異様な感覚…

やらなくてはいけない事はたくさんあるのに(失業保険調べ、健康保険切り替え等々)

頓服の副作用で「とにかく眠い＆だるい」でしょっちゅう横になってしまうのに加え、妙にイライラし、思うように行動できない

「絶望感や激しい自責の思いでパニックになる」
という症状はずいぶん軽くなっているが、

その分
「まぁ…仕方ないか。あと１～２日休んでから動こう」
と、自分の性格的には考えられないほど、驚くほど危機感がなくなり、ボーッとした感じの自分がいる。

自殺願望を抑える為にはこのくらい極端な効果が必要なのかもしれない。
でも、明らかに“脳の指令を無理やりコントロールされてる感”も感じ、
薬って怖いなと改めて思う。

一時的に強い薬を飲んでるからこうなってるんだろうけど、断薬したらどうなるのかの反動もまた怖い。

今はとにかくオカシイ。

昨日も、横になりながら、携帯アプリのゲームに１２時間も没頭していた

しんどいんだけど、何かしてないとイライラするからなのだろうか？

普段は全くゲームなどしない私ですが(時間がもったいないとすら思ってしまうタイプ)
なぜか異常なほど没頭していた。

おかげで余計な事は丸一日何も考えずに休めたのだが、自分が自分でないような…異様な感覚に戸惑っています。

残念ながら退職しました。その５

退職直後、もう精神状態はメチャクチャで、近所の親しい友人にメールした。

すぐに来てくれて、ずいぶん助けられました。

退職して１週間ほど経ち、少し気分は落ち着いてきた物の、一時的に飲んでいるキツめの薬のせいか、「悲壮感には襲われないが、とにかく眠い＆だるい。」が続いていた。

しかし昨日、今度は急に妙な色んなイライラ感がわきあがってきた。

クビになった情けない自分へのイライラ。

うまく信頼関係を作れてなかったという原因はあるにせよ、私に対して「悪意や怠慢のある言動がある」と上司に報告を上げた先輩にもイライラを感じ始めてしまった。

その場で言ってくれてたら、どちらも傷つく事も誤解もなく普通の話として終わっていたのに。

上澄みだけの報告を聞いた上司は、私に悪意・怠慢があるととらえた前提で話をしてくるわけで。

黙って聞いているだけでも“すでに信頼を失っている立場”が辛く、涙が止まらなくなりうまくしゃべれず、誤解を解けるような状況説明も満足にできなかった。

本当に悔しい。

しかし、どうして今頃急にイライラしはじめたんだろう？
落ち込む事は多くても、イライラする事は普段からあまりないほうなのに。

薬の副作用なのだろうか？

残念ながら退職しました。その４

退職勧奨後、
精神的ショックから、完全にうつもパニックも急激に悪化していた。

涙と震えと動悸息切れが止まらず、“また社会復帰できない時期が続くのでは”という絶望感から、消えたくなっていた。

一人だったら構わない。
しかし介護の必要な親を残して死ぬわけにはいかない。

取り急ぎかかりつけの心療内科に行き、自殺願望を抑える為、普段より強めの薬を追加で１週間分だけ処方してもらった。

薬がよく効いているようで、死にたい気持ちは一旦収まった。
ただ、副作用でとにかく眠い＆体がだるい。

失業保険の事や今後の事を考える為、パソコンに向かって調べ物をしたいが、だるくてすぐ横になってしまう。

まっ昼間からウトウトしてしまい、気がつけば３～４時間ほど眠ってしまっていたりする。