この前言ってた「安上がりハッピリー」（荒れ荒れお兄さんシウォンが母ちゃんと毎日「クソババア！！」「クソガキ！！」って言い合って弟のキュヒョンが近所のおばちゃんズに心配されてるお話）、あれ急に思いついた話やなかったわwww。
うちもレベル変わらんwww。
クソババア！！クソガキ！！とは言い合ってないけど、うちも容赦ないわwww。
母ちゃんが「本当はおかずだけでいいけどお腹空くの嫌やから（嫌々）ご飯も食べてる」って言ったら「米農家に謝れ」って返し、母ちゃんが出かける時に寝癖ついてないか見てって言われたけどメガネかけてないから見えんくて「知らん」って言ったら「あんたに聞いた私がバカやった」と返され、俺が風呂キャンのプロで1週間に1回風呂に入ればいいほうやから「きっしょ」と言われたらそれに対して「しんどいの知っとるのによくきっしょいとか言えるね。心配しろよ」と返し、普通に容赦ないのでは🤣？
母ちゃんがうざかったら面と向かって「だからクソババアって言われるんだよ」って言うしねwww。
普段はいいんやけど、母ちゃんが大ヒス大発狂大会開催してる時は「こいつマジでクソババアだな」って内心思ってる😇。
風呂はマジでしんどいんよ。
ある時は心臓バクバクして手足震えて座ってるのもしんどくて何時間も寝込んで、ある時は心臓バクバクして勝手に涙出てきて風呂から出てきて何時間も寝込んで、ある時は気持ち悪くなってえづきながら何とかシャワーして、ある時は全く平気で何事もなくシャワーできる。
どれになるかシャワーしてみるまで分からんからどうしようもない。
布団で横になってるだけでも心臓バクバクして手震えることもある。
だけど風呂に入っとる時よりはマシ。
母ちゃんに最近やっと風呂が本気でしんどいって言えるようになってきたけど、なんでこんなに水が嫌いになったかは言えない。
ずっと内緒にしてきたのに今更実は子どもの時に姉ちゃんに溺れさせられてましたなんて言えるわけないやん😂。
今更母ちゃんに知られたから何だよ。
あの時のあの子にそれは怖かったねって言えるわけでもないのに。
今更遅いやろ。
絶対にあんなこと言えない。
母ちゃんは姉ちゃんの愚痴とか俺に言ってくるのに、あんなこと言ったら姉ちゃんが余計に悪く思われてまうから絶対にあんなこと言えない。
俺は母ちゃん大好きなのに母ちゃんは俺のことあんまり興味ないように感じるからクソババアなんだよ。
大好きやからこそクソババアやと感じる。
そういえば、母ちゃんは俺が中学生の時に学校行きたくないって言って泣いて過呼吸になったこと全く覚えてないらしい。
母ちゃんの中では、俺が学校行きたくないって言えなかったことになってるらしい。
そりゃそうか。
母ちゃんも姉ちゃんも俺に怖いこととかつらいことした自覚全くないみたいやしね。
怖えよ😂。
いじめの加害者がいじめた自覚がないのと同じ感じなんかな。
悪意がないからこそタチが悪い。
愛されてないわけやないのも分かってるからこそタチが悪い。
ちゃんと愛されてるのに歪んでるんかな。
むしろ普通のお母さんや普通の家庭が分からない。
だから愛されるっていうのが本当はどういう状態のことを言うのかがよく分からん。
俺は母ちゃんにも姉ちゃんにも姪っ子にも「愛してる」とか「大好き」って言うけどね。
俺は母ちゃんにも姉ちゃんにも1回もそんなこと言われたことないけどね。
母ちゃんが出かける時は「生きて帰ってこいよ」って送り出して寝る時は「良い夢見ろよ」って声かけてるwww。
今の俺はそれなりに愛されてるけど昔の俺は愛されてなかったんかな？
それとも昔からそれなりに愛されてるのにあんなことされたんかな？
俺だけは完璧やないと愛されないと思っとった。
他の子は失敗しても何しても愛されるけど、俺だけは絶対に失敗は許されなかった。
嫌な夢見た時は、内容覚えてなくても何か怖い夢見たんやって起きた時にわかる。
夜中に起きてトイレ行きたくてもいつもは平気なのにトイレ行くの怖いから、何か怖い夢見たんやなって自分でわかる。
愛されてるがゆえにあんなことされたんかな。
俺が悪い子やったから。
でも、担任の先生が褒めるところしかないって言ってくれるくらい頑張ってて、それで悪い子も何もなくないか？
