I thank for all of you.

別れました。

フったとか
フられたとか
そういうのじゃない。

ほんとは大好きで
ずっと一緒にいたくて
でも現実はそうはいかなくて

受験あるし、全然会えないし
付き合ってても意味ない。
だから別れよう。
あなたはそう言った。

メールを受信したときから
内容はだいたいわかったよ。

会えないし、連絡のひとつも
取れない日だってある。
これって、付き合うって言う？

受験の勉強の邪魔になってしまう
私はまだ1年生で
大学受験の大変さなんて
まったくわからなくて

それでも、嬉しかった。

私のことを、こんなやつのことを
ここまで考えてくれてた。
それだけでも私は幸せだよ。

きっとこのまま付き合ってた方が
お互い苦しかったと思うの。


ほんとは別れたくなんかない。
もうこの先、先輩以上の人に
出逢える気なんてない。

"別れてもお互いに特別な存在"
その関係だけでも幸せなのに

ほんとだったら
ただの後輩なのに

なのに私は、あなたを
手放したくない。

わがままだね。

別れてしまったらもう
手を取り合うことも
2人で遊ぶことも
抱きしめ合うことも
キスをすることも
出来なくなってしまう。

"また遊ぼうね"
本音だって建前だって
元に戻ることはないと思うの。

来年になったら
私は高校生、彼は大学生。
また会えない日々。

その次の年は私が受験生で
もうその先なんて考えたくないよ。

神様はいじわるだ。
なんで？
なんでもっと早く私を
産んでくれなかったの？

「同じ学年だったら。」
何度考えたんだろう。

でもね、きっと今を生きてるから
あなたとこんな風に出逢えて
付き合うことができた。

私の中で、あなたはいつまでも特別。
ずっと、ずっとあなたの幸せを
願ってる。いつまでも味方だから。

きっとこの感情と別れるのは
すごく時間がかかることだと思うけど
あなたが勉強頑張ってる間
私もいろいろ頑張るよ。

だからいつか、
もしもまた会えるなら
そのときは、そのときは
誰よりも面白いことして
あなたを笑顔にして見せるから

最後は絶対、笑顔でここを見送るから

受験頑張ってください。

私、泣かないよ。
そんなこと言えないけど
その優しさに涙を流したけれど

もっと強くなるんだ。

本当に大好きでした。
本当に、本当に、
ありがとうございました。



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ねぇもっと、私を見て

寂しいよ

心がいつも、張り裂けそうになるの

理由なんてない、いつも
私一人でモヤモヤしてるだけ

本当はもっと、側にいたい。

どうして秘密なんて言ったんだろう

彼の優しさが今は少し辛い。

もしあの日私が秘密だと
言わなかったら

もっと毎日一緒にいれたのかな？

でもそうすることはきっと

トラブルを増やすだけのような
気がする

きっと被害を受けるのは私一人。

それが怖くて私は秘密にしたの。

やっと届いたLINEも
また既読がついたまま放置。

ううん、放置じゃない

忙しいだけ

私はちっとも彼の気持ち考えてない。

ねぇ

私じゃやっぱり頼りないよね。

もっと色んなこと話してほしい

きっとそれは無理。

私たちの間には

2年という

どうしても埋められない

時間の壁があるから



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メランコリック

別にいいよ。


あたしだってかっこいい人がいたら
かっこいいって言ってるもん。


こんなこといちいち気にするのが
おかしいんだ。


なんで？


年上が好きなら年上と
付き合ったらいいじゃん。


なんで？


なんであたしがいないとこで言うの？
そりゃ色々あるでしょう。
って思うけどさ！


正直もう、
飽きられてる気がする。


忙しいだけなのかもしれないけど
既読ついてるのに返信こないし
返事がきたってそっけないし。


別にいいもん。
今までが幸せすぎただけ。


あの人にとって
もっといい女の子なんて
星の数ほどいるんだから。


それでも好きだよ。
だって今まで出逢った中で
君はいちばんの男の子。


理想なんだ。
だから、離したくない。


こう思うのはあたしが、
ワガママだからだ。


もっとあたしが、
心の広い人間にならなきゃいけない。










ねぇどうして？

好きって言ったのは君なのに

今では完全に

あたしが空回りしてる

辛いよ

早くまた会いたいよ

君の熱が

冷めてしまう前に…



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top star

時々嫌になるの。


私の知らない事が多すぎて
でも君は教えてくれなくて


こんなの彼女じゃない！
って時々思う。


でも
「大好きだよ」
他の女の子じゃなくて
私に言ってるの。


一目見るだけでこんなにも
好きだと思えるなんてありえない。


かっこよすぎて
優しすぎて
面白すぎて


何だろう、とにかく
理想！って人なの。


別れが来るなんてわかってる。
立ち直れるかなんてわからない。


でもだからこそこの一年
私はあの人を愛し続けるよ。


忙しくて会えなくても
LINEをする時間さえもなくても
部活引退して一緒に帰れなくても


私は君を好きでいる自身あるよ。


ねぇ神様。
こんなにも完璧な人が
こんなにもダメな私の彼氏で
本当にいいのでしょうか？


私は本当にあの人を
幸せにできるのかな?


毎日毎日不安だらけ。


でもそんな不安も君を一目見れば


あっという間にふきとんじゃうんだ


わからないよ。
誰が何を考えてるかなんて。


でもね一言、


君が大好きです。



iPhoneからの投稿

8

辛い。


でもきっと向こうはもっと辛い。


ポジション上1番負けるの辛いよね。


号泣わず


なんて言われたら
なんて返したらいいの？


なにも返す言葉が見つからない。


私が余計なこと言わない方が
いいのかもしれない。


でもね、もしうちが向こうの立場
だったら何て言われたいだろう。


きっと何も言わないより
何か言われた方が嬉しいと思うんだ。


私に何が出来るかわからない。


でも私は、私ができることを
精一杯しよう。



迷惑に思われるかもしれない


それでも
あなたが少しでも喜んでくれたら


私は幸せです。



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