RYOCOの独り言 -6ページ目

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03Jun
- ヒトハトキニ儚ク...
  またまた時間が経ってしまいました😵💦今日、移動中にフと思ったことを...初めてちゃんと男性とお付き合いをしてお別れをした時に思った感情。『人って、こんなに儚いものなんだ』と言う気持ち。恋愛って、家族でも友人でもなく、またもう一つの自分という人格と言うか。。。私、昔から友人にこんな事を言っていました⬇︎人ってね、家族・友人・恋人って３つの柱で成り立つんじゃないかな？って。恋人が出来た事もない時代に😅笑。恋愛にばかり特化するのは、自分も人も好きじゃないけど、初めての恋人とのお付き合いをして、改めてそんな事を噛み締めていた私。そして、別れがやって来た時。それは、自分の中でまだ、知らない感情があったのです。誰にも見せない顔や、誰にも言えない感情を彼に見せ、彼もそんな顔を見せてくれて、日々を過ごす。。。そして、別れがやって来た後、一緒に濃い時間を過ごした彼が、何を想い・どんな生活をしているかは、分からない。人と付き合い、別れた方は、付き合った数だけ、そのような事が少なからずあると思います。私は、初めての彼と別れた時、それがとても不思議でした。当たり前の事なんだけど、昨日までの日常が、今日からガラっと変わる。みたいな。恋愛は、人を成長させますね。色んな意味で。人間関係の学びのよう。花は、儚きものだと言われます🌹蕾から咲き誇り散る恋愛の縮図のようです。ずっと咲き続けていたい関係がある。それは恋人であったり、友人であったり。ヒトハトキニ儚ク...それを知っているから、私は大切な人を大切に想う。儚い想いは、もうあまり経験したくないものです。今夜は、17年ずっと咲き続けている人生の師匠と熱い夜を過ごすので、そんな事をオモッタのでしょうか💋なかなか頻繁には会えませんが、いつも心で想い合っている関係なのかな。師匠に会う日は、会う直前に、何故か涙が目に溜まります。師匠の話は、またいつか🌝先日、大切な人が誕生日会をしてくれました💖彼女が言うには、この私の顔が私らしいそうです🤗こうして自分らしく居させてくれる関係は、本当に大切な存在です。最近何故か、黄色と緑色が気になります🌈ネイルにも、黄色と緑色を選んでみたり。彼女達から頂いたBirthday flower 🍀は、まさに今の私の好きな色だけ‼️‼️何か通じてるのかな？？笑。とりとめもなく。今日は1人で過ごす時間があったので、外から発信してみました😊みなさんHave a good weekend 🥂✨
21May
- ジブンヲシルタビ　〜３〜
  そして、最後に……本日、Mizueさんとの個人セッションにて。。セミナーでは、個人的な事を伺う時間というよりも、自分でワークをして自分で自分を知るような時間がメインなのですが講師のMizueさんとの個人セッションを後日設けてくださるのです。セミナー中に分からなかった事・難しく思った事……etc何でも聞いてください❤️というスタンスのMizueさん。私はまとまらない頭の中を整理したつもりで……まだまだ整理できていなかったのですが漠然とも、自分の中の自分の人生に対する疑問や課題の話を質問させて頂きました。自分でも気がつかなかった事・うすうす感じていたけど認めていなかった事を教えて頂きました。そして、今世での私の課題は「愛」自分を愛する事これ、実は「自分的には」とっても難しい。私の味方は私であって、私の事を愛するのも私である。そう自分では思っているのですが……いつも母から「あんたは自分に甘く、他人に厳しい」と言われ続けているので今の自分も、自分を愛しているのだと思っていたのです。だからこそ？自分を愛する事が「どんな事なのか」が、とても難しい。沢山の愛を持って育ててくれた母との関係もいつも母がキーパーソンのようで、母が大好きと思う反面、とても気にする存在で。彼女の一言で1日が憂鬱になる事はいつもの事。頭痛の原因も彼女の一言だったりする私。誇れる母であり、自慢の関係である反面「へその緒が切れていない」関係だった私達。そんな蓋をしていた関係も、Mizueさんの言以外にも以前に言われた事があるんです。それでも私は、認めたフリをして過ごしてきた。「そのままでは前に進めないよ」と、天が教えてくれたのですね。もう一度。そろそろ35歳を迎えます。課題：ジブンヲアイスルコトセミナーの最後に色塗りをしたマンダラこのセミナーの最中、何度か色塗りをするのですが、自分の絵心の無さに情けなくなりました😰💦頭の中には、とても綺麗な絵や色がイメージ出来ているのに色鉛筆を持って「肉体」が色塗りをすると……イメージからかけ離れる。。。OMG（−＿−；）自己犠牲をする事が「ラク」な私が自分を大事にする事・自分を愛する事でこれからの人生をより「豊か」に「カラフル」に沢山のHappyを引き寄せて行けますように……✨この2日間のセミナーでこちらも頂きました💕大好きなピンク💓笑私の中の「愛」の色。さて、明日からの私‼︎‼︎‼︎昨日の私より自分を知ることが出来たね⭐︎これから始まる新しいステージにワクワクがトマラナイ😍🎶悩むことも沢山あるでしょう。それでも前を見て進め‼︎‼︎くよくよする日もあるでしょう。そんな時は沢山寝る‼︎‼︎美味しいものを食べる‼︎‼︎自分に「YES」が言えた今。また一歩、私は前に進みます👣😁
- ジブンヲシルタビ　〜２〜
  実は、セミナーを受けてから1週間が経っていますがこの2日間のメモを見ながら振り返ろうと思っても、なかなか時間を取れずただただ、セミナーの2日間で衝撃を受けた事実を胸に生活していました。でもね、なんだかいつもと違う1週間だった事はマチガイナイのです。その中の１つは、会社での出来事。セミナーに参加する前の1週間は、鼻水鼻声で、誰からも「辛そうだね」と言われるほどだったんですけど😷参加後の1週間は、なんだか周りの人が優しい言葉や嬉しい言葉＝プラスの言葉を向けてくれるような感じがしていました。暗い空間だったオフィスが一瞬「笑い声」で包まれたり。。。何でかな？と思うんですけど……私の仕事の意味をつかさどる星の意味を知ったからかな？と。私は「協力する・調和する」ことで、職業的な自己表現をする。by天秤座。これ、凄く難しいワークだったんですけど、凄く「腑に落ちた」んです☝️今まで、茨城に帰って来てから、何度か仕事を変えましたけど「なんでいつも、こういう役回りなの？」という思いが強かったんです。・配属された部署と他部署を繋ぐ仕事・自分の部署の誰もが理解出来ていない仕事を任される事本来は、人前に出る仕事だったり、何かを伝える仕事という「伝える仕事」を選択して来た私が最近はデスクワークをしている事を、不思議に思う友人・知人・家族達・私自身もそう思っていたのですが、「今」この職場で働いている事も、魂の修行でありこの仕事内容・環境を納得して仕事する事で、魂が鍛えられている。と思うと、とても「腑に落ちる」という言葉がピッタリ・しっくりきたのです。→とはいえ、これは「今」の私の感情であり、今後、仕事は変わっていくと思っています。　どんな職業に就くかは、今から私がワクワクしているのですが。まずは、「今」の自分をマイナスに取り続けるのではなく、まずは「YES」と思う。この事が出来たから？なんだかこの1週間は、とても充実感があり、取り巻く環境に「YES」と思えた瞬間でもあると思います。そして、私の月星座(星座には、皆さんよくご存知の「太陽星座」と「月星座」があります)が牡牛座であること。ルミナさんの本にもありますが「心が不安定な時：ジャンクフードを食べすぎる。なかなか起きられない」という特徴があるのですが、まさしくその通りなんです。ここ最近は無かったのですが、昔から、とある休日「15時間寝続ける」なんて事は日常茶飯事でした。若いからだよ。という人もいましたが……言うほど若くないでしょ😓💦最近では、なんでこんなに眠れるのか？と思う日もあったのですが、月星座：牡牛♉️と知った事で、納得したのです‼︎‼︎だから、これから先、また年齢を重ねても、私が充電したい時・充電しなければ保たれない時、気が済むまで寝ることでしょう😴💤そんな時、自分に「YES」と言えるようになりました。