友だちの離婚相談にのっておりました。
私は離婚肯定派。
何がなんでも離婚を推奨するわけではないけど、もしその時点で自分を誤魔化している部分があるのなら、そこに目を向けて自分の本心を見たほうがいいと思っている。
その上での離婚なら、後悔はないと思うから。
友だちは、ずーっと踏み切れなかった。
↑過去形ね
違和感を感じても事実を見ようとしなかった。
↑過去形ね
怖いのはわかるけど、事実を明らかにすることで次のやることが見つかるから、とにかくひとつ行動することが大事だと思うんだと伝えた。
彼女は動いた。
それからの彼女の行動力はすごかった。
先日、その友人とランチしたんだけど。
彼女はすでに離婚を決めており、「もう無理っしょ！」と言ってのけた。
現実逃避低空飛行の彼女からは想像できなかったお姿
キリッ
キリッ以前の彼女は、離婚後の旦那さんのことを心配したり、子どものことを気に掛けたりしていたけど、それは現実を受け入れたくなくての言い訳だった。
そして…
老後に
一人になるのが
寂しいって思ってたんだよね
と、本心を言った。
それな…
結婚してたって、いずれ一人になることもあるわけで。
結婚していても、最後までお互いが心を許せないのならば、一緒にいたって余計に寂しいものだろう。
自分の人生だと、腹を括るときがいつか必ずやってくる。（腹を括らずにやり過ごすこともできるけどね）
どう在りたいかなのだね、どうしたって。
一人になるのが寂しいという自分の本心を知ると、次のステップに進めるもんで。
果たして
自分の老後は寂しいものなのだろうか
彼女は…
別に、自分には仕事もあるし、趣味やサークルなど楽しめることがある。
よくよく考えたら、
離婚 ＝ 寂しい
は、思い込みだった。
方向性はハッキリしたところで、お次は親ですわ。
親にどう話すか…という話題になった。
「ぷんちゃん、親にどう話したの？」
と、聞かれた。
「ん？
」
」あ、そうだった！
自分がバツイチなのを思い出した。笑
彼女は学生からの友人で、私の初代の旦那をよく知っている。
ちなみに、私の場合は親に結婚自体を反対されていたので話はスムーズだった。
ただね。
「ほら見たことか」じゃないけど…
「あぁすればよかったのよ」とか
「やっぱりね」とか
「だから言ったでしょ」とか
子どもの気持ちに寄り添うこともなく放たれる言葉には、耐え難いものがある。
私たちの親は、それ言っちゃう派。
「だよねーーーっ」
って、笑ってしまった。
ガッツリ昭和を生き抜いてきた価値観って、それ自体を否定はしないけど、苦しく感じてしまうのは否めない。
決めつけの嵐に抵抗力も奪われる。
自分の生きてきた歴史の中で培った価値観に、絶対的な自信があるのよね。
何度もいうけど、それを否定はしない。
何につけ正解なんてないし、それぞれに正解があるのだから否定する気が起きない。
ただし、親にされて苦しかったことは自分の子どもにはしない。
それも私たちの共通項だった。
後日、私はウチのPとキャンプに出掛けた。
二人だと出掛けやすいけど、一人でもできないものでもないな…と思う。
要は、自分の本心にまっすぐであれば、言い訳せずに自分を十分に堪能できるだろうということ。
あっ
Pが先に逝き、一人になったときのことを妄想中です。
暫く、放心状態になるだろうが…
いつか、息子も独り立ちするからね。
そうなったら、それこそ私は私を愉しむことに専念したい。
ときに、友だちをキャンプに誘ってみようと思う。
追記
タイムリーな記事を見つけた
