　〜２〜
  そして、昨日のblogでの「出逢い」Sさんと初めて会った日に伺った話は私にとってのバクダンでした。彼はね、私と結婚を決めた後、残り数ヶ月を過ごす他県でその土地の女性と出会ったんですって。その彼女と過ごすうちに、私と結婚する気持ちがなくなったんでしょうね。ほんの数週間で。……ん？？？もしくは、年明け前から居たのか？？？笑そして実際に茨城に戻ってきた後、その彼女？が近くに居なくなって寂しくなって私と会ったんでしょうね。そんな時に、耳も聞こえなくなり、話を聞いてくれて・マッサージをしてくれる私を一瞬頼ったんですね。結婚はしたくないけど。。。私は正直者？だから、そんな彼を疑いませんでした。それでも、女の第六感は働くのです……だから「別れてから彼女できたの？気になる女性は出来たの？」と聞きました。答えは「NO」でした…当たり前か。(「そんな気になれない」とまで言っていましたね。)そうしている期間も、彼は行きつけの美容室で、自分のプライベートを相談していたんです、Sさんのご主人に。(昨日のblogでは「彼氏さん」でしたが、めでたく、ご結婚されました❤️)Sさんはね、そんな彼に人生のアドバイスをしてくれていた方なんです。ご夫婦揃って親身になって。。。ただただ彼が良い人生を送るためのアドバイスを。でもね、彼の中で私と新しい女性を天秤にかけた時、新しい女性を選んだんです。彼が決めた事。どんなアドバイスを聞いても、響くことなく、彼が出した彼の人生の答え。……すみません。とりとめもなく書いてしまいそうなので、今日はこの辺で🙏とにかくバクダンの理由。もう分かってもらえたかな？？まだまだ続きをお伝えしますので、お楽しみに
21Mar
- バクダンノワケ　〜１〜
  さっ。では、爆弾の話をしますね。想像した方もいらっしゃると思いますが……その想像、的中🎯です！！私、去年、結婚する予定でした。１月までは……３年弱お付き合いをした方がいました。最初は、結婚を考えるよりも「付き合う」という事。その先に、結婚があったら、考えれば良いか……と言っても、私も結婚適齢期ど真ん中でしたから心のどこかで意識していたんですよね「結婚」という言葉を。結婚を考えるには、試練の多い方でした。結婚歴があり、お子さんがいました。付合うと決まってから「親御さんの借金を代わりに返済する」と決めたという事。……だから結婚は考えられない。と。結婚を考えなくても、日々過ごす中で、想う気持ちは強くなりました。そんな時、彼は仕事で遠い他県に２年、異動する事が決まりました。遠距離恋愛なんて経験が無いし、茨城⇆東京で限界と思っていたくらい。なのに、え？？？新幹線で２時間？？そこからまた移動？？？みたいな。それでも「恋は盲目」って言うでしょ？？本当なんですね〜💦笑って、そんな前置きはさておき。そんな彼を、家族共々支えました。毎日「疲れた」しか言わない彼を少しでもやる気にさせる事。「幸せ」と心から思った事がないと言う彼の言葉に、母は毎週のようにご飯のおかずを送りました。…地元から離れた土地で頑張る彼に「家族の味」で元気が出たら。と。彼が茨城に帰る移動費を出して、休みの時は茨城に呼びました。…普段、私の事に無関心に振る舞う兄が、彼を心配しました。彼も私の家族に一生懸命にしてくれました。甥っ子の子守・家族の時間を一緒に過ごしてくれました。感謝しています。今でも。そして、待ちに待った彼が茨城に帰って来る事が決まった時。私も家族も、「もう決めて良いんじゃないか、結婚するという気持ちを」と。私も、自分に出来る事、したい事を全てやりきったし、出し切ったと思えたから「結婚するという気持ちを決められないなら、別れましょう」と告げました。…そして、イツという日を決めず、気持ちを決めたんです。　年内に結婚する。と。そして彼は、職場のあるその地に戻って行ったんですね。私は茨城で彼を待ち、さ〜て、どんな１年になるかな！？ってウキウキ❤️ドキドキしていたんですね。しかし、毎日の彼との連絡が……声の雲行きが怪しくなってきて月末に数日帰って来たんですね、彼が茨城に。雪の降る日でした。真っ黒のオーラで、登場したんです。私の前に。……何があったのか・どうしたのか……何も答えてくれませんでした。しかし、一つだけ言える事は「結婚する気になれない」という一言。そして私たちの関係に終止符を打ったのです。それでよかったんです。肩の荷がおりました。30代の３年は長かった〜だけど後悔しても仕方ないですしねこれから急ピッチで生きていくぞーーー！！！ってだけどね、人間って試されるんですよね！？色々経緯があって、彼と再会する事になったんです。「もう一度、付合うなら結婚を決めないとだよ」と伝えました。彼は茨城に戻って来てから、突発性難聴をこじらせ耳が聞こえにくくなっている。これは一生治らないんだ。と、心配をかけるような事を言うんです。一度、愛した人です。一度、人生を共にしようと決めた人です。私のお節介根性を発揮して、少しだけ会いました。心のどこかで期待もしていたんですよね。そんな関係も終わりを迎えました。訳の分からない「彼」のタイミングで。…また、何があったのか分からない。ただただ「ごめん」と「ありがとう」だけを告げて。怒り心頭でしたが、結果、それも受け入れるしかない現実だったので自分の心と戦いました。だから、昨年の11月。私の頭の中は、おかしくなってしまったのでしょうね。彼だけが原因では無いのですが。。……ちょっと長くなりましたので、次の回に⭐︎