そして、自分を知るんです。「私、疲れていたんだ」「私、エネルギー使っていたんだ」と。そして、涙を浮かべる瞬間になった事。それは私の「木星」は「さそり座」にあります♏️「今」の私は、この木星に「変容」「突き詰める」ってキーワードを感じるのですがこの木星：蠍座の不安定な時(マイナス)は、死を志向する。という傾向があると。。ここで自分に「YES」が言えたのです。なぜ私はそんな事を思うのか、想像してしまうのか……自分で自分の思考が分からない時がありました→バクダンノワケ〜３〜この星の意味を知った時、同じグループに座っておられた初めてお逢いするお二人の方へ、堂々と説明できる自分がいたのです。それは決して「マイナス」なイメージではなく、この星の意味する思考という事で。経験こそ、自分の中での理解が出来、納得が出来ること。全ての木星：蠍座の方がそうとは言いませんが、私はこのタイプでした。Mizueさんのblogから拝借した画像↓沢山の受講者の方がいらっしゃいました。茨城からの参加なんてとても近くて私のグループの方は、小豆島からと、浜松からいらっしゃった方でした。他にも遠方から参加されていらっしゃる方が多くて。私と同じように意を決して参加された方も多かったのではないかと思います。こういったセミナーに参加するのって、気持ちだけじゃどうにもならなかったり。ご結婚されている方だったら、家族の理解や金銭的な事もあると思います。私自身も、参加するにあたり、即決できるほどの余裕もありませんでしたし。だからこそ、セミナーに対する期待も大きくなってしまうのですが……このセミナーは初心者の私が期待大で挑んでも、期待を裏切らないセミナーでした😊参加して良かった💗一番最初の感想はその一言につきます。
- ジブンヲシルタビ　〜１〜
  不明だった出生時間は、Mizueさん、ルミナ山下さんの紹介で隈本健一さんを紹介して頂き、私の出生時間を算出して頂きましてセミナーに参加する事が出来ました。さてさて、このセミナーは、私はMizueさんとの縁で参加したのですがルミナ山下さんが特別講師として参加されるセミナーであった事。私は、大変失礼ですが、ルミナさんの事は殆ど存じ上げておりませんでした(´；д；`)ﾔﾀﾞしかし、なんと、１万人の運命を変えたと言われるソウルメッセンジャーのルミナさん。また、そのルミナさんの初著書をサイン入りで頂けるという、とんでもないプレゼントが‼︎‼︎セミナー前段は、ルミナさんのバルーンメソッドで始まりました。「宇宙」ってこと。私は何も知らなくて。。。汗。このバルーンメソッドをしていると不思議な事に、何となく頭の中・心の中・身体の中に「宇宙」を感じたのです🌏目を開けると、どことなく頭がクラクラする感じがありました。そしてMizueさんの講義が始まります。今まで何度か占星術のサイトや本を見ていても、業界用語というか初めて聞く言葉に戸惑いというか「意味」が分からない事がたくさんあったのですがこの講座で、まずそういった言葉の「意味」を知る事が出来ました。なので、セミナーの後からは、そういった言葉を見たり聞いたりしても、少し意味の分かるようになり、内容が頭に入ってくるようになったのは、大収穫です🌾2日間のセミナーでは、美味しいお弁当を頂きました🍱お料理びと naka mleさんのお弁当。ヤングコーンのヒゲを頂く。これまた初体験。とっても甘くて、ヒゲの概念を覆す一品。私が食べてきたヤングコーンはいったい何者だったのか。心と身体に優しいお弁当🍱お料理・食べ物って、作って下さった方の「愛」を感じますよね。私の母も愛情たっぷりの料理を作ってくれますがnaka mleさんのお弁当からも「愛」を感じる優しさがありました。そしてまだまだ、講座は続く。。。その前に☝️ルミナさんとサイン本とMizueさんと……私の朝の浮腫み顏ですが今回の記念に📷✨※ルミナさんへ受講生の方が「ルミナさんの言葉って分かりやすいです」　と仰られていた時の事。　「…言葉を綴るのは本当に大変で、嗚咽しながら書く事もあるんですよ」　と仰っておりました。　言葉を綴るって、時に本当に大変で。　誰かに届け✨と思うほど、言葉を表現する事って大変な事、私は少しだけ知っています。　このblogを再開した時。　言葉にしたい想いを言葉にする事が大変でした。　それでも伝えたい気持ちがあるから。。。　だからこそ、想いのある人の「言葉」って伝わると思っています。　それはMizueさんもそうですね。　自分から発する言葉も、自分に向けられる言葉も　「愛」の感じる言葉に囲まれていたい。　ソウオモウノデス❤️✨
- リブログ記事ジブンヲシルタビ　〜prologue〜
  先週の土日と、あるセミナーに行って来ました！！このセミナーに参加申し込みをした時は、丁度このblogを書いた後→これも引き寄せ✨講師となるMizueさんは、↑のblogにも書いたように、私がネットサーフィンをして出会った方。そして、このMizueさんの事を、私の友人ミサは、ご主人を通して知っていて「RYOちゃん、Mizueさんのセミナー、行くの〜？」とThailandから💌をくれたのです。……むむ？これは、参加してみたい‼︎‼︎そう、私の勘のようなものが働いたのです。それからね、私の人生の揺さぶりというか、試練というか、そう思う日が続いたんです。それが、この１ヶ月でした。まず、占星術という言葉は聞いた事があっても「占い」というイメージが強くて自分『で』自分の事を知る事になる。なんて思いもしませんでした。あとね、占星術って、生年月日の他に「出生時間」「生まれた場所(都道府県・市町村)」が必要になるんですけど、それは「生まれた日の、太陽・月・星の位置」を知るためになんですがね。私、自分の生まれた時間を母が覚えているって勝手に思ってて。→分娩室に時計が無かったから覚えてないと言われ。母子手帳も勝手に大事にとってあると思ってて。→３度の引越しで行方不明だと言われ。自分の出生時間を知るために、法務局へ問い合わせてみたり(法務局での保管は27年だそうです😭)、家中をひっくり返して探してみたり。。そんな事をしていたら、体調を悪くしました。ゴールデンウイークは殆ど寝込んでいた状態😩寝つきが悪い上に、鼻水が止まらない・おじさんみたいな咳・体の節々が痛い・熱極め付けは、連日の悪夢。。。😱忘れていたバクダン元彼を夢の中で殴っていました。笑。なんだろうな〜、どうしてかな〜、神様は何が言いたいのかな〜。って。自分の「覚悟」を試されているような気がしたんです。だから、そこは……「私、本気です‼︎‼︎」って思って。挑んできました‼︎‼︎‼︎‼︎ギリギリに、４人の友人にだけ告げて。何でか、誰にも言う気になれなかったんです。行くまでは。横ヤリを入れられたくなかったというか。。。なぜだか分かりません今でも。セミナーの内容はMizueさんのblogを見てみて下さい。読んでみて下さい。(私的感想は後ほど綴ります💓)Mizueさんは、文章から伝わってくるイメージと同じ、とても美しく、大らかで、気取りのない方。とってもフェミニンなにの、どこか砕けていて。私は、そんな砕けた発言をしてくださるMizueさんを見て、とてもほっとして、人間らしい。って、すごく身近に感じて、だからこそ、Mizueさんの講座を受けて良かったって、初日から思っていました。初めて参加する、こういったセミナー。私としては、かなりの挑戦でした。勘だけで申し込んだけど、出生時間の事もあったり……一人で知らない世界へ挑むという事もあって半信半疑のところもあって。でも、終わってみると、そんな気持ちは何だったんだろう??と思うほど。私、お金の匂いがしたら信じないし、離れるんです。なんでも。お買い物も「売りつけたいだけ」の接客をされたら離れます。しかし、私が求めている物・状況を分かってくれる接客を受けると信じます。それと同じ。Mizueさんの講座の内容・話し方の雰囲気…アフターフォロー。全てに「人を想う気持ち」が感じられるんです。今日は、参加させて頂いたセミナーのアフターフォローとも言えるMizueさんとの個人セッションの日でした。そして私の34歳最後の日でした。ジブンヲシルタビ34歳、最後のpresent🎀この場をお借りして……Mizueさん。本当に有難うございました。このご縁に、心から感謝しております……✨
