やっぱり俺、昔の記憶無いわ(？)。
自分の記憶が現実なのか妄想なのか分からない(？)。
最近書いてた愚痴(？)、それが現実なのか妄想なのか分からないから下書きに下げた。
お母さんに養ってもらってるくせに文句言い続けるとかどうかしてるなーと思って。
しかもその記憶が現実なのか妄想なのか分からない(？)。
俺は記憶曖昧だから。
毎日の記憶もめっちゃ頑張らな思い出せん。
昨日何したとか何食べたとか。
昨日の記憶も怪しいし、昔のことなんか現実なのか妄想なのかすら分からない。
現実なのか妄想なのか分からないってどういうこと？って感じだけどね(笑)｡
俺、現実逃避大得意だから(？)。
現実味を無くせる(？)。
無くせるって言うか、だいたいいつも現実味が無い。
俺、今まで生きてきた人生の記憶全然覚えてない。
幼稚園の時はもちろんだけど、小中高生の時のことも高校辞めてからのことも全然覚えてない。
だから現実感無いんだって(？)。
記憶曖昧すぎて自分がこの世に生きてる感が曖昧なんだって(？)。
昔から現実逃避してたもんね。
それははっきり覚えてる。
現実逃避大得意(？)。
最近思い出したと思ったことも、それが現実に起こったことなのか全て俺の妄想なのか分からない。
妄想じゃない気もするけど、自信が無い。
このブログに愚痴書いてる時はあんなにはっきり思い出してたのに、今の脳？心？が落ち着いてる状態(？)だと記憶が曖昧すぎてそれが現実だったのか妄想なのか分からない。
何これ。
意味わからん(笑)｡
愚痴書いてた時はあんなに猛烈にお母さんに腹立ったのに、今は昔のこと何もはっきり思い出せないしお母さんに腹も立たない。
なんであんなに突然昔のこと思い出してお母さんのこと恨んでしまったのか分からない。
自分で意味がわからない。
いつもはお母さんのこと恨んでないのに、何かスイッチが入ると突然猛烈に腹が立って泣きたくなったりして1人では耐えられない。
だからブログに愚痴を書いてしまうけど、スイッチが切れるとそれが現実に起こったことなのか妄想だったのか分からないし、なんでそんなに腹が立ったのかも分からなくなるほど昔の記憶が思い出せなくなる。
普段は昔の記憶なんか全然思い出せないのに、何故か突然思い出してしまって猛烈に腹が立ったり泣きたくなったりする。
ひどい時は死にたくなる。
怒りの感情が強すぎてつらすぎて死にたくなる。
腹が立ちすぎて感情のコントロールができなくなる。
腹が立ちすぎて泣きたくなるし死にたくなる。
本当は死にたくないくせに、死にたいと思うほど腹が立つ。
本当に突然スイッチが入っちゃうんだよね。
なんでスイッチ入ったのか自分でもわからん。
とにかく、最近ブログに書いてたことが現実なのか妄想なのか分からないって話。
お母さんのこと悪く思いたくない。
悪く言いたくない。
じゃあね。
さよならバイバイまたあした。