20Mar
- 導かれた出逢い。。。
  ココは私の頭の中。。。を綴る場所だから。。。この出逢いを語らないと始まらない想いがあるから最初に書きます。不思議な出逢いを。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー2016年11月私は、人生の岐路というか、どん底のような精神状態でおりました。今だから言えますが……ふっとね「このまま運転したら、何処かに突っ込んでしまうんじゃないか」って、思って過ごした日が続いたんです。仕事もしておりませんでした。求職活動も、うまくいかず。大切な存在だった人とも、意味の分からない気持ち悪い状態で終わり。これから新しい生活が・人生が楽しみだ！！！と想いつつ何故か、ふと、頭を過るんです。絶対そんな事しないし、絶対そんな事、考える私じゃないのに。。そんな時、親友に今の感情を打ち明けて、ドライブに行きました。見守り係の意味でも。。そんな彼女と、色んな話をしていたら、彼女から「自分の家の近所に、美容師さんで、スピリチュアルな感覚を持っている人　居るみたいだよ」と言われたんです。私自身、たまに変な事を言うな。。と思われがちな所があるくらいスピリチュアルな世界って、不思議じゃなくて。。。「その人に会いたいんだけど、紹介して！！！」と、親友にお願いをしました。なんとか連絡先を知るまで辿り着き、直接ご本人へ連絡する事が出来ました。その時に、何故か私の頭の中で(今、私が連絡先を聞こうとしている人は、アノ人なんじゃないか？？？)という人が居たんです。※……そのアノ人を説明するのは長くなるので別の機会に。。親友に、その事を伝えると「根拠が無いんだから、逢って・確信をついてから本人に言ったほうが良いよ！」と言われるほど不思議な気持ちでした。そして、ピンポイントのタイミングで、その美容師さんにお会いする事になったのです。……私(以下,R)「初めまして、予約していたRYOCOです」美容師さん(以下,S)「こんにちは〜」……取り留めも無い、世間話を少し(約10分位かな。。)R「あの…Sさんの彼氏さんって、あの方ですか？？」S「うん。そうだよ！！…え？？なんで？？」R「私、Sさんの存在を知ってから、きっとそうだろう。ってずっと思ってて。」S「え？？？なんで？？え？？」……そう。私が不思議とアノ人じゃないか？と思っていた人と、何も接点の無い所から出会う事が出来たんです！！！それは、狭い田舎だから？ん〜〜、そう思っても繋がら無い程に、不思議な出逢い。そして、私は、人生の爆弾とも言える、事実をSさんから伺う事になるのです。。(※この爆弾の話、次に書きます！！)こうして出会った私たち。導かれたとしか言い表せ無いんです。Sさんに逢いたい！！！と思った事は、1・2度ありました、この3年の間に。でも、出会う縁が切れてしまい、私の中では「そんな人がいるんだ〜」と記憶の人になっていたんです。しかし、まさかの予期せぬ時に、出会ったんですよね。強く想う事もなく・・・しかし、この方との出逢いが、私が「自分」という人間を知るキッカケになりました。今まで経験した事の無いほどに落ち込むキッカケになりました。どん底から這い上がるキッカケになりました。自分を磨くキッカケになりました。この出逢いを運命と言わずして、何と表現して良いのか。誰かに「どうやって出会ったの？」と聞かれるんですが…「導かれたんです」としか答えようがないんです。こうして導かれた出逢いと想えること。万人が経験する事ではないかもしれません。でもきっと、人は導かれて出会っているんだと思います。良い出逢いも、悪い出逢いも、必要な時に必要なタイミングで。。今、アナタの周りに居る人との出逢い少し振り返ってみてください。もしかしたら、アナタも「そう」思う出逢いをしているかもしれませんよ！？❤️人の縁が繋がっていくこと❤️…横にも縦にも…今、私の周りにいる方は、みんな良い方ばかりです。心の優しい方ばかりです。そして何よりも、心に「愛」のある方ばかりです。人は自分を映す鏡今日も、皆さんの「愛」に感謝してばかりです。。。
- 宇宙元旦に想うこと……