- あらあら……汗。
  お久しぶりです(;´Д`)ノRYOCOですAmebaさんから、前回のblogから1ヶ月が経っていますよ‼︎‼︎とご丁寧にお知らせがあり。分かっているんだよ……(x_x；)と思いつつ、なかなかこの場に戻って来られずにいました。まぁ、過去(って言っても、この1ヶ月ですが)を振り返っている時間はない‼︎‼︎何故ならば、本日が34歳最終日だからです。もうかなり前ですが、以前から、私は誕生日前日に１年を振り返る癖？?がありまして。何度かこのblogでも書いたりしていました。最近はすっかりそんな事も出来ないままに過ぎていましたね！？！？それが、歳をとるという事なのでしょうか。はてさて、今日は、この1ヶ月の間に、自分が次のステージに進む準備をしていたんだって事の気づきがあったりしたのです。満開の桜🌸をおすそ分けしてから１ヶ月。もうすっかり新緑🍃で、青々としています。私も同じく、気持ち新たに青々と……新しい芽🌱が咲き始めましたよ(￣ー☆
14Apr
- ミトメルコト
  こんばんは✨RYOCOです。昨日も一昨日も……夕飯を食べた後、吸い込まれるように２・３時間、寝てしまう😪という状況で。。。早いものでお仕事一週間が終わりました😅はてさて、今日は「ミトメルコト」のお話です '3`)b-★私ね、よく「RYOCOちゃんは、明るいね〜☺︎」と言われるんです。ひと昔前は、そう言われる事を素直に喜べなくて心の中で「…何も知らないくせに‼︎‼︎」って思っていたんです。だから「そうですか??コウ見えて、私も色々あるんですよ」とか変に捻くれて返していたんです。だけど、ミロさんのメール鑑定を読んだ時、またその後、大切な人たちと話していく中で「私は明るい人。それでイイじゃないか‼︎‼︎‼︎それ以上の言葉は、ないじゃん‼︎‼︎　今まで何をイチイチ弁解していたんだ‼︎‼︎‼︎」と、自分に思ったんです。素直に。。それから「RYOCOちゃんは、いつも明るいね〜・元気だね〜☺︎」って言われたら「ありがとうございます😍」って答えるようにしたんです。自分の本質も、心の中もきっと、分かる人には分かるし。日々、笑顔でいる人が、悩みのない人なのか・悲しみのない人なのか・・・そんな事はない‼︎‼︎‼︎と、私は知っている。だから、知っている人が・分かってくれる人が、分かってくれればソレでイイじゃないか‼︎‼︎「明るい」「笑顔」「元気」という、ポジティブな言葉に、自らネガティブな言葉を重ねる必要はナイ‼︎‼︎と、心から思ったのです。そしたらどうでしょう。なんだか、心が清々しいのです✨きっと同じ思いをしている人って、少なくないと思うんです。先日も、母との会話で……母「お友達が、私の事、男性と女性の前で態度が変わるって言ってくるの…😓」と言ってきました。なので、私は私「そんなの仕方ないじゃん。男は女が好きだし・女は男が好きなんだから。　　意識していたって、無意識だって、多少なりとも態度は変わるでしょ‼︎‼︎」そう母に伝えたら、母もスッキリしていました。実は私も昔、同じ事を言われた事があります。(今も言われているのかもしれないですけど……)その時は「は??私のどこが???」とイチイチ反応していました。でも、大人になって思うのは、ソレは仕方がない事というか……対異性でなくとも、相手に好意があれば、そうでない人とは、自然と態度が変わってしまうもの。(私の親友は言います。「RYOCOは、タイプの男性と話している時、スグ分かる😍」……と。笑)人から言われた印象は、時として気になってしまうものですが全てを気にするのではなく、認めることも大事かと。それが、お相手のヒガミとしての発言であれば、こちらがソレを認める事で相手は何も言わなくなります。私の「明るい」というイメージも、人によってはヒガミで言ってくる人もいます。それでも私は「ありがとうございます」と言います。きっとね、ヒガミで言ってきた人の言葉って、その人の《羨ましい》の気持ちの裏返しなんだと思うのです。「…私だって本当は明るい人と思われたい」「…私だって男性に気軽に声をかけてみたい」「…I want. I want. I want」「…したい。なりたい。」でもソレが何らかの理由で出来なかったり、表現の仕方が分からなかったりして「ヒガミ発言」に変わってしまうのではないか。。。と。全ての事にそんな事を思っていたらやっていけないのですが「ん???」と思う、人から言われた言葉。「その言葉の向こう側」を、チョット考えると、自分にとってポジティブな言葉なのかネガティブな言葉なのか、分かるような気がする今日このごろです。会社駐車場の桜🌸も、満開を迎え、来週から花散らしの風に吹かれ少しずつ青い芽が目立ってくるのでしょう。また、新しい時代が始まるのですね。満開の華やかさが大好きですが、緑が入るその雰囲気もまた夏を迎える準備のよう。自分の心も、咲き誇り・昇華し、また新しい気持ちで過ごす事の繰り返し。人生とは気づきの連続・繰り返しのよう。ソウオモウノデス✨
12Apr
- ご褒美をくれた縁✨２
  続きです😅このblogを再開しようと思ったのも……どん底生活の時に「ふっ」と自分のblogを読んでみたのですね。その時、数年前の自分と今の自分の思想ってほとんど変わりなくて「ぁあ〜、私って、核は変わらないのかも、何年も前から……」って思ったりしていたんですね。そんな時、ミサから「RYOちゃんは伝える事が出来る人ってソウルカラー®にも出てるよ‼︎」って教えてもらえて……もともと私がお喋りマシーンなのをミサは知っているのだけど自分の感覚以外にも、ソウ出ているんだ。って事で背中を押してくれました。誰かに何かを伝える事を意識する。という事に、諦めを感じていたり、使命感みたいな感覚もなくなっていてその昔、「誰かに何かを伝えたい」と意気込んでいた自分の気持ちをいつの間にか封印していた私。このblogすら、昔も今も誰が見ているか実際のところは不明なのだけど何も行動を起こさないより、少しでも「何か」行動に起こす１歩としてこのblogを再開しようと。宇宙元旦の日に再開しよう。とふつふつとその思いがこみ上げてきて実践して「今」があります。最近母に「睡眠時間を削って、何をしているの？？」と聞かれました。blogという事言葉自体、理解できない母には「……まぁね」と返事にならぬ言葉で返してしまったのですが、今は何も言わずほぼ毎日の日課だと思っているのでしょう☺︎遠く離れた地から、何も知らずに連絡をくれたミサがくれたキッカケ。何年も連絡をとっていないのに、お互いの「今」の環境や気持ちというのがなんとなく似通っていて、その関係は、時に不思議に思うこともあります。もう何年も逢っていないミサだけど、彼女との肉体としての再会が今から楽しみでなりませんミサとの会話に出てきますが「その時が来たら、(肉体が)再会する日が来るよ❤️」と言っています。……ミサが。笑。だから私は「その時」いつ来ても良いように??自分を見つめ直して自分「が」したい事・自分「に」出来る事をして彼女を待っていようと思うのです。今日の会社駐車場の桜🌸は↑今日は、昨日と変わってとても清々しい日中でしたが帰宅する頃には、なんだか怪しい雲☁️が見えていました。昨日の雨風に耐え、まだまだコチラの桜は私達を癒してくれています。この桜🌸は、何年も何十年もソコに佇み時代の変化を静観し、人々の動きを見守ってきたのであろう。そんな事を考える帰路でした🚗咲き乱れる桜が、それぞれにちがってそれでいい。桜の木々が集まり・咲き誇る。その姿に圧巻されるように人もみんなちがってそれでいい。そしてみんなのチカラが集まった時、咲き誇る桜のように大きなチカラや感動になる。ソウオモウノデス✨
- ご褒美をくれた縁……
