俺、やっぱりお母さんにイライラしちゃう(？)。
俺がお母さんに話してるのに、お母さんがそれに被せて違うこと話してくる。
だから俺もお母さんに｢聞いてる？！｣ってちょっとキレちゃう(汗)。
会話になってない(汗)。
結局いつも俺がお母さんの話聞いてる。
やっぱりお母さんは俺の話なんか興味無いのかな。
俺が怒らせなきゃお母さんは優しいから、俺も期待しちゃって｢やっぱり俺がお母さんのことあんなに悪く思うのが間違ってるのかな｣とか｢お母さんはこんなに優しいんだから、お母さんは俺の事興味無いんじゃないかとか思うのは俺の勘違いなのかな｣とか｢ブログにあんなに悪く書いて悪いことしたな｣とかいつも思うんだけど、やっぱりお母さんは俺の気持ちなんか興味無いでしょ(？)。
やっぱりお母さん、自分の気持ちが一番大切なんじゃん。
やっぱり俺も、お母さんに話聞いて欲しいんだねｗｗｗ。
お母さんのことが大好きだからこそ、俺も話聞いてもらいたいんだね(笑)。
やっぱり諦めきれないんだね。
俺も馬鹿だなｗｗｗ。
どんなにお母さんに話聞いてもらいたくても、俺のお母さんには出来ないことなのにねｗｗｗ。
どんなにお母さんに｢話聞いて！！｣って求めたとしても無理なことなのにねｗｗｗ。
俺のお母さんは話聞けないんだよ。
俺の気持ちとか意見とか話とか、お母さんは興味無いんだから。
興味無い話なんか聞けないわな。
興味無い話ベラベラ喋られても苦痛だわな。
そりゃそうだ。
お母さん、本当に自分勝手だな。
お母さん、俺の話は聞いてくれないくせに自分の話は聞いて聞いて！！って言うんだから。
本当に自分のことしか考えられないんだね。
やっぱりお姉ちゃんと一緒だね。
お母さんも人の事言えないよ。
お母さんにお姉ちゃんの悪口言う資格はないよ。
お母さんもお姉ちゃんも、自分の機嫌が良い時は優しくしてくるんだからずるいよ。
お母さんもお姉ちゃんも、機嫌が悪くなければ優しいから嫌いになんかなれないよ。
お母さんのこともお姉ちゃんのことも、悪く思いたくない。
優しいところもたくさんあるの知ってるから、悪く思いたくないし言いたくない。
ずるいよ。
2人とも優しくなければ俺ももっと堂々と悪く思えたのに。
俺、2人のこと悪く思ったりブログに書いたりして罪悪感も相当あるよ。
2人とも本当は優しいって知ってるから、悪く思ったり言ったりする俺がおかしいのかなって思う気持ちもだいぶあるよ。
お母さんが話を聞いてくれないことぐらい、そんな大したことないんじゃないか。
俺が大げさなだけなんじゃないか。
お母さんの思い通りにいかないとすぐにブチ切れてヒステリックに発狂したりすることだって、普通のことなんじゃないか。
それでお母さんが暴言吐くのは当然なんじゃないか。
お姉ちゃんが昔叩いてきたりしたことだって、そんなことよくある事なんじゃないか。
よくある兄弟喧嘩なんじゃないか。
そんな大したことないのに、俺が被害者意識が強すぎるだけなんじゃないか。
そう思う気持ちもだいぶある。
だけど、俺がそれで嫌だったことも事実なんじゃないかとも思う。
嫌だったその気持ちを否定されるのはおかしいんじゃないかという気持ちもある。
だけど、
お母さんもお姉ちゃんも優しいんだから、こんなぐらいでそんなに被害者ヅラするのも欲張りなんじゃないか。
こんなぐらいで嫌だとかつらいとか思う俺が弱すぎるんじゃないか。
こんなぐらいで苦しいとか思うのが間違ってるんじゃないか、罰当たりなんじゃないか。
こんなぐらいで死にたいなんて思ったら笑われるんじゃないか。
こんなぐらいでこんなに文句ばかり言って、本当に欲張りすぎるんじゃないか。
そう思う気持ちもだいぶある。
こんなぐらいでつらいとか苦しいとか嫌だとか死にたいとか言ってたら笑われると思う。
こんなぐらいで弱音を吐いてたらいけないと思う気持ちもだいぶある。
今は別に死にたくは無いです。
自殺する予定も無いです。
本格的に闇堕ちすると死にたくなるよってだけの話です(笑)。
自分の気持ちを否定されるのはおかしいと思う気持ちと、こんなぐらいでつらいとか苦しいとか思うのはおかしいんじゃないかと思う気持ちが両方ある。
洗脳に近い(？)。
俺が子どもの時から、
絶対にお前がおかしい！！
絶対にお前の考えが間違ってる！！
絶対に私(お母さん)は正しい！！
絶対に私の言うこと聞いてたら間違いない！！
お前が私を怒らせてる！！
絶対にお前が悪い！！
話を聞いてなくて本当に性格が悪い！！
こんなことも分からないなんて本当にバカ！！
こういうことをあんなに自信満々に言われ続けてたら信じちゃうんだよね。
お母さんの言うことが絶対に1番正しいなんてことあるわけないのに、あんなに自信満々に言われ続けてると信じちゃうんだよね。
お母さんが絶対に正しくて俺は絶対に間違ってる。
そういう教えだもんね。
お母さんの教えは。
やっぱり洗脳に近い(？)。
やっぱりつらかったよ。
やっぱり怖かったよ。
やっぱり悲しかったよ。
俺の気持ちも意見も何もかも全否定されて、お母さんの思い通りに出来ないと怒鳴り散らされて、やっぱり死にたかったよ。
昔はね。
俺はもう大人だから、今はもうそんなに人格否定も存在否定も言われないから。
だから昔ほどは死にたくならないし昔ほどはつらくない。
だからこれ以上欲張ったらダメ(？)。
これ以上欲張りすぎたら罰当たりだと思う。
これ以上お母さんに求めないようにしたい。
お母さんに求めちゃうからイラつくだけだから。
俺がどんなにお母さんに話を聞いて欲しいと求めても、ムダだから。
そんなことぐらいさすがにもう分かったから。
俺のお母さんは人の話なんか聞けないから。
お母さん、俺の話聞いてくれたこと一度もないから。
わかったよ。
興味の無い話なんか聞きたくないよね。
わかったよ。