噂だし。
わかんないけど。
彼女出来たんだってさ。
じゃあやっぱり私に言った言葉は
嘘だったのかな。
もう、写真も思い出もぜんぶ
捨てなくちゃだめだ。
だってもう、彼の視界の中に
私はいないんだから。
ほんとは、少し期待してたの。
"別れても特別な存在だから"
ねぇ、あまりにも切り替えが
はやすぎるよ。
私、この言葉を信じて、
受験が終わったら会うつもりでいてた。
もうだめだ。
今日すれ違ったとき
目も合わせられなかった。
本当に自分は弱い。
今まで通りでいこうって決めたのに
うつむかないって
もう目はそらさないって
そう決めたはずなのに
「付き合ったらしいな」
この言葉ば頭に思い浮かぶ。
私は特別な存在じゃない。
新しい人がいる。
もう私は、ただの後輩。
それでもあいさつするくらい
普通に出来るはずなのに。
嫌だよ。
自分が何を望んでいるのか
わからない。
ううん。
本当は
私はわがままだから
あなたと復縁することしか考えてない。
でももう、やましい気持ちは捨てなきゃ。
ただの"優しい先輩"で
変な感情は持っちゃだめなんだ。
辛いよ。
もう、何がどうなっても構わない。
辛い。
iPhoneからの投稿
前ここに来たときは
隣に君がいて
ずっとずっとじゃれあってた
おかしくなりそうなくらい
君が好きで
何度だってキスをした
そんな経験は初めてだった
でも君とならもう
どうなってもいいとさえ思った
試合で枯れた声で
それでも必死に歌ってる君を
笑いながらムービーを撮った
本当は消さなきゃならない
わかってるけど
誰も知らない私だけの秘密
当たり前だけど毎日LINEは来なくて
本当に忙しいみたいで
なのにありえないのに
期待なんてしちゃってる私がいて
それが許せなくて
「え？彼氏いないの？でもまぁ
すぐできるでしょ(*^^*)」
なんてよくみんなに言われるけど
君がいちばんだから
他の人なんて
見えてないから
誰がなにを言おうと
忘れることなんて出来ないから
好きだよ
こんなに好きなのに
もう二度と戻ることはない
今日あそこに行くだけで
こんなにも寂しくなるなんて
会いたい
新しく好きな子とか出来たの？
ねぇ、じゃあ嘘だったの？
どうして君を疑うの？
私は本当に駄目
もう嫌
受験なんて
この世から消えてしまえばいいのに。
iPhoneからの投稿
今日も昨日もずっと
男の子とLINEしてる。
その子は同い年で
彼女がいて
私に相談をしてきた
まだ私達は1年で
男の子からすれば
「キスをしてもいい？」
「抱き合うタイミングは？」
みたいな不安がたくさん
あるみたいで
女の子の私に尋ねてきたらしい。
「1時間以上返信来ない(泣)」
少し前の私を見ているみたいで
その時間は他の子と他愛ない話して
自分をあげとかなきゃ
もっと辛くなる。
男の子も女の子もきっと一緒なんだ
好きな人を思う気持ちは。
私がもっと我慢していれば、
会いたいみたいなこと言わなかったら
もっと負担をかけずにできたのかな。
なんて、もうどうにも
ならないんだけどね。
そしてあの子は私に聞くの。
「今好きな人、いないの？」
いない訳じゃない。
でもきっと、好きだなんて
言っちゃいけないと思うんだ。
だから言うの
「今はいないかな」
「えー？」
うん。そうだよね。
おかしいよね。
まだ私はずっと
気付けば先輩のことを考えてる
どれもこれもありえない
夢の話ばかりで
ぜんぶぜんぶハッピーエンド。
だめだなぁ私。
向こうは必死で勉強してるのに
いつまでもあなたから
抜け出せないよ。
どうしたらいいんだろう？
他に恋人を作るなんて気持ちには
さらさらなれなくて
好きな人が出来る気配もなくて
それでも君とはもう
前みたいに関われなくて
どうしたらいいの？
わかってる
私が弱いんだ。
iPhoneからの投稿
一昨日、LINEが来たの。
他愛ない内容だったけれど
来た瞬間に胸が高鳴った。
もう私は彼女じゃないから
遅くまでLINEが来るのを待って
寝不足になることはない。
なのに。
また、少し期待して待ってる
自分がいる。
そのLINEだって3通くらいで
終わってしまったけれど、
それでも、それでも嬉しかったよ。
私達の関係って
一体何なのかな。
彼は、私のこと好きなのかな？
ねぇ。
きっと両想いだとしても
私達は結ばれないの。
受験が終わっても
きっと元には戻れないの。
2年という壁が私達の邪魔をする。
同じ学年だったら
絶対私達もっと続いてた。
腹が立つ。
もう彼以上の人なんて
いないのに。
年の差なんて消えてしまえ。
大丈夫って思ってたけど
やっぱり辛いよ。
iPhoneからの投稿