  こんばんは🌕✨↑は昨夜の満月@寝室。です。。月の光を浴びながら眠る夜。昨日は、夕飯の後に急な睡魔に襲われてしまい……気が付いたら「こんな時間‼︎‼︎‼︎(*_*)」と焦って、寝る準備をしたのですが…寝室にて月夜の明るさに思わず写真を撮ってしまいました📱さて、最近、なぜ私の友人を、この場を借りて紹介していたかと言うと「バクダンノワケ」に書きました、引き寄せについて。。なぜかバクダン💣投下の後に、友人のチカラを感じていたのですが今回のお話が、ある種のキッカケというか答えでした。それは……出会ったのは10年程前。sister Mとルームシェアをしていたミサという友人。彼女は、結婚をし、ご主人の仕事の関係で、現在、Thailandに住んでいるのですが海を越えた事をキッカケに、少し疎遠になっておりました。しかし、ある日、ひょんな事から彼女から連絡がきたのです。連絡をとっていない期間もsister Mを通して近況を聞いたり、決して「疎遠になった」という実感はなかったのですが、結果的には直接連絡をとっていなかった期間が数年ありました。そんなミサからの連絡は「ソウルカラー®を学んでいるので、モニターになってくれないか？」という内容でした。初めて聞く「ソウルカラー®」というものにとても興味を持ち、ありがたく受けさせてもらいました。自分の生年月日の他に、４人の生年月日を教えてほしい。との事。すぐに浮かんだのは、前出の４人。親友→C/心友→M/家族みたいな→C/sister M自分の家族とか、いろいろ浮かぶものの、４人という人数にピン💡ときたのはこの４人でした。ソウルカラー®の説明をすると長くなるので、そのソウルカラー®から見た私とこの４人の関係を、お話しますね。親友C→私を見守ってくれる人心友M→私を支援してくれる人家族みたいなC→私とソウルカラー®が全く同じ人sister M→私の最大の協力者ソウルカラー®を見て頂く中で、「協力者」「支援者」「見守ってくれる人」というカテゴリーがあって、そこに自分に対してのソウルカラー®をもつ人の数字の羅列が出るのですがこの４人は、全てに当てはまり、家族みたいなCに関しては、私と全く同じ。私は自分に関係する人達と既に出会い、そして今もなおその友人達と熱く繋がっている。その事が、素直に嬉しかったのです。自分が大切に想う人が、ソウルカラー®でもしっかりと繋がっているという事が嬉しいというか、確信というか……例えそうでなくても、今こうして想ってもらえている事は、幸せな事であって、そこに感謝の気持ちであるのだけど、不思議な縁だったりチカラみたいなものを実感させてくれました。そして……こうしてThailandから、私を思い連絡をくれたミサは……私の協力者だったのです‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎それもまた「縁」を感じてしまう、嬉しい再会💕肉体の距離はあるけれど、この再会から、凄く心の近さを実感していて毎度、親身になって話を聞いてくれる彼女には今までクチにした事がなかった事を、彼女との会話の中で自然と伝えていたり彼女とコンタクトをとる事で、自分の想像が膨らんだり新しい自分の思想・忘れていた自分の思考を発見させてくれています。たくさんいる友人の中で、私を選んでくれた事に心から感謝しています✨ミサの話からblog再開の話を書いていたら長くなってしまったので次の回にしますね→→→next✈︎✈︎✈︎→→→(◍⁃͈ᴗ•͈)४४४♡*
10Apr
- sister M
  こんばんは🌖明日は満月ですね！？昨夜は生憎の天気☔️でしたが、夜にはお月様が輝き夜空を照らし、そのパワーを感じました。そうだ‼︎‼︎明後日は満月🌕だ‼︎‼︎と、寝室のカーテンを開け、月明かりの中、床に着きました。。今夜もそうなることでしょう✨今日はsister Mのお話。sisterと言えど、友人です(^з^)-☆出会って16・7年になりますね。。。彼女とも、テレパシーで繋がる関係で……昔ね、一緒にお茶をしている時に、彼女が、なんだかとっても元気がなく見えてカフェで「ちょっと手を出して」って言って彼女の手を握りながら話したことをいつも忘れません。(その時は、なんだかそうする事で私のパワーを彼女に注入できるんじゃないか。って信じて疑わなかったのですよね。周りからみたら変な光景なんですけど……あれ？最近のカップルって、なんだかそうしている人たちが居ますね!?笑。)それからもう10年くらい経つのかな〜。そんな頃から、よく「周波数が合ったね‼︎‼︎」って言って、メールのタイミングが合う。この方ね、今回のバクダン事件の時も、察したんです😱私ね、もうこれ以上、大切な人に心配をかけたくなくてsister Mに、事後報告でも伝えるを躊躇していたのです。自分の心がもう少し落ち着いてから連絡しよう。って。そう想っていた頃……「なんだかRYOちゃんにパワーもらいたくなっちゃって💌」って、LINEが来たんです‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎「えーーーーーーーーーーー‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎」って、私「飛ばした？？？」って返信しました。そこから、色々と報告してね、またまた励ましてもらって元気もらって・愛をたーーーーくさんもらって嬉しくて泣いて・泣いて・泣いて😂😂😂その時にね、sister Mが言うんです。「RYOちゃん。因果応報って言うでしょ。RYOちゃんに嘘をついていた彼は　きっとそれだけの“何か”が返ってくるよ。だからRYOちゃんはRYOちゃんのまま　これから幸せになれば良いんだよ‼︎‼︎何も後ろめたい事のないRYOちゃんは　幸せになるんだから‼︎‼︎‼︎」って。なんか嬉しくて。。。今は彼をどう思う気持ちも無いけど、その当時は幸せになってほしくなくて。その時は、自分が底を見ていたから。彼が幸せになる事が許せなくて。そういう時に、sister Mが言ってくれた言葉は、なんだか刺さりました。自分は幸せになる事だけを考えて……彼に対して、何を思わなくても彼にはその制裁があるんだって言われて……なんかほっとしてしまった私が居ました。……すみません。なんか。汗。sister Mは、私が欲しい言葉をくれる人でもあるし私という人格を知っていてくれるから、見守っててもくれる人。きっと、私が本当に道を逸れるような事をしたら、絶対に止めてくれる人。だし、心底、私を応援してくれる人。そして私も彼女に対してそういう気持ちでいるんです。昔ね、２人で……「私たち、きっと前世で兄弟or姉妹だったよね」って言い合った事があって。なぜそんな会話になったのか分からないんだけど、それから私は彼女を「sister」って呼ぶようになったんです。そんなsister Mは、私のアメリカ武者修行も入り口まで付き合ってくれた唯一の人。アメリカの旅では、最初LAに行きました。その時、sister Mは付き合ってくれたんです。LAX空港で彼女は日本へ、私は留学中の友人の居るヒューストンへと離れる時。なんだか凄く・凄く寂しくて。(←数週間後、日本で会うのに)その時にね「これからは毎年１カ国は海外に行けるような大人になろうね‼︎‼︎」って言って……有言実行したのは彼女。狼少年になったのは私。。😅💦今では毎年、気がつくと何処かに行っているsister Mです💓そんな話をしていると、また彼女に逢いたくなってしまいました(๑>◡<๑) ɭ ɿ兯ƕ❤私が東京を離れる時「ココがRYOちゃんの東京の実家だから」と彼女は自分の自宅に私が遠慮なく泊まれるように言ってくれたんです。東京を離れて5年。いつも「私、実家に帰らせていただきます🏠」って言って、彼女の自宅に入り浸ってます。家主不在でも堂々と……😬こういう関係を10年来の友人として付き合って来られるのは、自分一人では出来なくて。それは相手がいるからであり。相手が同じ想いであるからであり。そこには感謝の気持ちしかありません。それは、年々、年を追うごとに強くなるばかりです……💗今日の会社駐車場の🌸桜🌸です。やはり咲いていましたね!?!?😍今日も1日「お疲れ様」と言わんばかりに……今日は定時で帰れたので……夕陽も見られました😬(ちょっと加工しちゃったけど🙏)今日も穏やかにHappyを感じながら過ごせた事に感謝✨明日は🌕満月🌕……夜空に何を想いましょうかね(◍⁃͈ᴗ•͈)४४४♡*
09Apr
- 春爛漫