  “人は自分を映す鏡”って言葉を、全く違う２人から言われたんですね、最近。なんで今なのか？？って思ったんですけどね。今の私に誰かが教えてくれたんですよね。そう、誰かが……もう10年以上前に、知り合いにね、こんな事を言われました。「何か悩みや考えている事を、5人に相談して３人が同じ事を言ったら　それが答えなんだよ」って。そして「電車やテレビ・書籍や人のクチ。何でもいいから　目に入る言葉・耳に入る言葉は、そのツールを使って、雲の上から　アナタに教えてくれている言葉なんだよ」って。人は自分を映す鏡だって言ってもらえた後、私の頭の中には、この10年以上前に言われた言葉が浮かびました。blogを再開しようと思ったキッカケは色んな角度から「伝える」という事を勧められたから。……そう、色んな角度から。私の原点は「人に伝える仕事をしたい。　自分のように悩む人に、何か生活のヒントになるキッカケに、自分がなれれば。」そう思って、高校を卒業して上京したんです。まずは話すプロになる勉強をしようと思って。。。そこから約10年後。東京生活での、その想いを自分の中の箪笥にしまい込み東日本大震災を機に、地元・茨城県に戻りました。そこから約6年。時の過ぎゆくままに、過ごしていた今。また原点に戻ります。誰が見るか分からないココから、また始めます！！！！！今、このblogを目にした方へ。お久しぶりの方も、初めましての方もどうぞ宜しくお願いいたします。私の日常ですが、頭の中をココに記していきます。どうか、お手柔らかに・・・😘　
- 再開‼️
  最後の更新が2011年😱😱😱この6年、本当に色々ありましたが、やっと？blogを再開したい‼️と思い……宇宙元旦の今日。再開します。。。まずは、ここ↓から変えないと😵😵
04Dec
- PCを買うか悩んでます(−_−＃)
  長年愛用しているPCが、そろそろ寿命のようで、二代目に世代交代するか悩んでいます。不具合を起こし、助けを求めに伺った家電量販店の方は、ご臨終です。と言った。なぜか信用出来ず、PC専門店に行って見せたら、異常無しですと言われた。数ヶ月前だったら、悩まず二代目に世代交代していたと思うんです。毎日毎晩、PCの前に座る時間がありましたから。でも、茨城生活になってから、なかなかPCを立ち上げることも出来ず。そうこう考えているうちに、変な方向に……。最近、時間があるので、ちょっと周りに目を向ける事が出来て。『アンテナの張り方』ってやつ。今までは、仕事に行くにも、何するにも、自宅から駅までや、目的地まで、少しでも【歩く】時間があって、その時間がどれだけ大事だったかってこと。街並みや、人間観察。吹く風の温度や匂い。雑誌やTVからだけではなく、歩く人々の服装が自分の脳に無意識に欲しい物をリストアップしていたり。でも、そこで気になる事が見つかるとインターネットのチカラを借りていたのかも。今はそんな『アンテナ』の本数が少なくなってしまったのかも。今まではアンテナ張って、色んな物事をキャッチしてきたんだなぁ～と。PCを買うか迷っていたら、脱線してしまったようですf^_^;)従姉妹の娘2歳最近、変顔にハマってるらしいーですうちの甥っ子この子達にPC操作で負けてしまう日が来るのでしょうね叔母。負けてられない
13Oct
- 久しぶりに……Σ(￣。￣ﾉ)ﾉ
  なかなか、機会を逃して、また、書かなくなってしまいました(；´Д`A忘れた頃に、また、このBlogを私が求めているようなのです。誰も見てなくてイイ。そう願いつつも、何処か、知ってほしいと思う私。今まで、ある意味、真面目に生きてきたと思っています。足りなかった事は、努力と忍耐なのでしょうか。産まれながらに決められた『定』が、本当にあるのなら、私は、どんな定があるのか、少しだけでも知りたい。後悔という言葉や、反省という言葉では言い表せられない気持ち。理想と現実の違いを感じて、それが大人だ。と友人は言う。なぜかソノ言葉にシックリこない私。数ヶ月前まで「根拠無き自信」があった私。今は、自信どころか、何も無いような私。夢や希望が無い事が、思えない事が、こんなにも人を無気力にするなんて。夢・希望を抱く事が、幸せな事だったなんて。その時の感情に流されがちな私なので、この無気力な自分も、いつか変わるかもしれない。だけどど真ん中に居る今は、ここから這い上がれるのか、全く想像がつかない。生活の拠点が変わったからなのか、取り巻く環境が変わったからなのか。どうにも出来ない、どうして良いか分からない袋小路に入ってしまったよう。今。何も考えず、ただ、愛おしく、透明な時間を過ごせるのは、甥っ子を抱いている時。しがみついて、何を言われ、思っても、もがき続けたら……未来は明るかったのかな。前を向く事が、今は、とても困難です。iPhoneからの投稿
