俺、本当は前向きなんやて。
闇堕ちしてなきゃ前向きなんやて(笑)。
闇堕ちするととんでもないけどねｗｗｗ。
闇堕ちしたら超ネガティブｗｗｗ。
多分、本来はポジティブなんやと思う。
2017年から2022年ぐらいまではとんでもなかったｗｗｗ。
めっちゃネガティブやったｗｗｗ。
てか、妄想が頭から離れへんかったんやて。
｢自分なんかの人生が良くなるなんてことは絶対にありえない｣
こんな感じの妄想(笑)。
他にも色々意味不明な妄想たくさんあったけどね(笑)。
あったって言うか、今もあるｗｗｗ。
俺が中3になったばかりの頃から高校生ぐらいの時まで、本格的に様子がおかしかったんやて。
中3になってすぐの頃、ある日突然手洗いがやめられんくなったんやて。
しばらく手洗いやめられん日が続いて、平気になったと思ったら今度は確認がやめられんくなったんやて。
自分でも、自覚はあったよ。
おかしいな
やばいな
って。
だけど1年ぐらい病院も行かずに放置してたらめっちゃ悪化したｗｗｗ。
生活に支障きたしまくりｗｗｗ。
確認やめれんくて夜も寝れん。
確認やめれんくて学校から全然帰れん。
意味不明な妄想止まらへんくて確認やめれん。
多分、強迫性障害の代表的な症状全部あったね。
だいぶ重症だったｗｗｗ。
本当に意味不明な妄想やったんやて。
｢自分だけはスマホを使ったら逮捕される｣とかｗｗｗ。
｢自分だけはめちゃくちゃ丁寧な字で提出物仕上げんとやり直しになる｣とか。
｢すれ違った人と実はぶつかってて、その人が死んでしまう｣とか。
意味不明なんだよｗｗｗ。
自分でも分かってるのにね。
そんなわけないって。
全部妄想な自覚もある。
だけど不安が勝っちゃうんだよね。
強烈な不安。
死にたくなるほど怖い。
それで確認やめれへんのやて。
確認も終わらへんのやて。
本当にきちんと確認出来てるか、それすらも不安に思ってまうんやて。
やめれへん。
今はだいぶ良くなった。
今も意味不明な妄想とか軽い確認とかあるけどね(笑)。
毎日軽い確認行為はしとる。
意味不明な妄想も結構ある(笑)。
俺、本当は全く真面目じゃないけどね(笑)。
本当は全く神経質でもないし(笑)。
俺は本当は細かいこと全く気にしないんやて。
雑なんやて(笑)。
大雑把(笑)。
テキトーなんやて(笑)。
やっぱり、誰もがある日突然病気になる可能性があるんやな。
俺みたいに本来はテキトーな奴でも、ある日突然人が変わったみたいに確認がやめられんくなったんやで。
他人事やないんやな。
話変わる。
障害って、当事者にとって何か不都合なことがあるから障害なんだよな。
当事者が困ってなかったらそれはもう障害じゃないよな。
たったそんだけやよな。
困ってるか困ってないか。
そんだけ。
本人が困ってなきゃ障害者やないよな。
まあ、俺的には障害者だろうが障害者じゃなかろうがそんなことどうでもいいけどな(？)。
そんな細かいことどうでもいいんやて。
障害があってもなくても、その人はその人だで。
障害があるとか無いとか、そんなことは大した話やないんやて。
障害があったとして、それもひっくるめて全部がその人だで。
考え方次第だよな。
俺はこれが俺やと思っとるから。
自閉症スペクトラムがあろうとなかろうと、俺は俺なんやて。
強迫性障害があろうとなかろうと、俺は俺なんやて。
IQが低かろうと、俺は俺なんやて。
FTMだろうと、俺は俺なんやて。
障害があるとか無いとか、そんなことどうでもいいんやて。
障害があっても無くても、俺の人格は変わらへん。
｢俺｣という人にたまたま障害があっただけで、｢俺｣という人の人格は確立してるんやて。
障害は付属品なんやて。
退屈やろ？
ごくごく普通な人生なんて。
障害というオプションを付けた方が、刺激があって退屈しんやろ？
個人の考え方次第やけど。
退屈でもいいからごくごく普通な人生が良い！！って人も居るやろうし。
それに障害が無いからといって、必ずしも幸せな人生を歩めるとは限らへんし。
障害が無くても自殺してしまう人はいるやろ。
その人は嫌やったんやて。
自分の人生に嫌気がさして死んでしまったんやで。
その人は本当に死んでしまうほど自分の人生に希望を持てなかったんやで。
幸せな人生を送れることと、障害のあるなしは関係ないんやて。
結局は考え方次第やで。
障害があるとか無いとか、そんなことはものすごくどうでもいいことやで。
いかに小さな幸せを噛み締められるかどうかやで。
その人の考え方とか感じ方次第だからさ、障害があっても無くても関係ないんだよね。
前向きって最強やで(笑)。
だから俺も闇堕ちしたくないんだよね(笑)。
勝手に闇堕ちしてしまうんだから仕方ないけどね(笑)。
俺はさ、そろそろ自分のこと受け入れるで(笑)。
これが自分なんやで現実受け入れるしかないやん(笑)。
これが俺だから、俺は男性ホルモン注射もしないよ。
⬇俺の言ってることが支離滅裂で意味わかんないよって方はどうぞ(笑)。
見た目が男になったとしても、今のまんまだとしても、俺の人格は変わらへんからな。
見た目が男になったからと言って、俺は俺やで自信がつくわけやないんや。
それよりも、今の俺を丸ごと受け入れた方がよっぽど自信がつくと思うで。
だから俺は男性ホルモン注射はしない。
めんどくさいし(？)ｗｗｗ。
金も時間も手間もかかるでめんどいわｗｗｗ。
それに俺は、自分の体は女なこと結構受け入れとるで。
生理が来てもそんなに嫌悪感無いで(？)。
なんなら生理の話普通にブログでできるぐらい平気ｗｗｗ。
胸は気にしとるけどなｗｗｗ。
声も結構気にしとるけどなｗｗｗ。
だから俺は、それすらも丸ごと受け入れたいんやて。
これが自分やで。
胸も声も、そんなに気にしなくていいんやて。
そもそも他人はそんなに俺の事見てないからｗｗｗ。
俺が気にしすぎなだけやでｗｗｗ。
堂々としてれば良いんやて。
｢あの人男の人女の人どっち？｣なんてそこまで思わんやろｗｗｗ。
男性ホルモン注射しても、俺の場合は自己満足なだけやで。
男として働く予定とか、戸籍を男にして結婚する予定とか全く無いんやで、自己満足なんやて。
自己満足にお金かけるぐらいなら、その金で美味いもん食うわｗｗｗ。
食べることが最大の幸せやもん♪(*‘ω‘ ≡ ‘ω‘*)♪。
それとお母さんと一緒に過ごせることが幸せやもん。
あとは家でのんびりYouTubeでも見れたら幸せやもん。
ブログで自分の気持ち吐き出せたら幸せやもん。
お母さんと一緒に居れるこの時間が最高に幸せやもん♡
この気持ちを忘れたくない。