  ２年前の4月4日……私の恋人以上家族同然みたいな親友とも表現出来ぬ大切な女性が結婚式をしました。知人代表の方のご挨拶……開口一番「春爛漫…」だった事。未だにこの季節になると思い出します🌸この女性「C」とも、何か不思議な縁がありまして。学校が一緒になった事もなく、共通の知り合いが居たにも関わらずお互い存在を知らぬまま過ごした中学時代。ひょんな事から、紹介されたのがキッカケで話をしていくうちに、私たちのお爺さんが友人である事私たちの親が幼いころから知っている事色々な点が線になって、出会うべくして出会ったのかな？？なんて話していた14・5歳の頃。もう20年選手の私達。今となっては、家族同然の関係になっていて、あるセラピーでは全く同じ人種であるという事が判明。←この話は後ほどに。。。って前置きが長いいつもの病気。この「C」夫婦を見ていて、最近想う事。それは「歩み寄り」という言葉。私は結婚しているわけではないので、おこがましい発言なのですが。あえてココで語らせていただきますね。。。全く違う環境・年代で育った2人が、結婚をして「2人の家庭」を作っていくわけですから色々な事が違っていて当たり前で。そんな中で、奥さんを守るのは旦那さんだしそんな中で、旦那さんを支えるのは奥さんだしこうやって「２人の家庭」が作られて行くんだな〜って２人の出会いから結婚までを見守らせて頂いて、凄く感じている今日この頃。仕事でもそうで、私のような派遣社員が入ると、正社員の方の今までの普通が普通じゃなくなるんですよね。新しいポジションを置く場合は特に。。。そんな時、お互いの言い分ばかりを通そうとすると不協和音というかなかなか着地点が定まらないんだけど、そういう時に、お互いが妥協しつつこれからのルールを決める。みたいな。(お互いの言い分の中間にお互いが歩み寄る感じ)今まさにそんな歩み寄りをした結果のルールを作って仕事をしている私なんです。夫婦だから特別な事じゃなくて、カップルだから特別な事じゃなくて結局、人と人とが生活をしていく中で「歩み寄る事」って大事な事なんじゃないかな。。。ってふと「C」夫婦の事を想っていたら、仕事の事にも絡めてしまった私の脳みそでした。人は一人で生きている訳ではない。誰かと生活をする中で「歩み寄る」って大切な事なんだな。。。と最近ソウオモウノデス。(※クリエイティブな方とかの話はまた別ですので悪しからず)⬇︎⬇︎金曜日。会社駐車場の桜🌸です⬇︎⬇︎朝は蕾が多かったのですが、雨の降る中、夕方には、かなり咲き始めていました‼︎‼︎‼︎明日(月曜)には、満開になっているかもしれません！？！？「命短し恋せよ乙女」と、昔、尊敬する女性から贈られた言葉を思い出しました😍
06Apr
- telepathy✨
  皆さんはtelepathy✨って聞いて、何を想像しますか???私ね、昔……そうね、1◯年前からか、たまに友達を想って「今、アノ子何してるかな〜???」「最近、アノ子に連絡していないな〜???」とか「コノ話、アノ子にしなきゃ‼︎‼︎‼︎」とか思った時に、そのアノ子からメールや電話が来る事があって……そんな時「アレ???テレパシー✨飛ばした???私」って相手に言う事があるんです。もう1◯年前からそんな事を言っているから、今となっては、親友達は「はい。はい。飛んできた‼︎‼︎‼︎」って言ってくれたりするんですけど😅バクダン話にも書きましたが→💌バクダンノワケ　〜５〜テレパシー✨なんて言ってたけど、それは「縁」が繋がっているんだってこと。最近、ヒシヒシと感じるんです。今日は、そんな「縁」を感じる心友Mの話❤️このMとは、昔から「あ‼︎‼︎‼︎今、連絡しようと思ってた〜」っていう事が多いんです👯バクダン💣投下の直前に、突然MからLINEが来たんです。たわいもない、本当、何気ないLINE✉️だからね「今ね、美容室に来たから、後でちゃんと返事するね!?」っていつものテンションで返事を打って、私は📱をカバンに入れました。……Mも私も、次のLINEがバクダン投下の報告になるなんて思ってもいなかった。。バクダン投下の後、MにLINE✉️をしました。聞いた事・知った事・言われた事を報告。それからMは、熱い・熱いメッセージを送ってくれました。その内容は、本当に愛に溢れていて。感動の涙が止まらなかったです。リアルタイムだったからこそ、凄く感情的になってしまっていた私がいて。Mとの付き合いは、かれこれ14年くらいになりますがここまで私が感情的になっている姿は見せた事も聞かせた事もなかったと思います。ここ数年は、茨城⇄東京という距離もあって、近況報告の会をしても、それは全て事後報告だったから……まさに「今」起こった事を伝えるってなかなか無かった。毎日・毎日、MはLINE💌をくれました。毎日・毎日、感動して「温かい」涙を流しました。一生懸命、Mに「ありがとう」を伝えるんだけどMは私に「ありがとう」を伝えてくれるんです。Mとは、仕事先で出会ったのだけど、一緒に働いた期間は凄く短くて。。。見た目も私と正反対なんです。凄く美しい女性✨私は彼女といると刺激をもらうし、勉強になるし、なにより落ち着くんです。話すスピードが一緒だったり、感動する物事の感覚が似ていたり💕そんな感覚的なところでずっと付き合ってきていて、彼女もまた私の「テレパシー✨」発言に驚かない人。笑今回も、特に何を思った訳でもなく。。。ポストに旅館のチラシが入っていたから「RYOCOサンに教えてあげよー」って思って、LINE💌をくれたんですって‼︎‼︎このタイミングで連絡してくれたM。彼女には昔から何かしらの「縁」を感じています。今もなお、こうして彼女を想える事にいつも感謝してるんです💓今回の事でMに言われたこと⬇︎「私たちが男女だったら……メチャメチャいいカップルになりますね💏」って。……確かに‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎笑今回もいっぱい「Love you M...」って伝えました。言わなくても分かっているんだろうけど。。。そして薄々気が付いていましたが「大好き❤️」っていっぱい言ってくれました(〃ω〃)照。やっぱり想いは言葉にしないと伝わらない。ソウオモウノデス✨……テレパシーの話、まだあるので、次回、紹介させて下さい👯🎶※会社の駐車場の桜🌸　週末まで満開にならないでね💗って祈っているので???　まだ満開にはならずにいてくれます。笑　(開花経過をココに記していきますね〜〜🌸🌸🌸)
05Apr
- 今日のsign✨
  こんばんは🌓RYOCOです(◍⁃͈ᴗ•͈)४४४♡*今日も書きたいことがあったのですが……それを差し置いて、今日のsignを感じたので最近、美容師Sさんから伺った石井ゆかりサンの本を読んだりLINEの読者登録をしているのですが……その石井ゆかりサンが、LINE blogに⬇︎こんな記事をupされていたのでみなさんにも、おすそ分け💌↓↓<http://lineblog.me/ishiiyukari/archives/9270944.html?t=1>私は高橋みなみさんじゃないけど……日頃心がけている「笑顔でいること」が、誰かの心へ石井ゆかりサンのように届いていたら嬉しいなそう強く想いました✨✨プロじゃなくても出来ること下心なくしたいこと。。。😊私ね、高校生の頃、同級生に「怖くて近寄りがたかった」って言われた事があるんです。１度ではなく……２度・3度と。。たぶん、目付きが悪かったんですよね👀それだけじゃなく、心の問題もあったのかもしれないですけど😅でもね、アメリカ🇺🇸に行った時にね、すれ違う見知らぬ人が・店員さんが・空港のスタッフが目が合うだけで微笑んでくれたんです。その笑顔に何度も救われたんです。それでね、日本に帰って来てから、逆に日本人の仏頂面に「?⁇?」って感じたんです。みんなとっても「損」をしているよ😩って。仏頂面の人も、笑うと凄く素敵な顔になったり・愛らしい顔になるじゃないですか‼︎‼︎そしてね、皆「口角👄」が下がっているって事にも気が付きました。だからね、せめて自分は……って思って「意識」するようにしたんです。そんな今では、私が、下を向いて携帯📱を触っている顔を見て友人に「何笑ってるの？」と言われるほど無意識に微笑み顔になっているみたいです😁そしてね、ココ日本🇯🇵にいて、海外の方と目が合った時は「ニコッ😁」ってしちゃうんです✌️私がそうしてもらって、凄く嬉しかったから……その恩返しは、逆の立場になった時に同じようにする事だと思っているから💓そうすると、皆さん「ニコッ😁」って返してくれます‼︎‼︎‼︎…私は恩返しのつもりだったのに、結局、逆に元気をもらってしまうんです笑顔が人を元気にするって、私は知っています。誰かの笑顔を見るだけで、私は凄く元気になるし、幸せになります。だから、大切に想う人ほど、いつも笑顔でいてほしいって思ってます❤️一人で歩くその瞬間も、せっかく過ごす１秒なら、笑顔で過ごしていきたい✨ソウオモウノデス⭐︎