24May
- ☆なりました……そして☆
  先月は、徒然記にお付き合い頂いてアリガトウゴザイマス☆blog見たよ！って、わざわざ電話くれたコ！！ありがとねあれから更に１ヶ月が経ちましたね。この一ヶ月の間に、また私は、色々な事を感じ、経験して……新たな路を決めました。１０年過ごした東京を離れ、茨城に戻ります高校を卒業して、親元を離れて生活した土地。まだまだ知らない所も沢山あって、１０年前と気持ちは大して変わっていないように思います。だけど、去れど１０年。気が付かないうちに、ココでの生活が日常になっていました。逆に茨城で生活を始める事には、不安もあります。生まれ育った地元ではなく、生活したことのない水戸市で独り暮らし続行します！！そうなったのも、やはり時代は変わっていて、そして、私自身の状況も変わっているからなんです。ただ、今より家族の近くで生活したい。という気持ち。今より心の優しい人達と仕事をしたい。という気持ち。今より自分らしく生きていきたい。という気持ち。が、急な決断になりましたが、私を動かしたと思います。きっと○○だったら……そう思ったらキリがなくて。今まで、どんな状況でも、自分がココを離れることを躊躇っていた私ですが震災後、私自身も弱くなったと思うし、どこか研ぎ澄まされた気もします。生きる。という事を、また新に考えたというか。生かされている人生のなか、自分は、どう生きるのか。今日まで過ごした日々全てに無駄は無く、全てが今の私を造ってきたと思っています。僭越ながら、先日、２９歳になりました。２０代最後の年をどう過ごすのかと考えた時、また新たなステージに挑むのも、私なのだと思いました。毎年、決意表明して、毎年、来た年は良い年にする！と断言してきました。少しずつ、前進して来たのかどうか、本当のところは実感がありません。でも、やはりまた思うのです。迎えた２９歳という年は、良い年にする！と。ふっと気を抜くと、やっぱり名残惜しくて、寂しくなります。ココ・東京には、見守ってくれた沢山の人がいて・沢山の出会いと別れがあったから。ここ数年、逢う時間が作れなかった人生の先輩。毎年、誕生日にメールを下さるんですが、返信メールにて、東京を離れる事を報告したら「生きていれば必ず逢える」と返ってきました。そう、出会いこそ全てで、また逢いたいと思えば、逢えるんですよね！？私の人生の師匠からも「一生の別れじゃないでしょ！？」と励まされました。なんだか寂しく思っていた自分がちっぽけで、やっぱり尊敬する方達だけあって、大きいです。何処で生活していようと、私は私。私らしく生きていくために、ちょっとだけ場所、変えます☆これからのＲＹＯＣＯもどうぞ宜しくお願いします向日葵のように、いつも太陽を見て生きていこう。そして、周りを明るくできる人になろう。迷わず、真っ直ぐに。
11Apr
- 遡り終了
  一気に更新をしてしまいましたが、ここまでが、私が経験したこと。また、週末に茨城に行くのですが、早くも一ヶ月が経ったと思うと、とても早い一ヶ月で、とても長い一ヶ月でした。日本が・人生が変わった一ヶ月です。これからは、私が想う事を綴っていこうと思います。遡り終了の節目に１つ言いたいこと。週間ポストに掲載された記事から…「２万人が死んだ一つの事件」と考えると、被害者のことを全く理解できないんだよ。～中略～人の命は２万分の１でも８万分の１でもない。そうじゃなくて、そこには「１人が死んだ事件が２万件あった」ってことなんだよ。～中略～残酷な言い方をすれば、自分の大事な人が生きていれば、１０万人死んでも１００万人死んでもいいと思ってしまうのが人間なんだよ。……ビートたけし。そう、２万人が亡くなったかもしれない１つの震災・事件ではない。人の人生で考えたら、大切な命が失われた事件が２万件あったんだ。自粛・自粛景気回復色々なことばが出てくるが、私は、自粛という思いではなく、気持ちが込められないという理由で、大切な・大事な親友の誕生日会を延期しました。今の言葉にならない気持ちのままで、親友の誕生日を心から祝い・楽しむことが出来ないと思ったから。日本経済が危機と言われても、買う「気」になれないのだ。欲しい物があれば、きっと、人は買うのだ。ただ、買う「気」になれない人が多数いるという事なんじゃないだろうか。あの明石屋さんまｻﾝでさえ、気持ちが落ち着かないと仰っていた。「自分さえよければいい」という人が多いなぁ～と感じるなかで、そういった声を聞くとその人が「自分さえ良ければ」という人じゃない人なんだと思ってしまう。島国・日本とても豊かな国です。豊かになりすぎて、贅沢な国でもあるかと思います。景気が低迷するのは仕方が無いこと。逆に、この状況で景気が良い国だったら?????私は日本を嫌いになっていたかもしれません。雇用の問題・電力の問題……あげたらきりが無いほど問題は沢山あります。でも、まず東日本の復旧・復興。豊かな国の中で餓死する人がいます。震災から一ヶ月が経っても、一ヶ月前と変わらない状況下にいる人達がいます。その事を考えると、もう一人の自分と戦うんです。そして、職場に行くと、その、もう一人の自分で生きるんです。最近は、本来の自分が我慢できなくなってしまったのか、ふとした時に涙が出ます。大体は、職場でギスギスした空気が流れた後。私の解釈ですが、愛の無い時間が流れた後です。未だ、自分の気持ちを整理できない日々ですが、お付き合い頂いてありがとうございます。また次回まで……