母ちゃんは俺のために厳しく言ってるっていつも言ってたけど、本当にそうかな。
どんなに頑張っても認めてくれんかったくせに。
だから昔のことも合わせてクソババアなんだよ。
大好きやからこそクソババア。
俺はどうすれば努力を認めてもらえたの？
どこまで頑張れば許してもらえたの？
精神科に入院になるまで頑張ってやっと許してもらえたんやから、結局俺が壊れるまで母ちゃんは分からなかったんだよね。
我が子が自殺しようとしてやっと気づいたんだよね。
その前から様子おかしかったやろうに気づかなかったんだね。
あんなに体調崩したり奇声あげたり自傷したり吃音みたいになって上手く喋れなかったり寝てる時に叫んで起きたり指の皮ですら捨てれなくて取っておいたり奇行して、それでも異変に気づかない親って何？
クソババアって思われてもしょうがなくないか？
むしろそんな親でも大好きでいてくれるだけありがたいことなのでは？
なんだかんだ今も母ちゃんに面倒見てもらって生きてるんやから、こんなに文句言うのもどうかと思うけどねwww。
歪んどるんかもしれんけど、俺が受けた精神的苦痛を考えたら母ちゃんは俺の面倒見させられても文句言えないと思うよ。
それで文句あるならじゃあ産まなきゃよかったやん。
最近はもう本気で死にたいわけやないけど、今でも癖でちょっと嫌なことあると「あ、死にた」って思っちゃうwww。
最近は生きてて幸せ感じれる時も増えてきたけど、別に生まれてきたくなかったんだよね😂。
結局クソみたいな人生やったと思っちゃうんだよね。
クソみたいな人生でも飯は美味いんやから、なんだかんだ良い人生なんかもしれんけどクソはクソやで。
クソはどうなってもクソだろ。
クソババアの子どもは所詮クソガキやし。
クソみたいな人生でも飯は美味くてYouTubeは面白いけど今までがクソすぎたんだなwww。
本当にクソみたいな人生やった。
死んだほうが楽なんやないかっていつも思うぐらい怖かった。
小学生の時からそこまで思わなきゃいけないくらい追い詰められて、そんな人生クソだろwww。
なのにあの人たちの中には怯えてたあの子は存在しないんだね。
可哀想に。
それではあの子があまりにも報われない。
傷ついたことも苦しんできたこともなかったことにされて、それではあの子があまりにも可哀想すぎる。
だから俺だけは覚えててあげようかな。
痛かったことは痛かったままでそれでもなんだかんだ楽しく生きていけたらそれでいいよ。
クソみたいな人生やと言いつつ、なんだかんだ楽しいのは楽しいよ。
1日中病んでるわけやない。
ちゃんと飯は美味いしYouTube見て笑って母ちゃんや姉ちゃんと喋って笑って、楽しいこともたくさんある。
ただ昔がクソすぎてこれからの人生までずっとクソなように感じちゃうだけで。
今日はちゃんと3食食べたよ。
珍しい。
3食食べたこと食べたって報告できるようになっただけ大進歩やな。
前までやったら、俺は太っとるから食べなくてちょうどいいとか言っとったやん。
姉ちゃんがいつも食べるなって言ってたから。
だから気持ち悪いぐらいお腹空いても食事出されるまでは何も食べないようにしとった。
家に食べるものがあっても俺なんかが勝手に食べたらいかんと思って何も食べないようにしとった。
それなのに太っとるなんて笑えるやろ？
太っとるんやからこんなこと言っても信じてもらえんかもしれん。
俺が太っとるのが悪いんやろうか。
痩せとったら心配してもらえたんかな？
俺が太っとるのが悪いんやなくて、俺やから食べたらいかんかったんかな？
どっちにしても自尊心なんか持てねえわwww。
今は母ちゃんに言いたいこと言えるんやから、これでも昔よりはよっぽど親子関係改善したんやで？
母ちゃんは子どものくせにって平気で言ってたし子どもは親の言うこと聞いて当然って考えやから、俺が本当に子どもやった時はだいぶ軽視されてた。
まあ、今はラジコン買ってくれるみたいやからとりあえず許すよ。
欲しい物や好きな物をくだらないって否定されなくなっただけだいぶマシ。
ただ、今だいぶ優しくなったからといって昔から良いお母さんやったみたいな態度されると気持ち悪いだけ😂。