04Apr
- ジブンノ常識タニンノ非常識
  最近この言葉をクチにします。。。今日もまた、このコトバが過ぎりました。私は仕事を中途半端にスル事が出来ない性分のようで。茨城に帰って来てから、その事に悩まされる事があるんです。今まで私が東京で働いてきた環境では、ミンナが毎日、全力投球でした。仕事を覚えるのに必死だったし、時には大のオトナが涙を流して悔しがり目標に向かって必死だったし、切磋琢磨していました。仕事中に私用の携帯を見るなんてもってのほか。自分の知識・技術・センスの向上の為に、知識を出し合い共有して来ました。こちらに帰ってきて最初に勤めた企業では、その会社のOB(70歳代)の方が「RYOCOに気をつけろ。あの女は、引っ掻き回すぞ」と陰口を言っていた事がありました。次の企業では、派遣の方(私も派遣ですが…)との仕事意識と私のギャップから「こんなに意識が高く・出来る派遣の方は初めてです」と言われました。退職するとき、課長に「私は自分のスキルを向上するのではなく、発揮しないという選択をしないと、ここ茨城では勤められないのでしょうか」と質問したくらいです。しかし、課長は「RYOCOさんはそのままで、次の会社でも頑張ってほしい」と言われました。……そして今の会社で起きたキョウノコト。朝から色々と波乱のあった今日でしたが、夕方には全てが丸く収まり、いつものように仕事をしていたら……正社員の大先輩である女性に、声をかけられたのです。「RYOCOさん。今朝、何かあったの？？？ちょっと話を聞いたんだけど…」それは、今朝、私が出した１通のメールの話でした。どうやら「派遣」の「女」がデシャバルナと思っている係長がいるようで。。。先輩は「RYOCOさんの言っている事・言いたい事は何一つ間違ってないの。　　　　その通りなの。でもね、この部署はすごく特殊で、男の人が多い職場だから　　　　男性が謝る事って出来ないの。プライドが高いから。　　　　だから、仕事で何かをお願いしたい時は、男性をおだてるの。　　　　謝ってもらいたいなんて思っては、やっていけないの。　　　　RYOCOさんは真面目で一生懸命で責任感が強いから、　　　　この職場でうまくやって行ってほしいから。そのためには、男性を　　　　おだててほしいの、そうすれば味方が増えて、結果、仕事がやりやすくなるから」……わかりました。と即答できない自分がいました。私は、自分の仕事が正確で早くこなせれば、その先の誰かが助かる。自分が頑張れば、誰かが救われる。そう思って、一生懸命に仕事を覚えその誰かのために、他部署からの指摘も自分の中で受け止め、次からは「私が」気をつけて、指摘を受けないようにしよう。そう思っています。誰かの代わりに怒られる・謝るのなんて、日常茶飯事です。それが出来るのは、結局、その人への愛情なんですよ。情なんです。「良くしていきたい」っていう気持ちしかないんです。(どんだけ間違うの?？？って思いますけどね……😓)ただ、私がどうしても耐えられないのは「ありがとう・ごめんなさい」が言えない人の事。私が誰かの誤りに気がついて指摘をした時・誰かのために怒られ、お詫びをしている時…その誰かは「当たり前」の顔をしているのが耐えられないんです。自分のために謝っていると知ったら・自分のために指摘をされていると知ったら…私に「ごめんなさい・ありがとう」と言っても良いと思うんです。そうやって人は「持ちつ持たれつ」うまくやって行けると思うから。むしろ、私はそう躾けられてきたから……処理ロボットのような扱かわれ方が悲しい。。とメールで伝えたら……私は部署的に「非常識な女」になっていたそうです。それでまた、思い出しました⬇︎⬇︎⬇︎(「ごめんなさい・ありがとう」を言う事は……)　　ジブンノ常識・タニンノ非常識　　ってコトバでした。。。ちゃんちゃん💦💦--------------私の職場の裏常識----------------------♂女は黙って、言われた事をしていなさい。　間違いがあっても意見を言うな。代わりに謝っていればいい。　男に謝ってほしいなんてもってのほか。　男性談♀男なんて馬鹿な生き物ね。　(謝ってもらうのを諦めて)おだててあげるわ。。。　ほら、おだてたら、あなた達、言われた通りに動くのね。　女性談……そんな仕事の仕方、私には逆立ちしても無理だな〜〜ε-(´∀｀; )
03Apr
- コドモモオトナモタイヘンダ((((；ﾟДﾟ)))))))
  ご無沙汰してしまいました……RYOCOデス(´Д` )バクダンノワケを書き終えて、やっとコレカラの事を書こう‼︎‼︎と意気込んでおりましたところ……２歳になったばかりの姪っ子が緊急入院という事態に(O_O)‼︎先日、子守のため、仕事終わりで兄の自宅に帰ると姪っ子が「あうー・あうー」と言いながら唸っていました。私の母に聞いたところ、保育園帰りに行った病院で「肺炎」と診断されたとか……それにしても様子が可笑しい‼︎‼︎‼︎‼︎私の母に、すぐ姉(兄嫁)に救急病院に連れて行くと電話して‼︎‼︎‼︎と言い、病院へ行く準備を。。結局、姉と一緒に姪っ子を連れて救急病院に連れて行くことになり診断された結果は「喘息の発作が出ているため、このまま入院してください」という事。“２歳児くらいの血液の酸素量は「90〜100」あるそうです。しかし、姪っ子は病院到着時「80台」だったそう。。。(初日の夜は77まで下がったとか😱)　お腹はベコンベコンと上下して、呼吸からは「ヒューヒュー」と聞こえる感じ。　兄も喘息でしたので、私が子供の頃、兄の看病をした時も同じ「ヒューヒュー」という呼吸だったな〜。。。”そこから10日間の入院生活🏥私は、母と一緒に６歳の甥っ子の子守と、付き添いの姉のお風呂帰宅の交代。入院の翌日は、甥っ子の卒園式の為、丸1日、病院の付き添い生活。小さな体に、点滴の管・心電図の線・酸素量の線を繋がれ、酸素量が極端に下がっていた姪っ子は、酸素マスクの管を下げ(どうしてもマスクをするのを嫌がりました)た姿を見ているのは、本当に辛かった。。。何が起きているのか分からず、気が狂ったように泣き、点滴を外そうとしたり……酸素マスクの管が邪魔で外そうと暴れたり……入院2日目の丸1日を過ごした私は疲労困憊と、彼女の姿を見る度、やるせない気持ちでいっぱいでした。。。私の背中は変な体勢の「おんぶ」のおかげで、筋肉痛になり。夜中、寝返りをうつのに髪の毛を引っ張りました。。自分の。。汗。そんなこんなで、彼女、入院途中からいつものポーズ⬇︎(姉から、元気になってきたよ〜♪と届きました)おいおい‼︎‼︎‼︎あの暴れまくっていたアナタはドコへ？？？《ママと一緒だと言う事を聞くコドモになるこの兄妹。。私と、私の母はすっかりこの甥っ子と姪っ子にやられっぱなしです。。😂》血液中の酸素量も安定し、発作の症状も落ち着いてきたので。という事でやっと入院10日後に元気に退院してきました❤️お陰様で、退院してすぐ、待ちに待った自宅にて駆け回っておりました😍病院で感じた事は色々ありましたが、とにかく、人間健康第一✨もう、姪っ子のこんな姿は見たくないものです。。。ミンナ・ミンナ、ヨクガンバリマシタ⭐︎⭐︎さて、オトナはまだまだ身体の疲労がとれず月曜を迎えました😅今週も一週間、身体に鞭打って、がんばりましょう‼︎‼︎‼︎汗。
23Mar
- リブログ記事これも引き寄せ✨