- pray for JAPAN～12
  2011/03/21この日は兄家族が実家に来る日。朝から大掃除状態。そして水道が復旧する予定の日。朝からソワソワしていた。今か今かと待っていた。水道が通らなかったら、姉がシャワーを浴びられない。退院する時間には、まだ水は出なかった。兄家族は、叔母の家でお風呂を借りた。待っている間に水が出た!!!!!祖母は、水道に向かって手を合わせ、声が震えていた。雨の降るなか、兄家族が到着。姉はスッカリ母の顔になっていたが、少し疲れた様子だった。甥っ子は、何をしても起きないという眠り病のような日。叔父家族がぞくぞくと、新しい家族の顔を見にやってきた。イトコ達がやって来た。私は、イトコと一緒に水戸から高速バスに乗って東京に戻る予定だった。一通り、家族の顔を見て、実家をあとにした。そう、私の実家は目の前が海。水戸に向かうのに、海沿いを走った。目を疑った。新築だったはずの家。一階部分は柱だけが残り、壁が全て抜けていた。道路は隆起していて、ところどころ瓦礫の山があった。兄が店を構える「ひたちなか市」の市街地は被害が大きかったのか、国道沿いの店は、壁が落ちていたり、ガラスが割れていた。水戸駅に着いた。駅の周りは被害が大きかったのか、地割れも激しかった。テレビの画面を通していない、自分の目で見た現実。初めて見る景色。言葉が出なかった。２時間くらいで東京に到着。イトコと別れ、私は自分の家へ向かった。そして、そこには、またいつもと変わらない生活が待っていた。電気もガスも水道も、いつも通り。電車の本数が少なくとも、電車が「走っている」という状況。違ったのは……私の心の中なのかもしれない。と、その時は気が付かなかった。私の家族の被害は、そこまで大きくなかったのかもしれない。恵まれた環境だったのかもしれない。それでも、少なからず、今までにない経験をし、一時でもライフラインが絶たれ、不安な思いをした家族。体験したか、していないか。自分の目で見たか、見ていないか。その違いが、こんなにも大きいのかと思った。そう、東京で生活をする上で、↑の経験をした人は少ない。少なからず、私の職場にはいないわけで。ますます温度差を感じてしまうのだ。だからこそ、また、私という人間は二人いるような生活が始まるのだった。
- pray for JAPAN～11
  2011/03/20この日は父方の祖母の１周忌だった。朝から母はバタバタとしていた。留守番の祖母と私は、二人の時間を過ごし、少しゆっくりさせてもらった。二日前に会った祖母より、少し元気になったようだ。少し安心。お風呂に入るのに、また祖母の家に夕方向かった。水の出ない生活を少し体験しただけだが、茨城に帰ってくるまでの東京での生活を振り返ると、口だけで心配して、結局、私は何不便の無い生活を送っていたのだと思った。トイレの水を流すのも一苦労。手を洗うのも、洗物をするのも。それでも、まだ、うちは、祖母の家が水が通っていたり、近所の湧き水の出るお宅があって、わけて下さっていたようで、恵まれているんだと家族が言っていた。食事も、母の弁当屋さんの材料があり、ガスも祖母の家はプロパンガスだったので、地震後も火を使うことができたので調理も出来たという。ガソリンのこともあり、家と祖母の家に行くくらいで街並みを見るほどの余裕と時間は無かった。夜、少し大きな地震(余震？)があった。祖母と二人で家にいた。祖母は動くことが出なかった。私は、祖母を支え、外に出た。「だから一人で居たくないんだ」と、か細い声で言う祖母を支えながら、ずっと一緒に居られない自分を情けなく思った。明日には東京に戻らなくてはいけない私。地元は、東京より余震も多く・大きい。一回・一回、引き戸の揺れるガタガタという音を聞く度、私は怖くなった。慣れてしまったという家族だが、きっとそれぞれが怖い思いをしてきたんだろうと思った。そして夜、友達が家に来た。ガソリンがもったいないと言ったのだが、会いたいと言う彼女。情の深い彼女だから、泣いて・笑って……忙しかったな。でも私の心は少し落ち着いた。同じ思いの人。想い合っている人と一緒に過ごす時間は、東京で流れる時間と違っていた。自分という人間が二人いるような時間を過ごしてた。茨城に居る時間は自分が一人だった。偽りも、後ろめたさも無い、一人の自分だった。明日、知る現実を、この日の夜はまだ知らなかった。
