熱はだいぶ引いたが、腰が今までで一番
痛い。
いつの間にか早朝覚醒が若干改善されている。
私は2年ほど前から、生きる意味などについて
考えだし、もうそれも終わったかなと思った
ら、またその事について考えたりしていた。
いったいこれはどういう風の吹き回しなのか
自分でも分からない。
私は、もし躁鬱病や統合失調症にならなくても、
社会に出られなかったかもしれない。引き
こもりなどになっていたのではないかと思う。
それは小学校の頃から、普通に学校に適応し
ていたり、集団が苦にならない人たちを横目
で見て、このひとたちの将来と自分の将来は
違うものになるだろうなと漠然と考えて
いた。
なにか最近、自分の中で失いたくないと思って
いたことがガラガラと崩れ落ちていっている。
そして早く捨て去りたいと思っているような
事が、今だに体にこびりついている。
しかし、自分の境遇で、数年前までは、絶望感
とともに自分の将来を考えていたものが、絶望感
が少しずつ薄らいでいる気がする。ただ単に
無感覚になっているだけかもしれないが。
そういう、以前なら、否定的な感情とともに
眺めていた自分の境遇を、別にこういう人生
を歩んでいる人もいるのだろうと、少しだが
思えるようになったのかもしれない。