昨日の夜は暗いこと書いたけど、たぶん闇落ちはしてなかったと思う（？）。
今までなら闇落ちすると必ず怒りとか恨みとかそういう気持ちになっちゃってたけど、昨日は全然そんな気持ちにならんかった。
腹も立たんし恨んでもないけど、悲しくなっちゃった。
寂しくなっちゃった。
薬がめっちゃ効いてるんだろうね。
薬ってすごいね。
腹立たへんようになって、そんなにつらくないからよかった。
俺は前までは、腹立つと必ず死にたくなっとった（？）から、それがつらかった。
本当は死にたくないくせに死にたいと思っちゃうから嫌やった。
俺は、今が人生で一番幸せ。
地獄ではなくなった。
前までは本当に苦しかった。
どんなにつらくてもどんなに苦しくても、ずっと自分だけの秘密にしてたから、つらかった。
今はブログにだけは本音書けるようになったから、だいぶ楽になった。
前までだったら、気持ちをブログに書くことすらできなくて死にたくなっとっただけやろうで本当によかった。
今は楽しい時もたくさんあるから、生きててよかったと思う時もたくさんある。
俺は細かいこと気にしないから、今が楽しければ幸せなんだよね。
だから本当によかった。
今は薬も効いとってつらくないしお母さんに何言っても俺と向き合ってくれへんのわかっとるから、お母さんと大ゲンカ（？）もしいへんでそんなに苦しくない。
大ゲンカっていうか、俺は別に暴言吐いてない。
お母さんが一方的に発狂しちゃう（汗）。
お母さんが病気やなかったらよかったな。
お母さんが俺の気持ち考えてくれるお母さんやったらよかったな。
お母さんが俺と向き合ってくれるお母さんやったら、本当に文句なしの世界一最高のお母さんやったのにな。
お母さんの子どもに生まれてきたことは後悔してないけど、ないものねだりしちゃうんだよね。
欲張りだな。
お母さんのことが大好きだから、やっぱり向き合ってほしかったんだよね。
悲しい。
寂しい。
お母さんは優しいのに、いつも寂しい。
本当は誰かに話を聞いてもらいたいのに、こんなこと誰にも言う勇気がないから苦しい。
一番気持ちわかってほしいのはお母さんやけど、デイケアの職員さんでも主治医の先生でも誰でもいい。
本当は誰かにつらい苦しいって気持ちを言いたい。
気持ちを聞いてほしい。
だけどそんなこと誰にも言えん。
俺も、デイケアの職員さんに勇気出してちょっと言ってみたことはあるよ。
だけど、本当に聞いてほしい気持ちは言えへんのだよね。
それに、つらかったこと苦しかったこと笑ってしゃべっちゃうんだよね。
俺は、笑い話みたいに軽い感じでしゃべっちゃうんだよね。
だから伝わるわけないよね。
俺は本当につらいんだよ、苦しいんだよって伝わるわけないよね。
真剣につらい苦しいって話して、もし否定されたらもう本当に生きていけんから、軽い感じでしゃべっちゃうんだよね。
もう本当に否定されたくない。
これ以上否定されたら、もう本当に立ち直れない。
これ以上否定されたら、もう本当に死ぬしかない。
これ以上否定されたら生きていけん。
お願いだから、もうこれ以上否定しないで。
苦しい。
否定されるのが怖い。
ちょっとのアドバイスだとしても、自分の全てを否定されたように感じちゃうんだよね。
否定されてないってわかってるのに、自分の全てを否定されたように思っちゃうんだよね。
心臓バクバクして過呼吸になりそうなあの感じ？緊張？が怖いんだよね。
あんな思いするなら、もう誰とも関わらへんほうがいいと思っちゃう。
怖い。
これ以上否定されたらもう本当に生きていけん。
つらい。
もうこれ以上否定されたくないよ。
もうこれ以上ひどいこと言われたくないよ。
もうこれ以上死にたくなりたくないよ。
もしこれ以上否定されるなら、もう生きていけない。
これ以上否定されたら本当に生きていけないから、もう誰とも関わりたくない。
本当は誰かに話聞いてもらいたいくせに、もう誰とも関わりたくない。
否定されたら死にたくなるけど、本当は死にたくない。
これからも生きていたい。
だからもう誰とも関わりたくない。
一生引きこもりだとしても、いつか死ぬ時に一人ぼっちだとしても、それでいい。
俺が自分でそれを選んだんだから、それでいい。
今日はこれで終わりにする。
じゃあね。
さよならバイバイまたあした。