- pray for JAPAN～10
  2011/03/19前日、水運び職人になった私は、朝、物凄い筋肉痛で起きられなかった。体が動かず、脳は起きているので、半分寝た状態で布団の中にいた。祖母が「リョウコを起こそう」と言った。母が「仕事、休みなくて疲れてるから、もう少し寝かせてあげて」と言った。半分起きていた脳は「ごめん」と声にせず言った。少し経ち、しっかり身体を起こし、朝食を食べたあと、掃除をした。そして……祖母の家は水が通っているし、先祖・お爺さんにお線香もあげていなかったので、３人で祖母の家へ。全壊したと聞いていた祖母の家の屋根は、全面にブルーシートがかけられていた。家の周りには割れた瓦が落ちていた。家の中は、いつもと変わらなかった。祖父が27歳で経てた家。ずっとずっと守り、受け継いで行きたかった。お爺さんは上から悲しんでいるかな？いや、お爺さんは次を見ているだろう。地震の日、事務所にいた叔父、叔母、従業員の方達、祖母、母を守ってくれた家。やっぱり、お爺さんって偉大だなぁ～。と思いました。叔父とも対面。「リュックサックしょって来なかったら、来る意味無いだろ!!」と笑顔で言われた。ごめんね。家族の顔が見たい・こんな顔だけど私の顔を見せたくて、体だけ来てしまったのだよ。家族の顔を見て、やはり、ほっとする私がいたのでした。
- pray for JAPAN～9
  2011/03/18高速バスで茨城入り!!!!前日の夜に、高速バスが日立まで走っていると知り、予約をした。バスに乗るとアナウンスが流れ……一般車両は水戸ＩＣまでしか走れないが、私の乗った高速バスは「緊急車両」として、水戸ＩＣより先も走行できる。ということだった。知らなかった。そうだったのか。三郷から常磐道になる。まだ見える景色に変化は無い。しかし、水戸ＩＣより先。バスが上下に揺れ、地面の隆起の激しさを感じた。上り車線では、急ピッチで復旧作業が進んでいた。外気は寒かったはずだ。その中、作業に励む方達。日本の底力を目の当たりにした。ＩＣを下りて、６号国道へ。遠目から見たらいつもと変わらない家が近づいてみると、屋根が押しつぶされ、玄関が曲がっていた。屋根のブルーシートも目だった。隣に座った男性は、仕事で神奈川にいたそうだ。地震後、茨城に帰れず、旅館と親戚の家を回り、バスの開通とともに、やっと日立に戻って来られたと仰っていた。男性は、日立より先の高萩の方だった。ご家族が、なんとかガソリンを工面して、日立まで迎えに来てくれるそうだ。新田中内というバス停で下りた。一緒に下りた女性は東海村の方。やはり仕事で東京にいて、やっと帰って来られたと仰っていた。バス停で母を待っていると、おじさんに声をかけられた。「高速バス、走ってんのけ？」と。時間を調べてあげたかったけど、インターネット環境が悪く、チカラになれなかった。しかし、日立方面から来る母が未だ到着していない私に、橋の工事をしていて渋滞ができていると教えてくれた。母に電話をかけて、その状況を教えると、何も知らず焦っていた母は、少し安心したようだ。そして、母の車が到着。再会の涙どころか、どことなく気持ちが落ち着いていない様子を感じた。兄と姉と甥の待つ、勝田に向かったのだが……車中、祖母の身体が思わしくないと聞いた。助手席に座る祖母は、前よりもっと小さくなった気がした。「おばあさんの手となり足となってあげて。おばあさんはリョウコを待っていたよ」と言われ、滞在中は祖母の手と足となると決めた。東海村の叔母をピックアップし、いざ勝田へ。産院近くになると母に「絶対、泣くんじゃないよ!!」と念を押された。待ちに待った甥との対面。全てが小さい赤ん坊。しかし、物凄いエネルギーを放つ、大きな命。父になった兄も、私の顔を見るなり「泣くなよ!!」と一言。どんだけだ。終始、笑顔の時間しかなかった。そして疲れた母に代わり、帰りは私の運転で、いざ実家へ。家の前は海だが、少し高台に位置する私の家。帰路は、海沿いを走ることなく駐車場に行ける。まだ私は現状を見ていなかったようだ。そして、一ヶ月ぶりの実家は、いつもと変わらない様子のようだが、何かが違った。きっと母は大変ななか、家を片付けたのであろう。その時、まだ河原子町という私の家は水が通っていなかった。
- pray for JAPAN～8
