下書き中だった文章…
今年２月に書いた記事をアップ
現在、10カ月ぶりに
日本に帰国中です
私の生まれ育った地
東京では本当に毎日のように
たくさんのことを気づかせてくれます
私、久しぶりにあの感覚を
味わいました
私は東京で生まれ育っていますが
人混みや満員電車が
苦手なのです
日本に住んで忙しい日々を
送っていた時は、そんなこと言っても
仕方がないわけで…
会社に行くにも
出かけるにも
満員電車や人混みはつきもの
電車に乗るときいつも
少し緊張してた
そして
変に意識すればするほど
緊張すればするほど
…
倒れてしまう
のでした
過去の様々な体験から
学んだ私は
電車に乗るときは下り電車や
比較的空いたルートを
選ぶ様になりましたし
あんまり行きたくないところ
緊張する(ストレス)を感じる
場所には行きたくない
と、自分の行動を制限して
居心地のよい行動範囲で
過ごすことも多かった
今、住んでいるカナダでは
たいてい車での移動ですし
自然
に囲まれた中で
に囲まれた中でそういったストレスとは無縁
そんな私は今は
久しぶりの日本長期滞在中
日本での生活のそんなことは
すっかり忘れていて…
久々に都内の電車に乗り
遠出した帰り道
通勤ラッシュ…
たくさんの人がホームにいるのを
見た瞬間から
カラダに異変が起きた
カラダに緊張が走り、貧血のような
めまいの様な…顔から体から
血の気が引いていく
あの感覚…そして吐き気
それから慌てて電車から降りて
ホームで1時間ほどベンチに
座り込んでいた
と言うか、なんとか
座っていた…状態
やっとの思いで家に帰り
次の日も…胃腸がキリキリ
と調子が悪く
なんだろうこれ？
ここにも当然意味はある
天ジュラムに色んな角度から
問うてみました
…
どうやら邪気の影響も受けている
色々と解除しながらも
まだ治らない…
やっぱり最後の原因は
自分にある
エネルギーに敏感な自分を
ここでも思い出す
エネルギー(波動)について書いた記事↓
そういえば、よく満員電車に
乗っていた20～30年前は
人混みにいく＝貧血になる
と思い込んでいた
そもそもこれは貧血も
あるのかもしれないが
今でいう…パニック障害
たくさんの人＝色んなエネルギー
＝私にとってはストレス
それは周りの波動や波長を
感じ取りやすく
しかも自分の芯の何もない状態
だったので
色んなもの(人の不の感情や邪念)を
エネルギーとして
感じ取ってしまう
要はイロイロといただいてしまう
影響を受けてしまっていた
と、今になって気がついた
そういうことだったのか
2001年に初めてカナダに
何かを求めて旅立った自分
もちろん当初は英語を
話せるようになりたい！
海外で暮らしてみたい!
ということがメインだったけど
こういう意味での
ストレスのない生活
これも要素のひとつ
だったんだなーと
こちらも今になって
確信しました
(
ストレスのほぼない生活をしてます)
ストレスのほぼない生活をしてます)なるほど～
そんなことに、ふと気がつき
私のバンクーバー郊での生活↓
あー自分のスペースが恋しい
山の木々や小鳥
や小鳥自然のエネルギーが恋しい
そして愛猫ちゃん♡
…
東京は私の生まれ育った場所
たくさんの思い出がつまっている
帰国する度に進化してる街
そしていつも清潔で安全で
何でも売ってるし
何でもカワイイ
大好きな街
でも…
目が満足してしまって
ついつい、勘違いしちゃう
満たされてる…
ん
私は何かを気づくために
やはり海外を選んだのかも
東京にずっといたら
気づけなかったことが
たくさんある
…なんでもある生活も
ちょっと飽きてきた
物質は目は満たされてる…
でも何かが物足りない
そんな感じで２０年前にも
カナダに
飛び立つ決意をしたな…
今は、私が創造した理想の生活
がバンクーバーの小山の上にある
でもそれも
最初からそうだったわけではない
最悪の状況から
他人へ解決を求めるのではなく
自分を見つめ、知ることで
起きた気づきと共に変化
していきました
まずは旦那さん
そして息子と
私の執着やコントロール病が
紐解かれるたびに
現実が理想になっていった
なっていった
↑以前のブログ記事↑
こちらで少しシェアしてます
もっと詳しいストーリーを
次回以降はシェアしていこうかな
さて、私はあとこの滞在で
やり残しているのだろうか
何に気づけるのかな
ワクワク
HPはこちらです
最後までお読みいただき
ありがとうございます
LOVE