今年は飛び石でのお休みでした。
いいなぁ、10連休♪
Mayumiです。
連休明け、患者さん多し。
よって採血も多い・・・。
午前中で、40人超え。
ほんと、好きじゃないとやってられんよ（笑）
先日の母の日のこと。
前日にフラワーアレンジメント作ってきました。
花セラピスト♡もりかなちゃん。
花セラピー、そのうちやりたいな～(≧▽≦)
この姫さまと一緒にね。
自分の母と、旦那さんの母に。
両方作ってみました。
なかなかでしょ？？( ´艸｀)
数年前は、こんな風に母の日を迎えるなんて、
思いもしなかったこと。
花を贈れる環境にある、ってことがすごくありがたいと思える。
そんな「母の日」でした。
いろんな人の「母の日」のFBやブログの投稿を見てて感じた事。
私、ずっと、
「私の存在は、母の負担でしかないだろうな。」って思ってた。
3人の子育て、大変そうに見えたし、
父方の祖父母と同居だったし、
自営業で朝から晩まで働きとおし。
自分の好きなことしているようには見えなかった。
だから、
「消えたい。」
決して、「死にたい。」ではないの・・・。
母の負担になっている自分が許せなくて、
大好きな母が苦しんでいるようにしか見えなくて、
そもそも私がいなければ、
もっともっと楽に暮らせるに違いない。
もっともっと笑って暮らせるに違いない。
だから存在そのものがなかったことにしたい。
そんなこと、思ってた。
だから、生まれてきてしまったと思って、
自分を罪人扱いしてた。
そんな証拠集めばかりしてた。
でもこれって、
「見えた」だけで、
実際はわからない。
ほんと妄想の世界なんだよねσ(^_^;)
あとあと、母は大変だったけど、楽しんでいたことがわかり(((((゜゜;)
コントでしかないことに気づく(*_*)
ざ～んねん(笑)
今でも、まだその癖が抜けなくて、
こんな幸せでいいのかな⁇って思うことがある。
身分不相応だ、って思うこともある。
そんな、受け取り切れません、私そんな身分じゃありません、って。
「罪人」に戻りそうなこともある。
心の勉強をして、
何が違うって、
「罪人」に戻りそうな自分を、ジャッジしなくなったこと。
ただただ、「そうなんだ～。」って観察してること。
「お、ちょっと戻りかけてません？？」って冷静に見られること。
その気分に、その気持ちに、知らない間に寄り添ってる自分がいること。
一人コントしようとしてることに気がつけるようになったこと（笑）
罪悪感を感じることが、
本当に減ってきた。
ざわざわしない、ってことじゃない。
ざわざわするの。
ざわざわするのが、わかったうえで、
やりたいことをやれるようになってきたのかも。
だってさ、
連休中、旦那さんの両親と、
有馬温泉＆姫路城＆明石に。
でか～(*^^*)
綺麗♪
旦那さんに全部運転させて、
私は、明石焼きにもちろんビール(≧▽≦)
美味しゅうございました(^^)v
彼に運転させて、ビール飲むなんて…。
以前の私ではできなかったこと。
どんなに勧められてもね。
それを笑って許してくれる旦那さんや、ご両親に感謝:*:・(￣∀￣)・:*:
飲んだくれの「嫁」でいいもん（笑）