  2011/03/17お友達のチーーチャンと、ここのところメールをしていた。甥っ子が産まれたことを報告したら、母で妊婦のチーーチャンは喜んでくれたと同時に心配をしてくれた。被災地で新生児のオムツは調達出来ないのでは？肌着は？と。るねかチャンというカワイイ娘さんの肌着と新生児の頃に買ったオムツがあるから必要だったら送ると。チーーチャンとは何年と会っていない。同じ東京という街に住んでいるのに。しかし、チーーチャンの愛は、いつも変わらない。今のところ足りているようだったが、その気持ちが嬉しくてたまらなかった。そして、いつもお世話になりっぱなしの水戸のミホとも、やっと連絡がついた。同じ茨城でも、日立と水戸では状況が違った。ライフラインの復旧の速さの違い。戸建とマンションの違い。価値観の違い。大変ながらも店を守ったミホ。時として？人とは無常でもあるのだなぁ～と、学んだのだった。
- pray for JAPAN～7
  2011/03/16いつものように朝、ガソリン情報を叔父にメール・電話報告。朝は、母とも話した。ストレスが溜まっているが、どうしようもない空気。東北の方に比べれば……ソノ言葉が出ると、もう何も言えず、何も考えられない。親子で、この想いは同じようだ。しかし、今の気持ちを吐露するのも必要。何も出来ないが、私の小さな器でよければ、全てを受け止め、聞いてあげたかった。お昼の休憩時間に叔母からメール。兄の奥さん(当時・妊婦)が、お知らせがあり産院に向かったと。「こっちはまかせて！！」と叔母。心強い。休憩が終わると、気持ちがソワソワして仕方が無い。スタッフにお願いして、携帯を見られる状況にさせてもらった。店に一人でいると兄から着信が!!!!!!!!!!!!!本当は、すぐに出たかったが、グっと我慢して、もう一人のスタッフが休憩から帰ってくるのを待った。すると、兄から、メールが!!!「甥っ子が産まれたぞ。母子共に元気です。」と。泣きました。堪えても・堪えても、溢れてくる涙。「ありがとう」その言葉しか出ませんでした。その後、スタッフが帰って来たので、またまたお願いして、店をぬけて……池袋のど真ん中で、母に電話。母の声を聞いた瞬間に、声をあげて泣いてしまいました。「皆、喜んで笑ってるのに、あんたがなんで泣くの」と言いながら、母は笑っていた。授かる前から、姉が決めていた名前「蓮～ＲＥＮ～」新しい命が、水もまだ通らない産院で産声をあげた。☆☆☆☆☆そして夜、姉からメールが届いた。そこには私の甥っ子ＲＥＮと……祖母・母・叔母の写メ。久しぶりに母や祖母・叔母の顔を見た。心配で、会いたくて、見たくて見たくて仕方なかった家族の「今」の顔を見た。ＲＥＮのお陰で、皆、最高の顔をしていた。この状況下で無事に産まれた新しい家族に感謝し、不安ななか出産した姉に感謝した。ありがとう。家族の絆がまた深まった。兄が妹の私に直接報告をしたことに母は驚いていたが、きっと、こういう時に感じ、分かるのだろう。いつも私に厳しい兄だが、心で心配してくれていること・想っていてくれること。家族みんなにメールをした。みんなが喜んだ。もれなく……「りょうちゃん、本当のオバチャンだね」というコメントが返ってきた。
- pray for JAPAN～6
  間があいて、すみません。つづきです2011/03/15４日間、仕事前と後・休憩時間に家族になるべく連絡をしていた。電話や、メールなど。近況を聞きたいと思う気持ちと、会話を交わすことで、少しでも何かが和らいだらと思っていた。夜、叔父から電話がきた。イトコが毎日、水汲みに行っていると、少し誇らしげに話してくれた。そして、ガソリンの危機。建設業をしている叔父達は、地震直後から、お客さんの家の屋根瓦を直して走っていた。その時の状況も、話してくれた。色んな人がいると。もともとのお客さんで、心配で・頼まれて、なおしていると、隣の人が登場して、自分のところも直してほしいと。そのお宅が、うちのお客様じゃなかった時。「社長を知ってるんだけど」という人。前置きなどなく心からお願いをしてくる人。うちの叔父は、祖父に似て、人情で動くタイプなのだと再認識した。そして、私も、その血を継いでいる気がした。この日。母の携帯もやっと繋がった。今までは電波がなく、叔父達を経由して話していたので、直接、母の携帯が繋がった時は、ほっとした。少し、気を遣って話しているように感じる母の声。ストレスもあるだろう。心配もあったが、この日は電話を切った。そして、静岡で地震が起きた。その時、私のＰＣにはＮＹのマリコ姉さんかたメールが届いた。海を越え、心配してくれる。そして、マリコさんは言う。東京にいる私は、ＮＹにいるマリコさんと同じだと。行きたくても、行けない。近くて、とてつもなく遠くなった茨城。そう、この状況は、東京とＮＹで同じ想いだ。そう言ってくれるＮＹの姉は、やはり情の深い方。ＮＹの家族も、私や顔も知らない私の家族を心配してくれていると。この愛が伝染すれば良いのに。頭を抱えながらも、無常にも時間とは過ぎていくものだ。
24Mar
- pray for JAPAN～5