  先ほど、バクダンノワケをupしたところで……この方↓のblogに・この記事に出逢いました💖…引き寄せ…最近の私のテーマなんですけどね。このタイミングで目に入る👀以前にも書きましたが→💌少し前に、ネットサーフィンをする中で、読者登録させて頂いた方の記事です✨私だけじゃない、そこのアナタのヒントになるかも……😊……そういう事だったのか‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎　　ぜひ、次の方との参考にさせて頂きます💞
- バクダンノワケ　〜６〜
  私、どん底生活の最後に、彼に電話をしたんです。新しい仕事も始まっていましたし、またスッピンで仕事に行くような事はしたくない。そして、何より、何よりも。。私を心配する親友が、毎日連絡をくれるんです。「生存確認だよ」って言って。私の事を想い、泣いてくれるんです、嗚咽をあげながら一緒に。私達の、お互いを想う気持ちを言葉にして、感動して泣いたんです、一緒に。悔しい涙も嬉しい涙も沢山、流しました。寒空の下、お月様🌛を見上げながら……そんな生活をしている事が、皆んなに迷惑をかけているんじゃないかと思って。それなのに、落ち着かない自分の感情が嫌で嫌で……だから、最後に「助けてほしい」と電話をしました。どうしてほしい訳でもなく、とにかくこの感情を鎮めたくて。真実を知りたくて。彼は「時間がは返せないし、どうする事も出来ない」　　「俺はもう、RYOCOに感情はない」　　「男女とは、求めずして出会うものだ。だから今の彼女とも自然と出会った」　　「RYOCOより魅力的な女性だ」　　「俺たちが付き合ってきた期間は、良い付き合いだったと思う」　　「俺は離婚した後も、恋愛の後も、その相手の痕跡は全て捨てるから　　　だから、RYOCOとの写真は捨てた(生活用品は既に自分の物だそうです)」　と、いけしゃあしゃあと言ってきましたよ。。　　「今、俺は幸せだから。RYOCOにも幸せになってもらいたいと思ってるから」ですって‼︎‼︎‼︎‼︎!!‼︎‼︎本当にそう思っていても言っちゃイケナイ言葉だと思います、この状況で。。そしてね、最後のバクダン💣発言。　「RYOCOが、こんな風になるなんて思ってなかった・・・」　「俺の母ちゃんも「今更、何なの？？」って言ってたよ」この後に及んで、すごい事を言う人だな〜と思いました。今更ですが、なぜこんな人を信じて、愛してしまったのだろう。と。私は一体、彼の何を見ていたのだろう。。。。。そうか、私は３年間、ボランティア活動を1人の人にしていたのだ。。。と。だから「恋は盲目」という言葉があるのですね。まさに盲目でした。３年間。彼の虚言を信じ、彼の身体を労わり(腱鞘炎になるほどマッサージをしました)心配をかけまいと、自分の弱音を吐く事は少なかったし、私の弱音や愚痴を聞くほど彼には余裕が無かったです、いつも。それでも彼を想い続けていた自分が、今となっては「何やってたんだか」って感じです。彼のご家族には会っていましたが、彼の「友人」には紹介してもらった事がなかったのです。３年間。(その時点で、怪しめ‼︎‼︎という声が聞こえてきそうですね……汗)そんなこんなで、彼との痕跡を私も全て捨てました。捨てていたら気がつきました。……そんなに捨てる物がない‼︎‼︎笑あっと言う間に、痕跡消去timeも終わり、携帯に残る彼も全て消し彼を連想させる物事も消去しました。。。おまけの話。(牛サンへの懺悔)彼から、全く好みではない鞄を貰ったのです。好みではないので、殆ど使っていなかったのですが、捨てていなかったのですね別れてからも。いつか捨てようと思っていましたが。でも、このタイミングで、八つ裂きにしました。皮の鞄だったので「ごめんね、牛サン🐮あなたは悪くないの💧でも、あなたを買った「人」が　悪かったの。だからゴメンね」と言って、切り刻みました。。。本当にゴメンね牛さん🐮この回でバクダンノワケ章を終わりにします。長々とお読みいただいて、ありがとうございましたm(_ _)m事実を長々と赤裸々に綴ってしまいましたが、ここから先は私の頭の中モード。言葉を綴る場所に……心を綴る場所に……💕　〜バクダンノワケ〜　　　完
- バクダンノワケ　〜５〜
  〜続き〜真実を知った後、私は親友と夕飯を食べる約束をしていたのですが……なんとも言えない感情に、食事も喉を通らず……親友の「直接本人と話せば？」と言われた一言で、決心しました。(彼へ電話をかけました)……やっぱり出ません。(予想通り)……感情を押し殺して、へり下ってLINEする。。……きた！！！！！(バクダン彼からの着信📲)彼は、全てを１度「否定」しました。好きな人もいない・出会ってない・天秤にもかけてない。。。と。→Sさんとの出会いから、全てを知った事を伝えると……豹変‼︎‼︎「RYOCOと別れた後に、誰と出会おうと関係ない」「俺たちは、よりを戻したわけじゃないんだから、何も言われる筋合いはない」RYOCO爆弾着火🔥　ここからは、自分ではない、もう一人の人格が現れましたね。あの時の自分は、もう二度と出てきてほしくないほどに・・・汗。そして、電話を切ったあと、帰宅してからの私は、人生のどん底を経験するのです。目を閉じても、１秒も眠れない朝を迎えました。食事も喉を通らず、水分すら欲しませんでした。食欲だけが取り柄の私から、食欲が無くなりました。寝ても寝ても眠い私から、睡眠欲が消えました。頭の中は、バクダン彼への憎しみでいっぱいで、「無」になりたくてもそうさせてくれない程に、今までの事が頭をグルグル🌀良い思い出すら全てが偽りだったと思いました。彼が発した言葉全てが、偽りだったと思いました。そして、何より親友が気にしてくれていたのは「親御さんの借金を代わりに返済する」と言っていた事が事実なのか。。という事。これは、付き合っている間、ずっとみんなが心配し(嘘なんじゃないかと)、それでも信じようとしてくれていた事の真相が気になって・気になって。。。((付き合っている時は、彼のご両親・ご兄弟にもお会いしていたので「このご両親の借金で、私たちは結婚できずにいるんだ」という気持ちを持ちながら過ごすのは、苦痛でしたし、人を悪く思う自分が、とても小さい人間に思えてしまっていたので、「信じよう」と、私自身が自分に嘘をついていたのかもしれません。))彼は、最後まで借金は親御さんの借金だと言い張りましたし。なので、直接、彼のお母様に連絡をして聞いてみたのです。……お母様は、借金の金額すら分からず「私たちの借金を少し返してもらっている」とおっしゃっていました。３００万円という金額を少しの金額と思うかどうかは、人それぞれですがその３００万のお陰で、私は、彼の生活用品を買い・彼の洋服を買い……いつも、お金が無いという事で頭を抱える彼に、自分にできることをしてきました。なので、彼のお母様のおっしゃる少しという金額には納得がいかず心の中で「借金も嘘だったのか・・・」と思ったのです。彼のお母様も、お母様なりに息子を庇ったのでしょうから、私は否定せず「わかりました。ありがとうございました」と言って、電話を終えました。真実がまた１つ分かったことで、肩が少し軽くなりました。ほんのすこし。。そこから数日経っても、なかなか気持ちは収まらずとうとう、私の母が、食事を摂ら無い私を心配し始めました。今回の事で、私は、母に対して、申し訳ない気持ちでいます。今も。私が幸せになるために、彼を大事に想い、家族同然の愛情を彼に向けてくれた母。そんな母ですから、彼の真実を知った時はショックだったと思います。それなのに、母は私を気遣い、慰め、そっとしておいてくれました。その想いが伝わってくるからこそ、私は悔しくて仕方ありませんでした。そんな中、新しい仕事が決まり……入社２日目の事です。私、産まれて初めて、ノーメイクで会社に行きました😱😱😱私を知る友人は、分かってくれましたが私、どんな事があっても<スッピン>で仕事に行く事はありませんでした。入社1日目の夜も、悔しくて、目を閉じると悔し涙が止まらず、寝坊したのです。。。〜〜その時、ミロさんの言葉を思い出したのです。 [いつも笑顔でいること]翌日からは、無理やり笑って過ごしました。会社で会う方達は、初めてお会いする方です。すれ違う全ての人に笑顔で挨拶をしました。……そして今、元気印のRYOCOサン☺︎と言われるほどになりました✌️自分の気持ちも時間が経つにつれ、少しずつ落ち着いてきたのです。その時間というのは、沢山の「縁」を感じる事が沢山あったから。ほんの数週間の間に、これはナンナンダ？？？と思うほどに「引き寄せ」を感じたのです。その出会い・再会・引き寄せの話については次の次の回に……⭐︎
