今日記事書いて、思ったけど・・・
新しくやり直すしかない
みたいな反吐が出ること書いた。
わかってるんだけど・・・ほんとにそれしかなかったんだよね・・・・
毒どもからやられた同じことし返しても多分通じないし、数倍酷いことしないと毒はこたえるわけないし・・・・だったら実力行使だって思ったり。
でもそれやって・・・・？
もちろんすっきりするなら人生棒に振ってそれでもいいと思う。
なんで自分は留まってるんだろうってｲﾗｲﾗもひどい。ほんとうはね・・・。
なんでのんきに生きてるんだ傷つけた相手はって思う。
でも自分の無力さ・・・経済的にも、社会的立場にも。
痛感してるわけで、そんな自分がぎゃあぎゃあいっても、本当に誰も感心なんて持たないんだよ。
街で発狂して叫んだことがあるんだけど・・・・
だーーーーーーーーーーーーーーれも振り向きもしなかったよ。
象徴的だったね。
どんなに傷ついて泣いてても、影響力の無い人は誰も関心も持ってくれない。
うざいだけ。めんどいだけなんだよね。
でも人気者や社会的地位のある人なら？
とても信頼してる人やお世話になってる人なら？
影響力あるよね・・・
そういう存在にならないと無理なんだ。
私はそういう存在って思ってくれる人が誰もいなかった、って事だねｗワロｗ
（認めるまで相当かかったし、認めたときは本当に心が引き裂かれた）
毒は私が居なければ生活も楽だし、面倒じゃないんだから。
自分が望んでもない子供孕んでる女なんかめんどいだろうし、親も私なんか金にならないし、元配偶者だって切り捨てたいよね。だって病気の年増なんかいらないじゃん。外見も良くないし要らない事ばっかり。向こうからしたらね・・・・。
仕返しするとしたら私がお金持ちになっていい思いさせておいて突き落すとかしないとわからない。
でも残念ながら私は何もない。
無念
切り離してトボトボと環境を離れて隠れて住んで。
そしたらここでの生活が始まって。
お陰で理不尽なことは起こらないので、だんだん緊張が取れてきたら、あんなに自分にとって必要だよって泣き叫んでた毒親への愛や、虐めてくれた人たちへの気持ちや、私を捨てた酷い昔の交際相手も、気持ち悪い関わりたくない人たちになっていて、どうでもいいやって思えるようになった。
それはまあ、彼らがどんな窮地に陥っても、 どうでもいいから助けない。
っていう事でもあるんです・・・・。
今までだったら、待ってました！わたし助けます！！ね！これだけやったら振り向いてくれるよね！！ってなってたと思うけど。
多分もう動かないで、「へー大変だね」って言える。
まだわだかまりは強い。
むかつくし、多分目の前でのんきにこられたらマジで殴ると思う。
かわす言葉ないし。
毒から離れて一年近く。
まだまだですよ・・・。
どうやったら自分が気が済むんだろうね。
それだけを頼りに進んでます。
自分が主導権握れる生活を。
それが出来るようになってやっと落ち着いてきた。
食べることも、行動することもしゃべる言葉も。
言わされてるって感覚が無くなってきた。やらされてるとか、焦りとか。不安も。
毒からの連絡は返事するかは私が決める。
これだけでも大きな一歩だった。
反吐が出ること書いたのはわかってるんだ～ってことと
うまく言えねえ～って思いながら書いてた。