  遡りにも限界があるらしく、若干、前後している気がしてきました。ここで、遡りを一旦休止して……節電の為、電車が間引き運転や、休止・ダイアを変更して運行しています。車内アナウンスでは、車掌さんが「ご迷惑をおかけして申し訳ございません」と度々、仰っています。「なんで謝るの？」「謝らなくて良い。誰も悪くない。」毎回、聞くたびにそう思っています。そして、本数を減らすことで計画停電の計画……停電せずに済んでいるケースがあります。逆に「ありがとう・一緒にガンバロウ!!・協力しよう」という気持ちでイッパイになります。そんな中、構内で罵声を浴びせる人や、街中で文句を言っている人がいます。そんな人達に……馬鹿野郎!!!!!!!!と言えない私は小心者なんです。
- pray for JAPAN～4
  2011/03/14仕事が休業になった。店長候補からは「ゆっくりして下さい」と連絡がきた。できる訳が無い。友人から、私の家族の安否を問うメールが入ってくるようになる。「心配してくれてアリガトウ」その言葉につきる。そして、家族の精神状態が心配になってきた。私に出来ること。とにかく、少しでも話を聞こう・コミュニケーションをとろう。そう心で思った。この日、一日中家にいて、私は何をしていたのか。ＴＶとＰＣ以外に思い出せない。恐らく、それ以外していない。祖母の家の屋根瓦は全壊に近い。瓦が落ちて、車がボコボコになった。兄の店の食器類が割れた。私の実家は河原子海岸の目の前。崖の上。日立港の津波の映像・大洗の津波の映像を見て、ゾっとした。母が家に居なかったとはいえ……コノ頃、諸外国の救援の話を知る。佐世保の米軍などアメリカの“Operation Tomodachi”を知る。ただただ感謝アメリカに卒業旅行に行っていた従兄弟にメールを送る。「貴方のいる米国を始め、諸外国の人々に日本は助けられている。　今、外国人である貴方を助けてくれる現地の人に心から感謝して、外国を感じて来なさい」と。縦社会の日本。肩書き社会の日本。建前の日本。今、大事なことは何なのだろうか。私は日本人である事に誇りを持っている。私は日本という国を愛している。しかし、この時ほど、諸外国を尊敬し、愛を感じたことはないような気がした。それは全て、今まで、日本が行ってきた活動の恩返しだと、国連の方が言っていた。ニュージーランドの方が言っていた。諸外国の方が、日本～JAPANと、こんなにも語っていた事がないような気がした。惜しまぬ援助をして下さっている事に、日本国民として感謝した。
- pray for JAPAN～3
  2011/03/13日曜日の今日も、店は営業をした。既に３日目になると、ここだけの話、来店されるお客様へも、心の中では怒りを覚えた。今すぐにでも茨城に帰りたいと思う気持ちと、私にできる事は何なのか？と問う日々。心ここに在らずその言葉がピッタリなように思う。朝・晩・休憩中・移動中のネットでの情報収集・メールや電話で報告私の家族は、メールこそ出来ても、インターネットというものを殆ど知らない。停電状態ではＴＶも見られないであろうと思い、家族に情報を伝える。ネットとＴＶを見比べて、茨城の報道が少なく、イラッとする。知りたい。茨城の今を知りたい。みんながどんな生活をしているのか知りたい。
- pray for JAPAN～2
  2011/03/12前日、１時間半歩いて帰宅した私。ＴＶでは、交通機関や人々のパニックを見た。翌日、電車が走らないかもしれない。と思い、少し早めに家を出た。出勤すると、系列店の上司より、「なんでいるの？」と聞かれた。私は出勤しなくてもよかったらしいが、来れたのであれば助かる。と言われ、開店準備をしていた。店長候補より電話が鳴る。帰ってください。と言われた。しかしながら、スタッフが誰もいない中、帰る訳にもいかず、準備をし、急遽・店休になった店舗の対応をした。店長候補は出勤早々に、機嫌が悪い。部下の私が各店の対応をしているのが気に入らないのか……私だって・私だって……茨城が心配なんだ。何が起こっているのか分らないんだ。お客様対応だって、地震の影響で店休と言って納得する人ばかりじゃない。自分を別人にして対応するしかなかった。機嫌の悪い人を気遣える余裕は無かった。そして、昼前に帰宅してという指示が下り、電車で帰宅。一日中、ＴＶの前から離れられなかったし、ＰＣの前に座っていた。この時、ＴＶでは分らない、茨城の現実を知る。兄の住む、ひたちなか市「勝田駅」の写真をTwitterで見た。信じられなかった。そして、家族に電話するも、携帯はもちろん、公衆電話からも連絡できない状況になっていた。そして、ライフラインが絶たれている事を知った。家族の安否は確認できたものの、電気・ガス・水道が止まっているであろう家族を思うと、どうしてよいか分からなかった。