長年患ってきた変形性膝関節症手術のため、昨日入院しました。
二人がいなくなる前にもっと沢山の旅行や思い出を作りたかった。コロナ渦で何度も旅行をキャンセルしたり、色んな事を諦めないでやるべきだったと後悔しています。
去年の夏、夫が寛解して退院してきたこの機会に、脊柱管狭窄症の手術で同じ９階病棟へ入院してた時はまだ二人とも生きててくれた。
9階病棟のラウンジから見下ろすと正面玄関が見える。
去年8月、夫も闘病生活で大変だったのに届けてくれなくてもいい物なのに、わざわざ運転してここまで来てくれた。
その夫の車が出ていくのをここから見届けたことを思い出す😭
自分が大変な時でも常に私の事を気にかけてくれた最愛の夫と愛犬ボクシルはもういない。
夫が逝ってしまってから、死を身近に感じるようになった。
どんな命にも限りがある。
私の残された時間はあとどのくらいだろう？
夫を亡くした直後は私も逝ってしまいたいとどんなに思ったことか、でも自死はしてはいけない。
今の私にとっては生きることが修行。
パパは、ママさん充分頑張ってるよって言ってくれてる声が聞こえてくる。
パパとボクシルが最後まで頑張ったように恥じないようママさんも頑張るよ。
そちらへ行くまでもう少し見守っててね。
大好きなパパとボクシルへ。