身近な人を亡くした人に、どう接するか　【再掲】

こんにちは。

お盆が近づいてきました。

7月にお盆の地域は、今日からでしょうか。

8月がお盆の地域もありますよね。

うちは、8月がお盆です。

亡くなった人をお迎えする時期ですね。

迎え火を炊いたり、親戚で集まったりするおうちもあると思います。

身近な人を亡くした人と、

会って話す機会もあるかもしれないです。

そういうときにどう接したらいいでしょうか？

Ｏさんのお話を紹介します。

障がいを持ったお子さんを授かり、

そのお子さんを生後３か月で亡くされたママです。

( ご了解を得てマンガにしました。）

人によって違うかもしれないですが、

Oさんは、そういうお気持ちでいるそうです。

無理に？思い出を聞き出す必要はないですが、

「亡くなった人について、思い出を話したい場合もある」ことを知っているだけでも、相手が話し出したときに、受けとめる準備ができると思います。

また、私の周囲でお子さんを亡くされた方も、

お会いすると、お子さんの思い出話をされていました。

こちらから切り出したわけではなく、

自然な流れで、その人が話し始めた形でした。

心理的にも、誰にも話さずに

黙っていると、気持ちを閉じ込めてしまいます。
　
もし、何回でも、何回でも、安心して話せる場で

自分のペースで、自由に話すことができたら、

心が安らぎ、安心していきます。

心の痛みも少しずつですが、やわらいでいきます。

もちろん、話したくないときには、無理しないでくださいね。

話すときは、「安心できたときに」「自分のペースで」で話せることが大事です。

・身近な人が亡くなったときの心のケア

・子どもを亡くされた方に接する時に（東京都）

・哀しみに寄りそい「ともに生きる」グリーフサポートせたがや

・子どもを亡くされた方に言ってはいけない言葉

「元気出してね」、「がんばってね」、「しっかりしてね」

「大丈夫そうだね」、「元気になったみたいだね」

「もう忘れようよ」、「いつか乗り越えられるよ」

「若いんだからまた産めばいいよ、すぐまたできるよ」、

「時間が忘れさせてくれるよ」「上の子（もしくは下の子）がいるじゃない」、

「亡くした子より、いま生きている子を大切にしなよ」

などは、言ってはいけない言葉です。

悲しむことをやめさせようとする意味があるからです。

「なんで？どうして？」、「なんとかして助けられなかったのかね」「誰かが助けられればよかったのに」もNGワードです。

遺族を責めるような意味にもなるからです。

「分かるよ」なども、言わないほうがいいです。

簡単には分からないですよね。

善意であっても、気を付けたいです。

では、どうしたらいいか？

以下、引用です。

（子どもを亡くされた方に接する時に（東京都）より）

「悲しいときの表現の仕方や悲しみを乗り越えるまでの時間は、人それぞれです。
泣くことも否定せず、「思い切り泣いてよい」という言葉かけなどで、両親の気持ちは素直になれます。
また、「いつまでも悲しんでいると子どもが成仏できない」などと言わないで下さい。
お子さんの死を受け入れ、悲しみを乗り越えるには長い時間が必要なこともあるのです。

悲しみのあまり、両親が日常の家事ができないことがあります。
そんな時は、家事や育児を手伝ってあげることも大きな助けとなります。
ご両親が悲しみから立ち直ることを信じてじっと待っていてくれる人の存在は、何よりの力になります。」

「心の育児」クラス　　

「子どもの『心』を聴ける親になる！」（実践編）