風が吹いていて
窓を全開にしてたらそこまで暑くはなくて。
3時間はいたなぁ
2回、旦那から電話。
電話なんかかけて来ないと思ってた。
出たくもないけど、
出ないとまた面倒くさいことになるのだけは分かるから
出た。
一回め。
家を出てから1時間半くらい。
どこに居るんだ？って
やっぱりキレ気味。
場所と、海を見てるとだけ言った。
2回目。
3時間も経ってた。
オマエ、喧嘩売ってるのか？って。
結構キレてる。
なんでかな。
ボロボロ泣けた。
「なんでいつも怒るの？」
「怒らせてんのはオマエだろうが。
何がしたいんだよ？」
「なんもしたくない。
わかんない。
自分でもどうにもならない。
なんでいつも怒るのーー
怒らないでよーー
自分でもどうにもならないよー」
なんて、子供みたいに泣いてる自分。
頭ん中はからっぽ。
こんなこと言ったらマズいかな
とか、なんも考えてない。
勝手に口が動いてる。
今まで生きてきて、初めてかも。
やっぱりなぁ。
心配なんてしないよね。
あ、アナタは
いろんな感情が
"怒り"のベクトルになるんだっけ…？
そもそも、意味わからんよね
こんなおばちゃんのヒステリー。
そりゃそうだ。
でもさ、そういうのも、
なんだか疲れたんだぁ。
あたしの
ツライ、キツい、って訴え、
そんなに無かったよね…？
そんなこと言うの、
ホントに限界が近いからなんだよ
アナタにだから言えたんだよ
でも
あたしのカラダやココロの痛み、
分かってはくれないよね
ウケると思っているのか、
すごい言葉で
抉ってくるね
アタリマエか。
あたしがかまってちゃんなのかもね。
でもね、
こんなにツラくて
痛くて
苦しい時も
想像すらしてもらえない
寄り添ってもらえない
そんな無価値な自分に
疲れちゃったよー
悲劇のヒロインやっておけば？
って言われるね（笑）
だから、なにも言えないんだ、もう。
唯一、頼ってもいいと思ってた
甘えてもいいと思ってたのに
聞いて欲しい
とも思えないくらい
疲れちゃってね