22Mar
- バクダンノワケ　〜４〜
  〜続き〜そして、Sさんからバクダンの事実を聞いた続き。。彼曰く、突発性難聴をこじらせたという事はお医者さんに言われた事だそうです。しかし、Sさん曰く、他県の女性の念が……と。彼はね、その事を信じていなかった。(このての話は信じるも信じないもあなた次第になってしまうから)でも、きっと彼は、密かに信じていたんです。家の前に盛り塩をしてみたり、私に神社に行こうと誘ってみたり。実際、私と再会した日。彼は、連絡もなく、私の家の近くに来ていました。私と連絡がつかず、近くのコンビニにいた時、私が折り返しの電話をしたんです。そのタイミングで、携帯を落とし、画面が割れたんです。冗談で「誰かの念じゃないの〜」と言っていた私。事実を知った今、思い返すと少し怖いです😵そして、Sさんはね、彼に諭してくださっていたそうです。今の状況(新しい女性と出会った。でも、今は連絡を絶っている)を私に正直に伝えるべきじゃないか。と。。今は、その状況を考えても、どう答えたのかは、想像できません。でも、そんな中、彼は、私と会い、昔のように過ごし、一人になると、他県の彼女を想い、天秤をユラユラ揺らしていたのでしょう。。この時点で、私には考えられない状況なんですがね。あちらがダメなら、こちら。こちらがダメなら、あちら。それが、結婚するかしないかと、家族同然の生活をしていた人間と比べる事なのでしょうか。母には、再会する回数が増えてきた時に、彼に会っていると伝えました。母は、１回目に別れた後も、彼を心配していました。ご飯は食べられているのか・壊れそうな車にまだ乗っているのか……と。なぜにそこまで心配するんだ！！と思う反面、私の中にも同じ気持ちがあったのだと思います。(認めたくなかったですけど)彼と会う日に、母は彼へ。と、タバコを渡して来ました。彼に会うと「え？？いいよ」と言いつつも受け取りました。(母は、今まで付き合ってきた時の事よりも、このタバコを受け取った事がどうしても気に入らないそうです。笑)そんなこんなありまして、彼が出向先で出会った同僚の結婚式へ行く事があったんです。in京都。結婚式での服装が決まらないから、見てほしい。と。一緒に買い物に行きました。アパレル経験のある私は、彼のシャツを見立て、コーディネートを考えその日は、幸せに終わったのです。結婚式の当日。自信満々の写メが届きました。「見立ててもらったシャツを着て、行ってきます」と。そこからほんの数日後、私たちのグレーな関係に終止符を打ちました。打たれました。一方的に。きっと、結婚式の前後に、彼女と会ったのでしょう。そして、その方と正式にお付き合いをする事になったのでしょう。彼の中では、天秤にかける行為に疲弊していたんだと思います。今思えば。そしてLINEで終わりました。なんてイマドキ。こんなに長く付き合ったのも初めてだし、結婚を考えたのも初めてだった恋。今までの恋愛でも、メールやLINEで終わる恋は無かった。お互い30代の大人と言われる世代。喋れるクチを持っていても、一方的な文章で終わり。それが彼の誠意なのだと思うと、私には心底合わない人だと思いました。(これだけ説明が長い文章をお読み頂いているアナタならお分かりですよね！？私、お喋りマシーンと自覚するほど喋ります。し、義理人情のタイプなのです)ここまでだったら、まぁソレまでだったんです。しかし、事実を知り。心配していた突発性難聴の理由を知った今。「嘘」をついていた事。「天秤」にかけられていた事が許せない事実であり、ショックであり、悔しく・悲しく怒りだけではない、色々な感情が爆発しました。ここで、LINEなどで終わらない「私」が登場するのです！！！！！！！つづく。
- バクダンノワケ　〜３〜
  〜続きです〜Sさんにね……Sさん「ねぁ〜、RYOCOちゃん。なんで彼が耳が聞こえなくなったか知ってる？」って突然に聞かれたんです。その頃の私は、ただただ彼の「結婚という責任をとれない。借金があるから幸せになれない」という気持ちだけだと思っていたから……そして何より、彼の言葉を信じて（「今は、女性に対して、その気になれない」という発言ね！？）たからR「え？突発性難聴をこじらせて、耳が聞こえにくいんですよね！？　でも、Sさんのヘッドスパを受けたら、その時は聞こえるようになったって　言ってましたよ♪」…なぁ〜んて、調子良く答えました。５４３２１ドッカーーーーーーーーン💣🔥Sさん「彼、RYOCOちゃんに伝えてなかったんだね！？　　　　あっち(他県)に女の人、いたよ……」チーーーーーーーーーン😑ですよね。そうですよね。そんなもんですよね。。。。へっ。嘘をついていたんですね。彼。格好つけていたんですね。彼。Sさんの一言で目が覚めました👀(突発性難聴の理由は後ほど……)ーーーー以下、バクダン投下前の私↓ーーーーきっとね、私は、心のどこかで、頭のどこかで彼を信じていたんです。本当にお別れしたけど、心底むかついたけど、結局、彼はそういう人だったんだ。って。言い聞かせていたんですよね。だから、私は次の恋を探しつつ、彼との思い出の中で生きていたんだと思います。もちろん、次の恋では、この恋愛の経験を活かしてね、ちゃんと見極めよう！！と思ってましたよ。でもね、そう思いながら、仕事も決まらず、何がどうなっているのか分からない状況で、自分を必要としてくれている人はいないんじゃないかって思ってしまって。自暴自棄ってやつですね。でも、自分の核みたいな気持ちが止めていたんですよね。今世を終えることを。だから、苦しかった。もがいていた。生まれて初めて、自分の中のもう一人の自分が湧いてきた感覚でした。虚無感って言うのかな。誰にも言えない、無気力な自分。自分が発する言葉もどこかチカラが入ってなくて……でも誰にもバレたくなくて。。普通なフリをして。ふと一人になると「もう生きていることに疲れたな」って思う自分がいて。今までも色んな経験をしてきたつもりです。良いことも・嫌なこともありました。でもいつも最後は「幸せ〜」って思う自分がいて、生きているって実感していたんです。いつも自分が想う未来は明るかった。それなのに、今回はそんな希望どころか、悩むことすら拒否していました。それは、彼と本当のお別れをしたからなんでしょうか。(今も尚、あの時期の自分の感情が何故なのか分かりません。)そして、最後の自分への気力で昔、専門学校で知り合った友人が、今、エンパシスト　ミロとして活躍している事を思い出したんです。彼女は予約専門のセッションをしていて、なかなかタイミングが合わず、予約する事も出きませんでした。しかし、メール鑑定をされていると知り、お願いをしてみたんです。(モチロン、正規ルートでね！？)彼女からの鑑定メールの返信は、数日かかると分かっていました。でもね、待っている時間って長く感じるもので……(実際は、すぐ来たんですよ😂)返信を待つ日に耐えられなくなってきた頃、親友に電話したんです。「ドライブに行きたいんだけど」と。それでね、彼女とドライブしている最中に、ミロさんから鑑定の返信メールが届いたんです！！！その内容を、ほんの一部、報告すると↓↓「明るい時に、明るい人は寄ってきますし、　明るさを発揮していると、　明るい出来事が招き寄せられてきます。　暗い時には、暗い人が……」と。ハッとしました👀私の取り柄は“明るい”ってことだったじゃないか！！！！！それでね、親友に報告したんです。最近の自分の気持ちの話・ミロさんにメール鑑定をお願いした経緯を。。そこで、親友からSさんの存在を聞いたんですよね。。その時、今まで感じた事のない、確信のような感覚？？？とSさんに会いたいという気持ちで、親友にお願いしたアノ夜の事なかなか連絡先を聞くまでにたどり着けなかった数日の事を今でも覚えています。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーまた長くなりましたので、次に続きますね⭐︎